RETRODEZCAN

Este imperativo es del todo incorrecto pero me resulta más contundente que el original RETROCEDAN. Por lo tanto, si la Real Academia de la Lengua Española me lo permite, desde hoy en adelante haré uso exclusivo de él.
Con RETRODEZCAN pretendo dar a conocer parte de mi obra pictórica, escultórica, fotográfica y, en menor proporción, literaria y, a la vez, mantener una corriente de opinión sobre los acontecimientos de naturaleza artística de hoy día.
Espero que tomeis la sabia decisión de manteneros a una distancia prudencial de mis opiniones aquí vertidas que no siempre tienen por que ser del agrado de la mayoría; ¿o, sí?

sábado, 30 de mayo de 2009

VARIACIONS AL-LELUIA (Compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL)

DÁCIL LÓPEZ, compositora, cantante y actriz durante su actuación.

Dácil López establece el soberbio soporte musical de la extraordinaria obra VARIACIONS AL-LELUIA, interpretada por la extraordinaria compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL, dirigida de forma espléndida por su director y coreógrafo Juan Carlos García

viernes, 29 de mayo de 2009

LA ANÓMINA IMPERIAL (Danza contemporánea)

Bailaria de la compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL durante una actuación el pasado jueves día 28 de Mayo de 2009 en Sabadell (Ca l'Estruch)

Ballet, Danza y FUTBOL

Mientras Juan Carlos García, director y coreógrafo de la compañía de danza contemporánea LA ANÓMINA IMPERIAL, se tomaba una fresca cerveza en mi compañía poco antes de que comenzara la función del interesante espectáculo de su creación que tendría lugar en Sabadell (Ca l'Estruch) sobre las nueve treinta de la noche del pasado jueves, no tuvimos más remedio que remitirnos a los logros conseguidos este año por el Club de Futbol Barcelona y que tanto interés despierta no sólo ya en los miles de aficionados a este deporte sino además al enorme interés que también suscita entre la mayoría de medios de comunicación del pais mientras que un epectáculo de las magníficas características por él creado pasa sin pena ni gloria, -sin menoscabo por ello de su gran calidad artística-, arropado exclusivamente por la siempre sólida presencia de un reducido, -aunque no por ello menos entendido,- público adepto si lo comparamos con los cientos de miles de aficionados que aquella misma tarde se daban cita en el centro de la ciudad para homenajear al club de sus amores.

A pesar de que el aforo total de la sala se encontraba al completo, una vez terminada la extraordinaria función, Juan Carlos, -con el inteligente sentido del humor que le caracteriza-, me explicaba con una ilustrativa anécdota ocurrida el argumento que provoca aquel fenómeno de masas que origina el fútbol y que a juicio de un recalcitrante forofo "culé" se produce, precisamente, porque el fútbol practicado por el BARÇA, es lo más parecido a una representación de ballet.

-¿Ha asistido usted alguna vez a algún espectáculo de danza o a alguna representación de ballet?, -preguntó con curiosidad el coreógrafo al radical futbolero-.

-No, nunca, jamás, -respondió el "culé".

-¿Y como puede usted, entonces, saber con tnata exactitud lo muy bién que juega al fútbol el Barça? -argumentó Juan Carlos, dando la conversación por terminada.

miércoles, 27 de mayo de 2009

EL "CRACK" del 2009


LA MUJER DE "X" (Foto cedida por gentileza de Ondiraiduveau).


El muy honorable señor "X", acaudalado hombre de negocios a quién yo había conocido casualmente durante una corta estancia en Cannes y adonde él había asistido a su Festival Internacional de Cine en calidad de reputado miembro del jurado, me confesaba, -mientras degustábamos amistosamente unos Dry Martinis en una elegante terraza del extraordinario paseo marítimo-, haber conocido en aquellas mismas circunstancias y en idéntico ámbito tan cinematográfico y glamouroso, a la mujer más extraordinaria y menos interesada de cuantas había encontrado hasta entonces y a la que echaba tanto de menos de manera tan dramática después de haber convivido con ella justo el tiempo suficiente que separa la celebración de un Festival del siguiente.

Como ejemplo del profundo amor que ella le profesara entonces, el Sr. "X" no tendría ningún reparo en confesarme, -no sin cierta amargura-, la promesa que en su día había escuchado de su propia y angelical voz:

"A pesar del mucho prestigio y fama que adquieras, de la mucha fortuna que amases o del mucho dinero que ganes con tus negocios, te juro que jamás pensaré en abandonarte.....".

Sin embargo, y a pesar también de su total y manifiesto desinterés por lo material, lo cierto es que al acaecer el inesperado "crack" del 2009, -del que el Sr. "X" se vería muy seriamente afectado economicamente-, desaparecería de su vida misteriosa y desafortunadamente para siempre.

domingo, 24 de mayo de 2009

EL HOMBRE Y LAS PIEDRAS

Lo que más engorro me ha producido en relación a las múltiples mundanzas en las que me he visto obligado a participar como consecuencia de mis frecuentes cambios de residencia y que a lo largo de toda mi vida supera con creces la docena, ha sido siempre no sólo el de cargar sino, además, el de poder disponer en el nuevo domicilio de una habitación adecuada donde almacenar los cientos de piedras de entre 300 y 600 gramos de peso cada una que llevaba recogiendo desde el fatídico día en que decídí tomarme tan en serio el cotexto de determinado refrán del que ni siquiera sé aún a quién corresponde su autoría.
He de confesar que me considero una persona que a lo largo de la mayor parte de mi azarosa vida he llegado a cometer cientos de errores aunque, -bien es verdad-, que ninguno de ellos de manera intencionada y mucho menos aún con voluntad manifiesta de provocarlos; precisamente, por esa razón y según mi muy modesto entender es por lo que los considero sólo errores.
Cuando tuve plena conciencia de que EL HOMBRE ES EL ÚNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA, decidí entonces retirar de mi camino todas aquellas con las que tropezara, independientemente de su clase y de su peso. Las tengo de todo tipo pero ninguna supera los 600 gramos pues, de lo contrario, me hubiera apercibido de manera inmediata de su presencia. Pero esta fanática y pueril precaución no ha sido nunca lo suficientemente eficaz que se precisa como para tratar de evitar los mumerosos errores que, en contra de mi propia voluntad, continúo aún cometiendo en la vida pero que, por el contrario, sí me ha permitido, de manera muy rotunda, no llegar a repetir ni caer en los mismos.

jueves, 21 de mayo de 2009

LOS COMENSALES MORIBUNDOS

Al hilo de los idénticos acontecimientos acaecidos simultáneamente en dos distintos lugares del planeta y que bajo los títulos de LOS PARADOS Y EL JABUGO y PROVOCAR EL VÓMITO he narrado esta misma semana en este mismo Blog, una profunda reflexión por mi parte sobre los mismos me ha llevado a dos distintas y sorprendentes conclusiones.
Aquellos que hayan leido las crónicas mencionadas sabrán exactamente a lo que me refiero.
Si bien aceptamos que en ámbos casos se trata del mismo tipo de accidente, las connotaciones, como comprobarán enseguida los asiduos lectores, resultan bien diferentes.
El mismo accidente en distintas circunstacias, diferentes escenarios, diversos intereses, opuestas clases sociales dan también como resultado desiguales conclusiones.
En el primero de los casos, el protagonista de LOS PARADOS Y EL JABUGO es un trabajador en paro que aquel día asiste a una degustación gratuita, -ansioso ante un mostrador-, dispuesto a saciar su hambre casi atávica con un producto fuera de su alcance y que por tanto no consume por costumbre. Termina atragantandose con el primer y único taco de jamón de primera calidad que ni siquiera logra engullir merced al vómito que le provocan los saniterios para que no fallezca por asfixia.
En el segundo, el protagonista es un noble aristócrata que asiste voluntariamente a un restaurante previa reserva y sin hambre aparente pero dispuesto a gozar con los sentidos de una opípara cena, comodamente sentado y perfectamente servido por tres camareros para, poco después de haberse comido un pavo, un faisan, una codorniz y unos sesitos de gorrión, llegar a atrangantarse con algo tan absolutamente ridídulo y carente de valor como es el hueso de una oliva.
CONCLUSIONES:
Si al primero, jugándose del todo la vida, le bastó tan solo con un simple taquito de jamón para llegar a atragantarse sin ni siquiera haber conseguido degustarlo y casi fallecer en el intento, al segundo, al arístócrata, sin que corriera ningún peligro su existencia, no le fue suficiente con el hueso de la oliva para casi alcanzar la asfixia sino que, -hasta llegar a ese extremo-, pudo muy bién disfrutar del magnífico pavo, el excelente faisán, la increible codorniz y los delicados sesitos.


PROVOCAR EL VÓMITO

Mientras hablaba con mi amigo Dorta sobre el grave peligro que entraña un atragantamiento de las características del sufrido por aquel desafortunado desempleado durante una degustación de jamón en la Feria del Cerdo de Barcelona, acudía de improviso a mi memoria un no menos grave accidente de este tipo del que fui testigo de privilegio hará ya unos cuantos años y que a poco le cuesta la vida al Excelentísimo Señor Marqués de la Ensenada Mixta.

Desde luego que fui testigo de excepción por cuanto yo trabajaba a la sazón de camarero en un famoso restaurante cuyo nombre omito para no herir tantas suceptibilidades culinarias y adonde el Sr. Marqués había acudido en solitario a degustar unas exquisitas viandas cocinadas al horno exprofeso para él y que, como he dicho antes, por poco le cuesta lo que aún le restaba de vida.

Sobre la gran mesa circular, cubierta con un almidonado mantel blanco que se apoyaba en su caida sobre la pulida superficie del suelo, se encontraban convenientemente depositadas media docenas de servilletas del mismo color en cuyas esquinas figuraban bordadas a mano, con hilo de seda también blanco, las poderosas iniciales de sus ilustres apellidos y el escudo de armas de la muy antigua saga familiar del Sr. Marqués. A pesar de que a partir de un determinado momento todos sabíamos que el comensal proseguiría comiendo ayudándose sólo de las manos, la cubertería a su disposición no dejaba de ser de plata de ley de 999 mm. ni las copas de auténtico cristal de Bohemia y el resto de la vajilla de excelente cerámica de Sèvres. Para beber, sólo agua. Nada de pan.

Como si velásemos armas, tres camareros permanecíamos de pie firmes y a una distancia siempre prudencial frente a aquel diminuto teatro de operaciones. Sobre las diez de la noche, el maitre en persona aparecería como por encanto embutido en su elegante frac negro para depositar cuidadosamente sobre el iluminado mantel el enorme recipiente bajo cuya campana de plata se escondía tanta sorpresa gastronómica.

Se trataba de dar cuenta de un hermoso pavo cocinado al horno en cuyo interior se alojaba un delicado faisán que a su vez contenía una tierna codorniz. La codorniz albergaba unos esponjosos y diminutos sesos de gorrión que, por último, escondían una jugosa y solitaria oliva arbequina.

La cena se había prolongado hasta pasada la media noche; momento en el que el ilustre marqués, extrayendo primero con el pulgar y el índice la verde oliva arbequina para depositarla cuidadosamente sobre un minúsculo platito al efecto, dar cuenta por último de los esponjosos sesitos de gorrión que la contenían de un graciosísimo y eficaz sorbito. Una vez saciado su voraz y aristocrático apetito, apoyando entonces las palmas de las manos próximas al borde de la mesa y reclinándose con pasmosa lentitud sobre el respaldo de la silla nos dedicaría una beatífica sonrisa como muestra de su gratuito y profundo agradecimiento. Y como si con ello quisiese brindar a nuestra ya de por sí precaria salud tomaría de nuevo entre sus delicadísimos dedos la diminuta oliva arbequina que, hasta ahora, continuaba solitaria sobre el platito para, señalándola, extendiendo antes el brazo hacia nosotros, llevársela finalmente a la boca, terminando así por desencadenar la inoportuna y enorme tragedia que ustedes vienen intuyendo desde hace ya bastante rato.

El vómito no se produjo de inmediato pero sí en sentido inverso. Antes de que sucediera, el marqués se irguió silencioso en la silla para escrutarnos desencajado con una turbia mirada mientras su rostro congestionado continuaba acumulando sangre bajo la piel de las enjutas mejillas. Se había llevado ámbas manos a la garganta dando la impresión de que esa era la verdadera razón por la que las blancas órbitas de sus empañados ojos terminarían por saltar de sus cuencas de un momento a otro sobre el blanco mantel almidonado. Los espasmos se sucedian con mayor frecuencia sin que a ninguno de nosotros se nos ocurriera hacer ninguna otra cosa como no fuera la de intentar contener inútilmente la risa.

Cuando empezábamos a creer que nunca más se bordarían bellas iniciales del Sr. Marqués sobre ninguna otra blanca servilleta almidonada, aparecería, -esta vez como por milagro-, de nuevo el maitre quién, golpeándole brutalmente repetidas veces con la campana de plata sobre la encorvada espalda, conseguiria, al fín, provocarle el afotunado vómito de la resurrección.

Primero devolvió el hueso y la oliva, luego los sesitos de gorrión, a continuación le siguió la codorniz, algo más tarde el faisán y por último el pavo.

Miniaturas

Casualmente he ido encontrando parte de las acuarelitas perdidas de las que hablaba el otro día. En este diminuto puzzle están representadas las facultades de Derecho, Física y Química, Arquitectura, Filosófía, etc., etc.
Aún faltan algunas como, por ejemplo, Empresariales.

miércoles, 20 de mayo de 2009

MOSCA QUE PROVOCA LA FIEBRE "PORCIMA"

La temible MOSKA IKEA
Para todos aquellos que se muestren interesados en conocer la verdadera identidad del causante de la mal llamada "FIEBRE PORCIMA" ofrecemos hoy en rigurosa exclusiva, la oportunidad, -en este humilde Blog-, de poder observar con detenimiento, aumentado 60.000 veces de su tamaño natural, a uno de los individuos del peligrosísimo insecto responsable de transmitir tal nueva y mortal pandemia. Aunque parezca imposible, la moska en cuestión presenta una anatomía de fina y noble madera y fue localizada casualmente por un grupo de asistentas del hogar sobre la brillante superficie de uno de los multiples modelos de muebles expuestos para su venta en las vastas dependencias de la prestigiosa Factoria IKEA. Se da la curiosa paradoja de que un nutrido grupo de visitantes británicos llegaron incluso a creer que tal insecto se encontrara por aquellos dias a la venta en dicho establecimiento pero descartaron inmediatamente tal posibilidad al darse cuenta de que el precio no figuraba en ninguna de sus seis patas.
El insecto en cuestión ha sido puesto a nuestra exclusiva disposición gracias a las gestiones realizadas en favor de la ciencia española por los científicos canarios Sres. Dorta y Martín, más conocidos en el mundo de la investigación por los alias de Stanley y Telvi, respectivamente.
Por razones de estricta seguridad nacional, no se nos está permitido revelar el lugar exacto donde se encuentra almacenada la letal colonia de MOSKAS IKEAS, bautizadas de tal modo como consecuencia de su lugar de origen y en honor a la renombrada firma sueca.
NOTA: para más información, dirigirse al CONSEJO SUPERIOR DE INVESTIGACIONES CIENTÍFICAS

¿FIEBRE "A"?

Dedicado a mi buen amigo Dorta por su maldita y simpática ocurrencia. (Veterinarios)
Hace un rato, leyendo una de las siempre simpáticas entradas de mi entrañable amigo Dorta, su comentario me ha producido una desconcertante hilaridad porque, efectivamente, con respecto de mi crónica ficticia sobre el jamón de Jabugo no había caido yo en la cuenta de que estamos ante una posible pandemia de la llamada fiebre porcina o de la fiebre "A" como últimamente también he oido mentarla.

Sobre el relato, claro está, planea esa posibilidad de contagio planteada por Dorta y que yo, sin haberlo siquiera pretendido, consigo hacer gravitar sobre el texto como una seria amenaza que, sin embargo, no llegará jamás a producirse. He ahí el suspense. En cualquier caso, lo que en realidad sucede no es otra cosa más que un mero accidente, prácticamente doméstico, como consecuencia de un atragantamiento fortuito en una feria.

ACUARELAS (miniaturas))

Algunas de esta serie de diminutas acuarelitas que ahora agrupo en un puzzle tuvieron como objeto la ilustracion de un cuadernillo humorístico destinado a caricaturizar las distintas licenciaturas impartidas por la Universidad de Barcelona. Excepto la tercera por la izquierda de la parte superior y la segunda por la izquierda de la parte inferior, el resto se corresponden, por este orden, de izquierda a derecha y de arriba abajo con Hªdel Arte, Biología (marina). Odontología, Filosofía, Veterinaria y Geología. El resto, o se han extraviado o las he regalado.






LOS PARADOS Y EL JABUGO


EL PORTERO DEL STAND DEL JABUGO 5J

Con tal de motivar entre sus adeptos clientes el ya de por sí precario consumo en este tiempo de aguda crisis financiera, muchas empresas, sobre todo las del ramo de la alimentación, aprovechaban la situación creada por el desconcierto económico con el único propósito de promocionar la venta de sus distintos productos a través de ferias populares en el mismo corazón de la ciudad.

La Feria del Jamón en Barcelona atrajo aquel día a un variopinto y numeroso público que desde horas antes se había congregado ante la gran carpa, -bajo la que se cobijaba el suculento género-, aguardando a que un enorme y negro cerdo ibérico, con su rabito helicoidal y todo y su ancha sonrisa de grasa bajo el chato hocico del careto, decidiera, por fín, abrir de par en par las puertas que daban acceso al pretencioso stand en el que se había convertido aquel espacioso lugar cubierto.

Todo se encontraba a punto para las excelentes degustaciones y la marea humana, en su mayoría sin empleo fijo ni eventual, acariciaba a su paso los mostradores tratando de llevarse a la boca lo mejorcito de todo el género expuesto sobre ellos; en especial, el JABUGO cinco jotas (JJJJJ).

De improviso, frente al stand de las magníficas 5JOTAS, un hombre caía pesadamente en silencio al suelo llevándose las manos a la garganta y con el rostro totalmente amoratado por la congestión. Se trataba, por lo que pudo saberse más tarde, de un parado, casado, de mediana edad, padre de cinco hijos (tantos como jotas tiene el mejor jamón), sin subsidio de desempleo al que aferrarse y al que un cuerpo extraño le había obstruido completamente la faringe hasta ocasionarle el desmayo y casi la asfixia.

Los servicios sanitarios de emergencia presentes en el evento actuaron esta vez con suma diligencia logrando salvarle, in extremis, la vida y evitando así una tragedia bastante peor que la que provoca el padecimiento del hambre en cualquier ser vivo, incluido el cerdo.

Al parecer, el hombre se había atragantado con un hermoso taco de jamón de Jabugo, cuerpo para él extraño e inusual que no supo o no pudo del todo digerir por carecer, desgraciadamente, de la sana aunque cara y rara costumbre de su consumo ordinario. Por fortuna, no se trataba de un ciudadano del todo español. 

lunes, 18 de mayo de 2009

SIMPLEMENTE MARIA (popular fotonovela)


Siendo yo aún muy joven, y por lo que a literatura popular se refiere, la llamada fotonovela fue abriéndose paso paulatinamente entre sus nuevos adeptos hasta llegar casi a desbancar a la clásica novela rosa de la que Corín Tellado era, hasta entonces, su máxima y única representante. El poder seductor de la imagen, combinada con unos argumentos de sencilla asimilación resultó ser más que suficiente para que este nuevo formato literario lograra alcanzar la gran popularidad negada a otros distintos géneros.

SIMPLEMENTE MARIA, personificada en la bella joven que aparece en la fotografía, fué quizás la más popular de entre todas las fotonovelas de amor en España y editada en tantos soportes como medios de difusión existían en aquel momento: novela gráfica, radiofónica y televisiva.
Por aquellos años, parte de la promoción de tal evento se llevó a cabo en los aledaños de la popular Recova de Santa Cruz de Tenerife donde fue tomada esta foto que muestra a la actriz protagonista que diera vida a MARIA y que tanto entusiasmo consiguiera levantar aquel soleado día entre las numerosas amas de casa que, para homenajearla, se dieron cita a las puertas del magnífico mercado de la capital de Tenerife.

ESCULTURA

En el patio de lo que fuera antes garage y convertido hoy en mi modesto estudio, descansa un cubo de piedra arenisca de unos 600 kilos, aproximadamente, a la espera de poder verse atacado por las pavorosas armas de este enfurecido servidor: cincel o escoplo, martillo, bujardas y todo el tiempo disponible.
La única duda es la que se plantea poco antes de empezar pero ya en su época, el mítico Miguel Angel confesaba que él sólo se limitaba a desvastar lo que sobraba. Una vez hecho esto, la figura se revelaba asímisma.
También yo, a esta le extraje lo que me pareció innecesario pero, por fortuna, resultó ser considerablemente menor y por ende mucho menos pesada que la que aún me espera retadora sobre el suelo del patio.

AQUELARRE

Para terminar y sin pretensión alguna de ceñirme a un dibujo minucioso en cuanto a anatomía se refiere, muestro un ejemplo de boceto sobre un supuesto AQUELARRE imaginario. Boceto desenfadado y, para mí, divertido pero, en cierta manera, ignorando todo academicismo formal en favor, únicamente, de la delirante espontaneidad.

FANTASMAS (acuarela)

En ocasiones, la acuarela también sirve como vehículo a mis pretensiones surrealistas y a menudo suelo partir de ellas para abordar cuadros de gran tamaño al óleo.
Hay quien se equivoca al considerar la acuarela como un género menor dentro del arte. A todos aquellos que piensen de igual manera les recomiendo ver la genial obra del inglés TURNER que, incluso, aborda en grandes formatos, cosa muy poco usual en esta dificil disciplina.
Por cierto, al respecto de la acuarela, debo precisar que la familia de mi gran amigo Luis Espinosa Peña siempre conservó en su acogedora casa del Puerto de la Cruz unas magníficas acuarelas del genial artista canario BONIN que provocaban en mí una enorme envidia; no por el hecho de que no fueran de mi propiedad, -que ya me hubiera gustado,- sino por el dominio absoluto que el acuarelista demostraba y que además despertaba mi total entusiasmo y reverencia por esa aparente tan sencilla disciplina.

VIDA Y/O MUERTE

En este otro caso el boceto también existió pero no copiado de la realidad. El planteamiento fue muy distino y responde a la invencione del propio autor sobre un argumento relacionado con la VIDA y la MUERTE. El colorido sí que resulta más arbitrario que el propio dibujo previo en el que se basa el cuadro.

Bodegón. Óleo sobre tabla (encargo)

No conservo los bocetos previos a este sencillo bodegón a óleo sobre tabla pero el planteamiento es el mismo. Previamente parto de un dibujo desenfadado a carboncillo respetando luego la disposición de los distintos elementos que lo componen. Sin embargo, he de confesar que este tipo de trabajos son encargos que, si bién me satisface mucho realizarlos, no son los más comunes de mi estilo personal; sobretodo por lo que al motivo se refiere.
Espero haber despejado la duda sobre el sistema por mi empleado a la hora de atreverme con un espacio en blanco.

domingo, 17 de mayo de 2009

BODEGÓN a carboncillo

Bocetos destinados a futuras obras pictóricas de carácter más clásico.

Deseo aclararle a mi buen amigo Dorta que con esta serie de bocetos no pretendo otra cosa que no sea la de autoimponerme una férrea disciplina en la práctica del dibujo clásico al carboncillo y un límite aproximado de 20 minutos en la ejecución de cada uno de ellos.
La intención es la de mantener la forma por el dibujo tradicional que tanta gente, sobre todo joven, abandona hoy día en beneficio de un dibujo más libre y menos académico que el de entonces. Ello no quiere decir que a la hora de abordar determinados temas en su modalidad de óleo, por ejemplo, opte por tanto clasicismo sino que tal práctica académica supone una especie de terapia con la que contrarestar la múltiple influencia de estilos pictóricos por los que en el futuro pueda verme sensiblemente afectado. En tal sentido, apenas visito salas de exposiciones como no sean las que corresponden a los distintos museos donde se exhiben obras de los clásicos de todos los tiempos.
Ello no quiere decir que yo esté en contra de lo que llamamos hoy arte contemporáneo; ni mucho menos. Solo quiero manifestar que el dominio del dibujo, en todas sus vertientes, me parece más que fundamental en la formación del futuro pintor y/o escultor. Eso es todo.

sábado, 16 de mayo de 2009

FACULTAD DE BELLAS ARTES DE BARCELONA

Bocetos destinados a la realización de algunos óleos a presentar, -como trabajos en esta disciplina,- en la Facultad de Bellas Artes de Barcelona en cuyas aulas pienso acabar los estudios interrumpidos hace ya años en la ESCUELA SUPERIOR DE BELLAS ARTES DE TENERIFE y cuyas horas lectivas en el curso 73-74 supondrían una equivalencia en créditos actuales que darían lugar a la convalidación de alguna de las asignaturas cursadas entonces y que sumadas a las también convalidadas por la Facultad de Historia del Arte de la Universidad de Barcelona, darían como resultado, prácticamente, la equiparación al primer año de carrera. Si a todo ello le sumamos mi larga experiencia en dibujo, modelado y talla, etc., las posibilidades no pueden ser más halagüeñas. Espero licenciarme en esta disciplina a los 65 años.

martes, 12 de mayo de 2009

VALENTÍN ZAMORA

Es mucho más correcto ¡¡RETRODEZCAN, POR FAVOR!! que ¡¡ÉCHENSE P'ATRÁS!!Hará unos diez o doce años coincidí en el Puerto de la Cruz con Valentín Zamora y su familia. Habían viajado desde Alemania con motivo de sus vacaciones de verano pero, sobre todo, con la sana intención, al igual que nosotros, de disfrutar de las populares Fiestas de Julio en honor de la Virgen del Carmen. No en vano, Valentín había sido siempre miembro activo de estos festejos populares dado su simpático y extrovertido carácter y por haber nacido en el mítico barrio de La Ranilla.
Hace sólo unos días, he conseguido contactar con él a través de Internet gracias a su visita a mis álbumes fotográficos colgados en FLICKR. La sorpresa ha sido mutua y agradable porque, después de tanto tiempo, he vuelto yo a recuperar a un buen amigo y él, a través de mis fotos, se ha reencontrado no solo conmigo sino también con todos aquellos otros amigos suyos de infancia que ya creía olvidados.
Zamora me ha proporcionado una información muy valiosa acerca de algunos de los personajes que aparecen en mis fotos, de tal modo que cada uno de ellos ha ido recuperando su propia identidad a través, sobre todo, de los apodos de sus respectivas sagas familiares con los que de nuevo Valentín ha rebautizado a la mayoría para satisfacción mía.
He recordado de pronto que el imperativo que da nombre a este humilde Blog me lo apropié en mi beneficio después de haberlo oido por primera vez en boca del simpático Valentín. Me parecía mucho más imperativo que en su conjugación correcta; hasta el punto, que hoy por hoy, con el propósito de alejar de mí a cualquiera que me esté incomodando, no se me ocurre otra manera mejor de hacerlo que la de espetarle por sorpresa: ¡¡RETRODEZCAN, coño!!, si estoy del mal humor; ¡¡RETRODEZCAN, por favor!!, si la cosa no es tan grave.
He de reconocer que conjugado en plural resulta mucho más contundente que en singular; gracias a la fuerza que le concede la "N" final. Es por eso que disfruto mucho más cuando son más de uno los que me obligan a emitir la frase "correctamente".

sábado, 2 de mayo de 2009

MAL USO DE LA PALABRA

Sobre aquella inmensa y sosegada explanada de silencio, la palabra tomó tranquilamente asiento y allí aguardó con suma paciencia, durante siglos, hasta que hicieran su aparición la idea y el pensamiento para ponerse, acto seguido, bajo su incondicional servicio.

Sin embargo, la palabra jamás se sentiría responsable absoluta de sus actos; estos siempre fueron propiedad exclusiva de sus únicos dueños: la idea y el pensamiento.

Por desgracia para todos nosotros, la palabra no gozará jamás de la independencia necesaria que le permita rechazar, -de manera autónoma-, determinadas ideas o pensamientos expresados a través de ella.

Sobre el espejo público pero del todo inocente de los cargos que con tanta malicia se le imputaban, la palabra, expuesta continuamente bajo la espesa lluvia de afiladas navajas de plata arrojadas desde las soleadas terrazas de las más altas cotas de poder, ha permanecido siempre amenazada por una censura implacable, siniestra, falaz y en todo momento cobardemente oculta bajo un espeso pliego de papel de estraza y sobre cuya grasienta superficie ni siquiera la palabra escrita tampoco obtuvo nunca el perdón.

Resulta por ello admisible que cuando cualquier ser humano crea sentirse vilipendiado por la idea o el pensamiento expresado por alguno de sus congéneres, no parece de recibo obligar al infractor, como a menudo se recurre, a que retire sus ofensivas palabras porque estas, de ningún modo , pueden ser culpables de una responsabilidad que sólo atañe, de manera exclusiva: al pensamiento y a la idea. A estos cínicos ofensores sólo cabría reprocharles aquello que se ha convenido en denominar un mal uso de la palabra.