RETRODEZCAN

Este imperativo es del todo incorrecto pero me resulta más contundente que el original RETROCEDAN. Por lo tanto, si la Real Academia de la Lengua Española me lo permite, desde hoy en adelante haré uso exclusivo de él.
Con RETRODEZCAN pretendo dar a conocer parte de mi obra pictórica, escultórica, fotográfica y, en menor proporción, literaria y, a la vez, mantener una corriente de opinión sobre los acontecimientos de naturaleza artística de hoy día.
Espero que tomeis la sabia decisión de manteneros a una distancia prudencial de mis opiniones aquí vertidas que no siempre tienen por que ser del agrado de la mayoría; ¿o, sí?

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lunes, 27 de marzo de 2017

MI PERRO NO FUMA

Hace ya más de veinte años que dejé el hábito de fumar y en todo este tiempo no me había parado a reflexionar sobre un detalle aparentemente sin importancia como es el hecho de que nunca, que yo recuerde, llegué a ver fumar a nadie en el interior de un estanco; ni siquiera al propietario. El estanco sólo expende tabaco a su comprador pero el placer de fumar hay que buscarlo luego en cualquier otro sitio distinto: la calle, la plaza, el bar, etc., etc. Esta humilde reflexión viene a cuento a raíz de una simpática anécdota acaecida ayer mismo en el pueblo más cercano a donde vivo: Llagostera.

El aire frío nos obligó a mi perro y a mí a entrar en el bar del viejo casino de Llagostera con la intención de tomarme un café. Una vez atravesado el umbral, el único parroquiano que se sentaba cerca de la entrada, al vernos llegar exclamó en voz alta: 

-¡Vaya, hombre! De modo que prohíben fumar en el interior del local y, sin embargo, sí que permiten la entrada a los perros.

-¡Usted perdone!, –respondí- pero da la casualidad de que mi perro no fuma.

-Encima, con cachondeo, -balbució.

-Encima y debajo, -respondí de nuevo.

El parroquiano entonces, señalando amenazador al perrito con el índice, exclamó en voz alta:

-No me haga Vd. enfadar con sus bromas porque soy capaz hasta de morder al perro.

-Eso si antes no le tumbo yo los dientes de un puñetazo, -amenacé

Se hizo de pronto un incómodo silencio entre nosotros. El parroquiano, acariciando la copa vacía sobre la mesa, mirando compasivo al perro, se lamentó:

-Usted perdone, pero yo sólo quería fumarme un cigarrito en paz. De modo que, en realidad, no me importa que entre aquí su perro, ni siquiera los ciento un dálmatas de ese americano. ¿Cómo se llama?, ¿Disney?

-¡Lo siento!, -dije. Yo también sólo quería tomarme un café con tranquilidad pero, dígame, ¿por qué no sale Vd. fuera y se lo fuma, si tantas ganas tiene? 

-Pues porque hace mucho frío, ¿no le parece?

Al final me arrepentí de mi propia insolencia ante aquel desdichado parroquiano que posiblemente tuviera razón al criticar con tanta vehemencia la estricta prohibición de no fumar en el interior de aquel desvencijado local y que, -frente a la dirección del mismo-,  utilizara la presencia de los perros como excusa para lograr su tan ansiado propósito y calmar así su evidente síndrome de abstinencia.



lunes, 21 de septiembre de 2015

MURPHY Y SUS INHUMANAS LEYES

Tratar de engañar a MURPHY aún manipulando sus propias leyes resulta del todo imposible. Prueba de ello es lo sucedido a un buen amigo mío cuyo nombre no menciono, precisamente, para preservarlo de las iras del propio MURPHY. Este amigo, licenciado en Historia del Arte, trabaja en solitario en un pequeño Museo Diocesano a dónde, según él, nadie acude, excepto cuando trata de advertir al visitante de su momentánea ausencia por visita al W.C. por medio de un cartelito pegado en el cristal de la puerta que justificaría así su no presencia. En ese mismo instante, inesperadamente, siempre suele presentarse alguien con lo que, mi amigo, mientras dure su recorrido por el lugar, tratará de contener sus extremas necesidades fisiológicas. Él atribuye este desafortunado contratiempo a la famosa Ley de MURPHY sobre el particular.

Como quiera que lo que desearía mi amigo es recibir al mayor número de visitantes posibles en su diminuto Museo, tomó la ocurrente decisión de dejar pegado para siempre el socorrido mensaje sobre el cristal de la puerta, intentando así creer burlar a MURPHY y aprovecharse de paso de su propia Ley mientras el local rebosaría siempre de numeroso público.

Pero nada de eso ocurrió porque a MURPHY es imposible engañarle. Sin embargo yo le propuse una segunda alternativa que si bien no garantizaba en absoluto la presencia de público que él hubiera deseado en el Museo si que no tendría problemas en satisfacer felizmente sus perentorias necesidades fisiológicas en el futuro. La opción en cuestión consistiría en acudir al W.C. siempre que lo necesitara sin mecesidad de colocar cartel alguno que lo justificara.

domingo, 16 de agosto de 2015

COCHINA INFIDELIDAD


-Hasta que no me duche, mi mujer se niega rotundamente a mantener relaciones sexuales conmigo.
-Y ¿como lo lleva ella?
-Pues, ha encontrado un hombre rana que, al parecer, sólo sale del agua para meterse en su cama.
-Y tú ¿que tal?
-Yo me he echado una amante
-Será una guarra ¿no?
-Tanto como lo pueda ser yo
-¿Y qué es lo que tanto te preocupa?
-Pues que no puedo soportar los celos
-Entonces, dúchate, ¡coño!
-¿Acaso crees de verdad que duchándome acabarán abandonándome los celos? 

miércoles, 6 de mayo de 2015

viernes, 1 de mayo de 2015

CLASE MAGISTRAL

De una noticia para un History-board by zoilolobo 

 

  


En el día de ayer, un joven estudiante de esta facultad de Bellas Artes de la UB resultó víctima de una obsoleta clase magistral profunda impartida por del profesor "X, titular de Arte Conceptual. 

El alumno se encuentra ingresado aunque fuera de peligro en la Sala de Víctimas de Clases Magistrales en la 1ª planta de este mismo edificio. Según el parte médico, no se teme por su vida académica. 

Esta misma mañana, aún convaleciente, el paciente ha podido esbozar sus primeros bocetos a lápiz, unos cuantos dibujos a tinta china e, incluso, se ha atrevido con una acuarela de regular tamaño.

Según declaraciones del propio profesor, éste se vio obligado a emplear ayer tal primitivo método de docencia al comprobar, según sus propias palabras,  que la clase se le iba por momento de las manos.


Por fortuna, la estridencia de un teléfono móvil al sonar, interrumpió momentáneamente la alocución del profesor, lo que aprovechó la veintena de estudiantes que en ese momento se encontraban en el aula para huir precipitadamente escaleras abajo en dirección a la cafetería del centro que a esa hora aún permanecía abierta.

Al profesor se le ha abierto un expediente muy disciplinario.

El enfermo evoluciona muy favorablemente.















martes, 17 de junio de 2014

DISPOSITIVOS DE SEGURIDAD EN MADRID


ABDICACIÓN DE JUAN CARLOS I




Ni quito ni pongo Rey sino (pero) ayudo a mi señor.

Famosa frase atribuida a Bertrand du Guesclin, aliado de ENRIQUE, hermano bastardo de PEDRO I “El Cruel”.

Luchaban entre sí Pedro I y su hermano bastardo Enrique. Pedro se disponía a dar muerte a su hermanastro Enrique, cuando Bertrand du Guesclin asió de la pierna a Pedro I cosa que aprovechó el bastardo Enrique para dar muerte a Pedro.

Ante esta situación, el francés Bertrand pronunció la famosa frase que se le atribuye: NI QUITO NI PONGO REY SINO AYUDO A MI SEÑOR

martes, 19 de noviembre de 2013

ASÍ LAS COSAS




A decenas de metros bajo tierra y en un vagón de METRO, ¡un libro!
Una joven pasajera leía hoy un libro  y no un libro cualquiera, un libro de, por lo menos, doscientas páginas. Que sorpresa tan agradable: ¡un libro,  cuanto tiempo!
Llegado a la facultad comenté ufano el hallazgo a Fredy, un amigo. ¿Sabéis que me contestó?


-¿Estás seguro de que era un libro?


viernes, 18 de octubre de 2013

LA GUITARRA DE CHARLIE RIVEL




La réplica del diputado del PP a la intervención de un miembro de la oposición no se hizo esperar.

-¡¡Payaso!! -le increpó el del PP.

-Ya me gustaría a mí ser Charlie Rivel -replicó el de la oposición- para romperle la guitarra en la cabeza.

-¡Señoría! por favor, -le reprendió el Sr. Presidente- absténgase de hacer apología de la violencia

-Hacer apología de la violencia, -rectificó el aludido,- no sería decir que le rompería la guitarra en la cabeza, sino que  le rompería la cabeza con la guitarra; que no es lo mismo pero sí es lo que su señoría se merece.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

ANA BOTELLA (homenaje)





LEY WERT




La maldita LEY WERT me ha llevado a jugar con su propio nombre para ejercer mi protesta como estudiante que soy

miércoles, 13 de marzo de 2013

CÓNCLAVE


"SANTIDAD: Le ruego que salga con las manos en alto 
y se entregue"

miércoles, 16 de enero de 2013

RESPIRAR EN CATALUÑA


El Sr. Francesc Homs respirando gratuitamente en Cataluña














En una comparecencia televisiva, Francesc Homs, portavoz del Gobierno catalán, no sólo rechazó la inconstitucionalidad del euro por receta en Cataluña decretada por el Tribunal Constitucional sino que además  se quejó de que “un día respirar en catalán también será considerado inconstitucional”.

Al Sr. Homs debería importarle muchísimo más la opinión de todos los enfermos de Cataluña con respecto del euro por receta que la consideración del Tribunal Constitucional (contra Madrid se vive mejor) en tal sentido.

RESPIRAR EN CATALÁN TAMBIÉN SERÍA INCONSTITUCIONAL SI A CADA UNO DE LOS CIUDADANOS DE CATALUÑA SE LES COBRARA POR ELLO UN EURO, ¿NO LE PARECE, SR. HOMS?

martes, 15 de enero de 2013

SECUESTRO EXPRÉS


-¡Hola! ¡Buenos días!  ¿Se encuentra en casa el Sr. Rato?
-¿De parte de quién?
-Dígale que soy su secuestrador; que se levante y se prepare que me lo llevo ahora mismo
-Un momento por favor
………………………….
-Dice el Sr. Rato que cuales son las condiciones
-Pues comuníquele lo siguiente: podría evitar el secuestro abonando una suma equivalente al sueldo de un año de mi categoría profesional ipso facto o bien en cómodos plazos en doce mensualidades de unos mil quinientos euros prorrogables en caso de que no consiguiera empleo.
-Espere un momento, por favor
……………………………..
-¿Oiga? Dice el Sr. Rato que acepta las condiciones, que no hay inconveniente, que puede vivir Vd. tranquilo junto a su familia pero que si hubiere una próxima vez no acuda Vd. tan temprano, por favor.

viernes, 16 de noviembre de 2012

HUMOR PERUANO


Esta mañana, en la terraza del bar de la Facultad, he mantenido una agradable tertulia con mi querido amigo y profesor Mariano Zunzunaga del que, por otra parte, siempre aprende uno algo nuevo y divertido.

Refiriéndose a la idiosincracia de su lugar de nacimiento en Perú, me reveló uno de los cuentos más cortos que he oido en mi vida y que, según él, pone de manifiesto el especial sentido del humor de sus paisanos peruanos.

-Me gustaría morir como mi padre, -le comenta un amigo a otro-, dormido, en silencio y en paz, no gritando y horrorizados, -dijo-, como todos sus pasajeros.

sábado, 21 de enero de 2012

COSTA CONCORDIA


Al grito de ¡¡hombre al agua!! toda la tripulación disponible se desplegó en su auxilio a lo largo de ambas amuras, la de babor y la de estribor, mientras el barco se escoraba sobre la costa. Antes que nadie, el capitán se había precipitado desde la borda del Concordia hasta el fondo de una embarcación de salvamento que previamente había sido ya botada. Tuvo mucha suerte


viernes, 28 de octubre de 2011

FRASE DEL DÍA (Esta mañana temprano)


Un ZOMBIE, refiriéndose a la crisis, me confesaba esta mañana: "ESTA SITUACIÓN NO HAY MUERTO VIVIENTE QUE LA RESISTA.


viernes, 19 de agosto de 2011

CUESTIÓN DE FÉ




 La gran ocasión perdida por parte de Mouriño el miércoles pasado, no fue el claro resultado adverso de su blanco equipo frente al blau-grana Barça, sino el no haber sabido aprovechar la excusa que le brindaba  la visita del Papa a Madrid para hacerle culpable de la derrota y responsable de la ocupación que sus fieles hicieron de los alrededores de Cibeles y por tanto  de no haber podido disponer del lugar idóneo donde haber  celebrado su equipo la conquista de la copa en caso de haber conseguido la victoria.

En lugar de ello, lo que pretendió es cerciorarse de que deportistas como Tito Vilanova eran, efectivamente, humanos, de carne y hueso, introduciéndole para ello el dedo en el ojo, como si pretendiese hurgar en su exitoso pasado deportivo ¡¡Hombre de poca fé!!.

Si hubiera hecho como yo dias más tarde, aceptando los sabios consejos de un excelente aunque accidental camarero, otro gallo le hubiera cantado al portugués:

-¿Que teneis de postre?, -le pregunté al joven camarero después de haber acabado con el excelente segundo plato-.

-Pues, tenemos mus le limón, tiramisú, crema catalana, helado, etc., etc., -contestó el muchacho, sonriente-

-¿Tú que me recomiendas? -volví a preguntar de nuevo.

-Sin lugar a dudas, el tiramisú, -contestó tajante.

-¡Que lástima!, no me gusta el tiramisú, -me lamente yo con un mohín de rechazo.

-Pues, entonces, tiene Vd. un problema, -sentenció el muchacho.

-Llamemos, pues, a HOUSTON (Tejas). -le repliqué con sorna.

-Pruébelo y cambiará de opinión, -agregó sonriente.

-¡Vale!, de acuerdo, -asentí con resignación.

Efectivamente, aquel tiramisú era de otra galaxia, cremoso, suave, fresco, similar al primoroso fútbol que practica el Barça. Nada que ver con aquellos otros que yo había probado antes y que me habían hecho desistir de volver a degustarlos.

Cuando hube terminado, cité al camarero y le dí las gracias.

-Lo único que ha tenido Vd. que hacer de extraordinario es fiarse de un profesional, creerme a ciegas, como si de un acto de fé se tratara. -respondió a las gracias el camarero.

¡¡Cómo me acordé entonces de Mouriño!! ¡¡Portugués de poca fé!!


A continuación publico una opinión personal de mi amigo Alex Matilla desde Madrid con la que coincido plenamente :


Por último, tu crónica sobre Mourinho. Aquí, si me permites, tengo algo que añadir. Este personaje no habla nunca de fútbol, no sabe perder, y su egocentrismo está a sólo un paso de la estupidez.

La diferencia de estos dos grandes clubes es que en la Masía se fabrican hombres. No sólo tienen talento para el fútbol, tienen talento para ir por la vida. Hace unos días un psicólogo del club decía que las verdaderas joyas del Barça tienen ahora diez años.

Al Madrid le atenazan las prisas. Tiene jugadores que se equivocaron de oficio. Podían haber sido boxeadores, carniceros, o saltadores  de  pértiga.

Bueno Zoilo, no me alargo más, voy a seguir releyendo uno de mis libros favoritos “ El Último Encuentro” del húngaro Sándor Márai.



Un abrazo a todos. Alex