INTELIGENCIA SUPERIOR

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EL COVID-19 Y EL INSPECTOR DE OBRAS

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Artículo de opinión para KIOSCO INSULAR de TENERIFE

CAMBIO CLIMÁTICO

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Artículo de opinión para KIOSCO INSULAR

BENDITO LAZO AMARILLO

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FICCIÓN POLÍTICA PARA KIOSCO INSULAR

ARCO Y EL REY

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Artículo de opinión para el diario KIOSCO INSULAR

LIVINGSTONE y VILLAREJO

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Artículo para el diario KIOSCO INSULAR

HABLAR BIEN CONSERVA LA DENTADURA

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Artículo para el diario KIOSCO INSULAR

NUEVO MOISÉS

¡Algo flota sobre el agua!  -susurró el marino de agua dulce a su esposa mientras, inclinado sobre la amura de estribor, trataba de escudriñar entre la niebla que se extendía sobre el lecho del río el móvil de su asombro.

Se trataba de una urna de metacrilato deslizándose perezosamente sobre la superficie del agua. El marino viró a babor cerrándole el paso y la urna se detuvo entorpecida por el casco de la ligera embarcación. Valiéndose de un bichero, aquel lobo de río la izó a bordo, depositandola en el fondo de la nave, sobre las cuadernas. Efectivamente, se trataba de una urna de metacrilato  en cuyo interior habían depositado un número aproximado de unos cien sobres blancos que ocupaban la mitad de su volumen.

¡Claro, hoy es dos de Octubre! –exclamó la mujer sorprendida-.

Aquellos charnegos que llevaban ya una semana navegando rio abajo desde el Pirineo habían sido sorprendidos por este nada insólito acontecimiento rural pero que, al parecer, sí que ponía en entredicho la validez  que hubiera tenido el derecho a decidir el día anterior, mientras ellos surcaban el rio en dirección a su desembocadura en el Mediterráneo. 

Momentos antes de que la Guardia Civil, a fin de requisar las urnas, hiciera acto de presencia en el lugar elegido para las votaciones, casi todos los habitantes de aquel pueblo pirenaico ya habían ejercido su derecho al voto sin llegar a imaginar siquiera que un vocal, a espaldas de la Benemérita y con el único propósito de que quedara constancia del sufragio, se aventurara a apropiarse de una de las urnas y depositarla mansamente en el lecho del río para que la corriente la alejara lo suficiente del lugar.

Aquel nuevo Moisés en forma de papeletas ocultas en el interior de sobres blancos, viajando no en el interior de una cesta cubierta de brea sino en un impermeable cubo de metacrilato y que a pesar de su estrecha abertura en la parte superior se mantendría siempre seco y a salvo, sería encontrado un día más tarde por una humilde pareja de charnegos que a bordo de su sencilla embarcación efectuarían el recuento de votos con la esperanza de un triunfo que permitiera al nuevo Moisés guiar a su pueblo hacia la anhelada independencia.

El matrimonio desprecintó cuidadosamente la urna y comenzaron el recuento de votos. El resultado fue el siguiente:

VOTOS EMITIDOS: 115

VOTOS A FAVOR: 110

VOTOS EN CONTRA: 3

VOTOS NULOS: 2

DESPEINAMIENTO DE TRUMP

El reciente electo presidente de EE.UU., Donald Trump, ha sufrido en el día de ayer el primer y muy desagradable contratiempo político desde que comenzara su fulgurante carrera hasta la Casa Blanca. Al parecer y según confirman distintos medios de comunicación estadounidenses, TRUMP, en un mitin celebrado en el estado de Florida ante a unos cientos de simpatizantes republicanos fue víctima de un profundo y serio despeinado ocasionado, -según fuentes del Suthern Florida Radar-, por una leve brisa provinente del Caribe que en aquel preciso momento soplaba en dirección al continente. Afortunadamente, sus asesores de imagen intervinieron a tiempo  para retirar al Presidente del escenario y trasladarlo con toda celeridad al interior del pabellón habilitado para inesperadas contingencias. 

En una rueda de prensa celebrada algo más tarde para el Wasington Post, su estilista personal aseguraría ser el único responsable del despeinado pero que la probable causa del incidente se hubiera debido al mal estado de la laca que el presidente prefiere y que utiliza por costumbre en la fijación de su rubio y sano cabello del que presume sin ningún rubor.

Una vez resuelto el problema, Donald Trump, en una entrevista concedida a la CNN, aseguraba que este eventual deterioro de su imagen, no alteraría de ninguna manera la filosofía que envuelve a su ya célebre eslogan de AMERICAN FIRST y que el  incidente vivido no afectaría en absoluto a las excelente relaciones que mantiene hoy por hoy con el Sr. Putin y mucho menos a su política exterior en relación con los países musulmanes. Respecto de la construcción del muro en la frontera con México declaró que, ni siquiera despeinado, en absoluto daría marcha atrás a su tan discutida decisión.

FIESTA TAURINA VERSUS JAMÓN DE BELLOTA

En el interior de un profundo y oscuro ministerio de nueva creación cuyo nombre aún se desconoce, el reciente gobierno del PP está tratando de elaborar una controvertido proyecto de Ley con el propósito, al parecer, de mitigar la enorme presión que para sus cientos de militantes supone el soportar la gran desdicha que les ocasionaria  la abolición definitiva de las corridas de toros, tan reclamadas últimamente por los numerosos grupos antitaurinos de toda España.

Según fuentes fidedignas obtenidas por algunos medios de comunicación, éstos afirman que el gobierno del PP,  con una astuta maniobra de confrontación, estaría dispuesto a aceptar la abolición taurina tan reclamada por los distintos colectivos españoles y extranjeros a cambio de exigir la prohibición en todo el territorio nacional de la tradicional  matanza del cerdo, con el único objeto de evitar así obtener el tan preciado, popular y exquisito jamón de bellota tan reclamado entre los gourmets tanto nacionales como extranjeros y que tanto caracteriza a la gastronomía española.

A criterio del portavoz del Ministerio de Agricultura, esta decisión "tan salomónica" sólo pretende repartir la desdicha de los afectados a partes iguales entre unos y otros distintos colectivos en favor de una opción determinada.

URGARSE LA NARIZ O EL OIDO

Según se desprende de un riguroso estudio de campo llevado a cabo en distintas capitales de España por un reducido grupo de jovenes estudiantes de la Facultad de Bellas Artes de Barcelona,  la enorme proliferación de móviles, tabletas, etc., de última generación y su uso en el interior del vehículo mientras se conduce ha acabado por completo con la ancestral pero sana y saludable costumbre  de urgarse la nariz o el oido ante semáforos en rojo o durante los atascos producidos en las caravanas formadas en fin de semana a la salida o entrada a las principales ciudades españolas.

Los defensores de USOS, HÁBITOS y COSTUMBRES, tan presentes en nuestra especial idiosincracia nacional, han decidido, de común acuerdo y con tal de no perder tan arraigada tradición, poner en práctica la confección de una sofisticada aplicación gratutita para móviles mediante la cual y de forma virtual cualquier conductor, desde su móvil, podrá seguir disfrutando de un hábito tan consustancial y satisfactorio como el de urgarse en el interior de las fosas nasales o también aproximarse de forma digital a los oscuros senderos que conducen hasta la temible trompa de Eustaquio..

El artista "desconocido" ataca de nuevo

Según fuentes fidedignas consultadas recientemente por ésta redacción en el entorno del Ministerio de Educación y Ciencia español, se confirma que el desconocido artista Zoilo López ha conseguido perpetrar una nueva obra de arte no sólo lo bastante alejada de su estudio particular en Girona sino también de las tendencias imperantes en ferias tan importantes como pueda serlo Arco, por poner sólo un ejemplo. Sin embargo, esta vez no ha habido que lamentar ninguna víctima.

Al parecer se trata de un nuevo volumen conceptual encontrado abandonado por una pareja de inspectores de hacienda a la altura del Km. 92 y sobre el arcén de la autopista que une la ciudad de Barcelona con la de Girona.

Hasta allí se han desplazado varios avezados comisarios de diversas salas de exposiciones y galerías de arte tanto nacionales como extranjeras para tratar de autentificar la autoría de la obra a cuyo pié figura la supuesta firma del ignorado artista Zoilo López. Con ésta son ya tres las distintas ocasiones en las que al mencionado artista se le han atribuido estos delitos contra la forma, la estética, el gusto, el criterio, etc., etc.

Por más que el cuerpo del supuesto delito contenga su propia firma, el abogado del artista considera que será prácticamente imposible demostrar la autoría de tal fenómeno, por cuyo motivo espera que sea retirada inmediatamente la orden de detención que pesa sobre su cliente.

LA MORDIDA

¡Me han mordido, me han mordido!  –gritaba paralizado de dolor el Presidente sujetándose por la muñeca, con su  mano izquierda, el antebrazo derecho ensangrentado.

¡Han mordido al Presidente, han mordido al Presidente!  -se escuchaba como un eco el grito desesperado de los guardaespaldas corriendo en auxilio de la honorable víctima.

El calor de la mañana resultaba asfixiante y el Presidente había acudido al acto programado en camisa de manga corta y sin corbata. En la secuencia de imágenes del video cedido a la TV por un aficionado presente durante el paseo presidencial, puede apreciarse sin lugar a error cómo, en un momento dado,  al extender el Presidente el brazo para estrechar las numerosas manos que el público enfervorizado de su partido le ofrecía, alguien o algo agazapado en segunda línea, entre la multitud, parecía asirse fugazmente al antebrazo desnudo del político durante breves segundos. Por mucho que a los angustiosos lamentos del Presidente los guardaespaldas, acudieran raudos y veloces y se internaran a empujones entre el gentío, no lograrían descubrir al agresor por cuanto el pánico ya había cundido con celeridad y la multitud, a la vista de tanta  sangre, se alejaba a toda prisa de la escena del suceso hacia un lugar más seguro.

 En un principio se barajó la posibilidad de que la sombra fugaz que aparecía en el video pudiera corresponder a la cabeza de algún gran  perro propiedad de cualquiera de los asistentes al evento pero una vez en la Unidad Móvíl del SAMUR , los facultativos pudieron comprobar que se trataba de una profunda mordida de carácter humano. No obstante, al presidente se le administraría inmediatamente y como medida preventiva una vacuna antitetánica, otra antirrábica y una tercera anti VIH siendo luego trasladado a la UCI del Hospital más próximo.

De inmediato, la policía abriría una ardua investigación para tratar de esclarecer los hechos y detener cuanto antes al culpable. No sería difícil encontrar en aquel villorrio de provincia algún sospechoso de haber llevado a cabo tan ridículo atentado doméstico. La policía local puso a disposición de la criminal la ficha de un sin techo conocido durante muchos años en todo el barrio por el nombre de PEPITO, alias “El Mordelón” quién durante su época más convulsa recurría siempre a su extraordinaria dentadura y fuerza maxilar para deshacerse de sus adversarios a mordiscos en las numerosas peleas callejeras que mantuvo hasta su madurez en los bajos fondos. El personaje en cuestión no dispuso nunca de domicilio fijo pero tras las primeras averiguaciones policiales quedaría completamente descartada su participación en la terrible agresión al descubrirse que desde hacía ya un largo periodo de tiempo había sido acogido y auxiliado por Los Hermanos de la Cruz Blanca ya sin cabello del que presumir ni dentadura con la que defenderse.

Las causas más probables de esta peculiar agresión a un político habría que buscarlas, según los asesores del presidente, en el seno de una sociedad con un alto riesgo de exclusión social que continúa siendo maltratada por la actual situación política y económica del pais y que ha llevado a un amplio sector de la misma a prescindir de lo esencial, cuando no de lo básico, hasta llegar a tomar la terrible decisión de hacer un exclusivo uso de lo único que aún les queda para la defensa: la fuerza de sus mandíbulas y su certera dentellada.

GOD SAVE THE QUEEN

Ya no me cabe la menor duda. Durante años estuve especulando con la posibilidad de que esta simpática pareja, fotografiada por mí en el Puerto de la Cruz, se tratara de quienes hasta ahora hoy y por pura discreción no me haya atrevido a confirmar.

Mis informadores me aseguran que después de un cierto tiempo, rigurosamente establecido por  Buckingam, la identidad de los miembros de la Casa Real Inglesa puede hacerse pública oficialmente si fueran reconocidos en actividades ajenas a los compromisos que establece su cargo.

Pues bien, ya prescrita aquella orden, hoy me atrevo a confirmar definitivamente, que estos personajes no son otros que su Majestad la Reina de Inglaterra Isabel II y su marido Felipe, Duque de Edimburgo, tomados in fraganti  durante el curso de unas breves vacaciones disfrutadas  en la isla de Tenerife, concretamente en el Puerto de la Cruz.

Aquí se les puede observar, muy lejos del protocolo que exigen las reglas de palacio, en una actitud más que cariñosa pese a sus ya avanzadas edades.

MANIFESTACIÓN (las imágenes no se corresponden; es un pretexto)

Nos hacemos eco en esta sección de las declaraciones del portavoz de los miles de jóvenes manifestantes que se han congregado en este fin de semana en una céntrica plaza de la ciudad Madrid:

"Si encima de estar desempleados no podemos ni siquiera beber lo suficiente para olvidar nuestra condición de parados, entonces, ¡¡que venga Dios y lo vea!!."

                                                             

                                                      REFLEXIÓN

Si Dios levantara la cabeza, no entendería como tantos miles de jóvenes en paro no se manifiestan en contra de los recortes salariales, las políticas de empleo, la corrupción política, las sangrantes hipotecas, etc., etc.

ESFUMADOS EN EL MUSEO - STOP SMOKING

 Acudí con retraso a la cita. Cuando por fín logré llegar, el grupo se encontraba en pie, reunido ya en el salón, frente a las vitrinas de carpintería de caoba. Trás los cristales, sobre estanterías  de igual noble madera, se alineaban en perfecto orden una serie de recipientes planos, no muy grandes y de distintos materiales y formas. Estas últimas podían ser circulares, triangulares, cuadradas o rectangulares independientemente del peso y el color de la composición del artilugio  pero, por lo general, mostraban, además, dos distintos detalles comunes a todos ellos que los hacían únicos en su especie y otrora prácticamente imprescindibles:  el servir de soporte publicitario a los más diversos productos de entonces y el poseer una o varias endiduras acanaladas en la parte superior de cada uno de sus bordes. Por lo demás, los recipientes presentaban en su conjunto una  delicada forma cóncava aunque de muy escasa profundidad.

Permanecimos en silencio mientras, absortos, contemplábamos el motivo de nuestra visita a aquel museo. La delicada voz de la guía nos sacó de nuestro ensimismamiento para recordarnos que hacía por lo menos unos mil años, prácticamente, en todo el mundo se conjugaba entonces, con bastante frecuencia, un verbo que hoy día había caido totalmente en desuso. Sin embargo, aquel verbo que según ella ya había dejado de conjugarse del todo, guardaba, a la sazón, una directa relación con aquella serie de recipientes que ahora contemplábamos incrédulos.

-¿Sabe alguien de que verbo se trata? -preguntó con una elegante media sonrisa dibujada en su rostro.

Como todos permaneciéramos mudos, ocultando bajo nuestro propio silencio cualquier asomo de ridículo por nuestra más que obvia ignorancia, decidió, no sin cierto titubeo, responder ella misma: ¡¡FUMAR!!

FUMAR: verbo, 1ª conjugacion. 1).- Echar o despedir humo

                                                   2).- Aspirar y despedir el humo del tabaco, opio, anís, etc.

Prohibido bañarse en las habitaciones (HUMOR)

Prohibido bañarse en las habitaciones, originalmente cargada por zoilolobo.

La decadencia en las zonas turísticas de la Costa Brava llega  hasta tal extremo que no sólo prohíben fumar, que me parece muy bién, pero que, encima, prohíban también lavarse en las habitaciones, ya es el colmo.

Amores que matan

Cuando hubo regresado del espacio, el enamorado astronauta depositó la pálida luna a los pies de la que fuera su amada de siempre. Visiblemente enfadada por la tardanza, ella se limitó a pisotearla de manera muy poco respetuosa y no como lo hicieran en su día Amstrong y Aldrin allá por los años 60.

Después de borrar pacientemente las huellas, el joven astronauta la devolvió de nuevo al espacio rompiendo para siempre el compromiso adquirido con la que hasta hoy habia sido su novia. Luego se suicidaría a sabiendas de que todos los astronautas muertos sólo pueden ir al cielo. Desde allí contemplaría impávido y para toda la eternidad el planeta Tierra semiiluminado, su satélite de luz prestada  que nunca aceptó su novia y el reverberante astro rey: el Sol

La apacible ciudad de los perros- CANILANDIA

La apacible ciudad de los perros- DOG CITY
Cargado originalmente por zoilolobo

En mis compromisos con todo aquello que atañe al bienestar de los animales (sobre todo, domésticos) subyace siempre la idea de crear una ciudad que fuera gobernada exclusivamente por ellos y abierta sólo a aquellos humanos que se han hecho acreedores de su amor por los mismos  y  que, además, hayan dado prueba manifiesta de ello a lo largo de su vida.

Esa ciudad imaginaria ya tiene su alcaldesa, elegida democraticamente entre los canes censados y de la que guardo esta sugestiva fotografía tomada en las afueras de su ciudad natal: CANILANDIA

CORAZÓN DE PERRO

Hace ya algunas semanas me estremecia ante la espeluznante noticia gráfica difundida por TV del feroz apalizamiento a un noble perro por parte de su propio amo valiéndose de una gruesa manguera rígida de goma.

Casualmente, aquella misma noche la mayoría de los perros de la zona donde vivo ladraron de una forma desacostumbrada; no todos a la vez. Uno ladraba brevemente y el otro parecía contestarle de inmediato mientras sus ecos se iban multiplicando bajo el firmamento estrellado. También les tocó el turno a los mios: PATXI y SOLO. Este último, -un perro de cuarenta kilos de peso que fue abandonado y  recogido por nosotros hace unos años-, trás aquel breve diálogo nocturno, cayó de pronto en una profunda tristeza de la que, justamente, ayer mismo pareció sacudirse, día en que de nuevo la TV nos sorprendía con la noticia de un cazador violentamente  atacado por una jauría de perros propiedad de un colega suyo, también cazador.

Como quiera que alguien en cierta ocasión me asegurara que yo poseía un corazón de perro,  creí advertir en aquel diálogo canino de hace unas noches una cierta sed de venganza que personalmente no apruebo pero que sí justifico y entiendo perfectamente.

Y lo entiendo por la siguiente increible razón:

Cierto día, deambulando por la ciudad de Barcelona le ofrecí el brazo a un ciego que trataba de cruzar una ancha calle sin atreverse. El se asió a mi antebrazo con el suyo izquierdo haciendo sonar su bastón blanco contra el suelo mientras cruzábamos. Al llegar a nuestro nuevo destino, a la acera de enfrente, se detuvo un instante frente a mí y, sin mirarme, me dijo:

-Gracias, Zoilo

-¿Me conoces?, - le contesté.

-Naturalmente que sí, -afirmó. En una vida anterior tu y yo fuimos perros y para que estés seguro de que no te miento te dire una cosa: bajo la camisa, a la altura de la mitad del esternón tienes una pequeña protuberancia que todavía recuerdo.

Y, efectivamente, así era. Hace ya unos años, durante una visita rutinaria al médico, me habían detectado un pequeño lipoma (quiste de grasa)  que aún hoy conservo.