Política de empleo

Política de empleo, originalmente cargada por zoilolobo.

¿Por casualidad no necesitarán Vds. un Capitan General o un Teniente Coronel?.
En caso afirmativo, diríjanse a mi domicilio y comuníquenle a mi señora madre que hoy no asistiré a comer. ¡¡ES UNA ORDEN !!.

¡¡Perdón, señora!!.....pero se aproxima una ola

¡¡Perdón, señora!!.....pero se aproxima una ola, originalmente cargada por zoilolobo.

"GAG VISUAL"

Al personaje se le olvidó precisar, a juzgar por como se mira la muñeca izquierda, de que se trata de la OLA de la 13.30 horas.

Susto en la ROMERIA de San Isidro de LA OROTAVA

Francamente (...y no por alusión), de cuerpo entero no se le parece tanto, sin embargo, el personaje, por su manifiesta gravedad, sí que impone la misma impresión y temor que el auténtico. Imagínen Vds. el susto cuando, haciendo un barrido con un objetivo de 200mm, entra en campo un primerísimo plano de este rostro inexpresivo, con gafas y bigotito, que tan ingrato recuerdo me trae a la memoria y cuya fisonomía se encuentra, -dato curioso-, fisicamente emparentada además a la de tantos otros tristemente conocidos dictadores como pueda ser el caso del general chileno Pinochet (Pinocho, para los chilenos).

¡Por el amor de Dios!, ¡Menudo susto!

A pesar de que toda la nación hacía por aquellas fechas a su "excelencia" en el pazo de Meirás, solo unos pocos, entre los que me contaba, no nos atrevíamos ni a imaginar que el mismísimo jefe del estado se hubiera podido haber desplazado, y además de incognito, hasta la muy señorial Villa de la Orotava con el único propósito de disfrutar de los festejos de su entrañable Romería de San Isidro.

Hubiera quedado por mentiroso si aquel día, como no suele ser costumbre en mí, no hubiera llevado mi cámara fotográfica con la que inmortalizar tamaño acontecimiento.

continuará.............................................

¿PARA QUÉ VOLVER?

Cuando aún Antonio Pedro Dorta y yo participábamos en el Blog "MIRA QUE TE LO TENGO DICHO", cuyo titular es nuestro paisano, periodista y escritor Juan Cruz, lo hacíamos de forma desenfadada y sin la pretensión de que nuestros textos hirieran susceptibilidades como parece que así terminó ocurriendo. He recuperado algunos de ellos con la sola intención de publicarlos sin ningún ánimo de abrir viejas heridas que considero ya del todo cicatrizadas.

Querido Stanley:

Hace tiempo que me encuentro fuera de la vida política, cultural y social de mi tierra pero si tal como dice el entrante anónimo, Canarias aún no se ha desabrochado el corsé que le oprimia desde antaño sino que aún hoy, por el contrario, parece incluso más ajustado que entonces en relación con las nuevas circunstancias del siglo XXI, ¿para que diablos volver?.
Para eso prefiero vivir en mis "galápagos" de ficción.
La imaginación, en la mayoría de los casos, no es el arma más adecuada para la solución del problema. La imaginación, en nuestro caso (Stanley Livingston), solo sirve para cambiar de escenario, para construirnos nuestro propio archipiélago, nuestra propia o nueva identidad, nuestra propia ARCADIA ( Ego in Arcadia), donde los participantes de este blog de manera indirecta, sin saberlo siquiera, sin proponérselo, están contribuyendo con sus actitudes a la representación de una divertida comedia en la que ellos mismos son actores reales aunque involuntarios pero cuyo guión solo nos pertenece a Santey y a Livingston que, ocasionalmente, somos los únicos personajes de ficción.

Como muchos tomarán vacaciones es por lo que hemos decidido ponerles al corriente de cuales fueron nuestras intenciones desde el principio.

Así es que en nombre de Stanley y Livingston gracias por vuestra inmejorable participación y enhorabuena por las dotes interpretativas de cada uno de vosotros y de las que ni el propio Stanislavsky podía haber llegado a imaginar.

Aunque su participación ha sido también enormemente positiva, en caso de conceder estatuillas de premios, los "trolls" no resultarían beneficiados de ellas pues la organización carece de los medios suficientes para conocer sus auténticas identidades. No obstante, Felicidades.

De todo corazón, Stanley&Livingston

PUERTO DE LA CRUZ. (el muelle)

Después de tantísimo tiempo resulta francamente dificil precisar quién es quién de cada uno de los jóvenes que componen la fotografía. Con todo y con eso sí que puedo aventurarme a manifestar que, entre todos ellos ,distingo a unos cuantos: CADEO, RUBEN Y PAPECHE, ALEX PAGÉS y, si el implicado me lo permite, también al "7 pajas". Del resto no recuerdo sus nombres y espero que sepan disculpar mi lejana y precaria memoria.
Un amigo peninsular que jamás ha visitado Canarias, viendo la foto, me preguntaba que si el hecho de permanecer amontonados sobre la roca se debía a que no quedara sitio suficiente en la playa. En realidad, yo no supe que contestar y, sobre la marcha, para no contradecirle, me atreví a manifestarle que, efectivamente, al coincidir con "temporada alta", las playas de los alrededores permanecían atestadas de turistas venidos de todos los rincones de Europa y a los que el Ayuntamiento les concedía prioridad exclusiva sobre el disfrute de la arena.

EMPANADA MENTAL (por el Dr. Livinston)

La verdad es que aún no se ha podido demostrar científicamente y no se me hace fácil tenerlo que explicar de modo que se me comprenda, pero lo intentaré.
Como muy bién sabeis, el cerebro, en su parte exterior, está estructurado por estrechas cavidades, unas estrias, por así decirlo, que le confieren esa característica tan especial a ámbos hemisferios en los que se divide. Pues bién, cuando el aparato digestivo tras una ingesta excesiva de pan no puede soportar una digestión correcta, se produce entonces una rápida reacción metabólica de tal magnitud que obliga a la miga ya ingerida (ojo, he dicho a la miga, no a la corteza) sobrante a desplazarse, mediante espasmos diafragmales, hacia la parte superior de nuestro organismo, al cerebro en concreto, para depositarse en el interior de las estrías ya mencionadas y dando lugar a lo que denominamos vulgarmente como EMPANADA MENTAL y que, por lo general, afortunadamente, es solo transitoria.

¿Que ocurre cuando estas estrias cerebrales alcanzan el máximo nivel de recepción, se colapsan y no admiten en su interior más miga de pan?.
Pues sencillamente, que se bloquean produciendo algo muy parecido a la trombosis cerebral pero que no es, exactamente, trombosis cerebral.
¿Que es, entonces, -se preguntarán Vds.-?. Pues se trata, ni más ni menos, que de una peligrosa uniformidad, como consecuencia del relleno, en la superficie externa del cerebro, siempre en ambos hemisferios, que nos imposibilita para la reflexión, el sentido común, el análisis, la diagnosis, etc., etc. De ahí que cuando conectas con cualquier individuo falto de esas, sobre todo, cuatro premisas que he mencionado, se dice de él que tiene el cerebro lleno de miga de pan o, lo que es lo mismo, que padece una aguda EMPANADA MENTAL y por lo tanto, so peligro de severo contagio, debemos tomar las pertinentes precauciones alejándonos lo más rapidamente posible de su peligrosísima área de influencia.

Dr. Livingston. Experto en nutrición

Sir Livingston a su regreso de KENIA

Acabo de regresar de Kenia y lo hago envuelto en una amnesia parcial que me imposibilita traer a la memoria todo lo vivido hace un mes.

Gracias a que conservo su foto, Sr. Stanley, le he podido rescatar del pozo del olvido de lo cotidiano en el que me encuentro hoy.

“No hay mal que por bien no venga”, dice el viejo refrán castellano y aplicable hoy al incidente pasado, ocurrido en Africa hace unos dias durante la celebración de cierta ceremonia que tenía como objetivo alejar los malos presagios que acechaban a mi espíritu aventurero y que tuvo lugar en el seno de una tribu del interior cuyo sabio hechicero, provisto de una pesada estaca, conseguía su propósito a base de repetidos golpes sobre mi cráneo. Ni que decir tiene que dicha ceremonia culminó en un éxito rotundo. Soy un hombre nuevo, ahora solo recuerdo lo positivo y entre esas prioridades se encuentra su inestimable amistad.

De modo que no estaba completamente seguro del todo que este fuera el Blog “MIRA QUE TE LO TENGO DICHO” si no llega a ser por la coincidencia de encontrar entre sus entradas su temprana aunque acertada intervención.

En cierta ocasión y durante el transcurso de determinada entrevista concedida a la BBC de Londres hace unos meses y de la que en realidad no recuerdo pero que afortunadamente tengo grabada en DVD, alguién me planteó una pregunta que pudiera haberse considerado de carácter muy personal o por lo menos eso es lo que se esperaba de mi respuesta. La pregunta era la siguiente:

¿Se considera Vd. homosexual, Sr. Livingston?. No -respondí sin más explicaciones.

¿Como es que no se molesta Vd. que se lo pregunte?. Es evidente que no me molesta, -agregué para aclarar a continuación lo siguiente: -si me molestara o lo considerara injurioso estaría insultando a todo un colectivo que no se merece tal rechazo de una sociedad moderna por su condición exclusivamente de caracter sexual.

Y si mi valentía ha quedado mucho más que demostrada por haberme enfrentado a lo largo de mi vida a todo tipo de escaramuzas, emboscadas, guerrillas, etc. en paises tan recónditos y peligrosos, ¿como iba a ser tan cobarde de no haber aceptado, de haberlo sido, mi condición de homosexual?

FIESTA NACIONAL (tomando el té con los Windsor)

Ayer estuve con los Windsor. Me invitaron a tomar el té en su mansión de Stradford y desde las cinco de la tarde permanecí allí, en su compañía, hasta las siete. Frente a nosotros se abría una verde, silenciosa y despejada pradera, limitada sobre la línea del horizonte por un bosquecillo sin volumen, vertical, de un ocre desvaido recortado sobre el limpísimo azul celeste. El duque se interesó vivamente por como y en que medida empleaba el tiempo libre la clase trabajadora española.

Yo no supe que contestar de inmediato; tomé un sorbito de te para disimular mi notable indecisión y mirando hacia el horizonte, haciendome el interesante, acerté a decir:

-Pues del mismo modo que el resto de la clase trabajadora europea , supongo, y continué con la vista siempre fija en el horizonte.

Él permaneció en silencio unos instantes antes de volver a insistir.

-Me refiero a si practican aficiones tradicionales españolas

-Naturalmente, claro que sí, -asentí con una descarada sonrisa-. Debe Vd. referirse a si aún asistimos a las corridas de toros, si lanzamos cabras vivas desde los campanarios de los pueblos, si mientras cuelgan de las patas, arrancamos las cabezas de los patos de un tirón mientras galopamos a lomos de un caballo desbocado, si corremos los Sanfermines, el toro embolado, etc. etc.

-Efectivamente, a eso me refiero, Sir Livingston -contestó el duque mientras hacía girar sobre su meñique izquierdo la delicada sortija de oro.

-Pues, sí. Que quiere que le diga -asentí dubitativo- cerrando los párpados al hacerlo. No podemos evitarlo, -agregué a modo de disculpa-.

-Mucho peor entonces que nuestra caza del zorro, que tampoco podemos evitar, a pesar de todo -dijo-.

-Desde luego -concluí yo- después de un nuevo y largo sorbo de té que me ahorraba tener que sonreir.

Sobrevino de pronto un silencio turbador.

Sin embargo y para tratar de justificar que no todo es maltrato a los animales, repentinamente alcé los brazos por encima de mi cabeza y después de un ¡Olé! que el eco se llevó hasta perderse tras el bosquecillo vertical sobre el horizonte, exclamé: ¡¡Pero también bailamos sevillanas!!.

....................................................................................................................continuará

Pd: Echo mucho de menos a mi buen amigo Sir. Stanley aquién envio un cariñoso saludo desde la campiña inglesa.

LA PICADURA (sátira de la nobleza inglesa)

ABEJA REINA IKEA

Queridísimo Sir Stanley:

Un desagradable contratiempo, totalmente ajeno a mi voluntad, mientras paseaba por el Parque Pinkerton, me obliga hoy a aguardar turno en la consulta del Dr. Welsch. Mientras lo hago leo en la página 20 de ECONOMÍA de EL PAIS un artículo que le recomiendo revistar porque el protagonista no es otro que su más próximo pariente en el continente, MORGAN STANLEY, quién augura que la morosidad subirá este año al 6%. ¿Se da Vd. cuenta del perjuicio que le causaremos a nuestros acreedores?.

Se me ha inflamado notablemente el gemelo de la pierna izquierda, posiblemente debido a la picadura de algún "insecsato" insecto.
En opinión del Dr., no se trata de una picadura corriente. Las características del gran hematoma, al parecer y según ciertos indicios, se deben o están directamente vinculadas con el rango que ocupo en el seno de la institución de la Corona Británica.

No, señor. No me ha picado un insecto cualquiera. Verá: debido a que por mis venas, como Vd. bien puede suponer, corre sangre azul, color, que por otro lado y dicho sea de paso, caracteriza a la totalidad de la realeza europea, es por lo que he sido atacado, precisamente y por suerte, por la mismísima ABEJA REINA.

Que el insecto fuera justamente una ABEJA REINA, no me librará de padecer durante unos días del intenso dolor que alivio, de momento, con ligeras dosis de morfina.

Peores consecuencias me hubieran provocado la picadura de un ZÁNGANO cualquiera o de una laboriosa OBRERA pero, por esta vez y a criterio del eficiente Dr. Welsch, he tenido muchísima suerte porque el ensañamiento hubiera podido ser aún peor.

Convaleciente aunque notablemente mejor. Sir Livingston

LA MENTIRA MÁS GRANDE JAMÁS CONTADA

Para ilustrar la leyenda me he decido por esta foto del hijo de Desiderio, el relojero. Este joven tenía la extraña habilidad de, sin mirar ningún reloj, decirte, si se la pedias, la hora exacta.

Cuando llegué al Puerto de la Cruz, siendo aún muy joven, tuve la ocasión de creerme LA MENTIRA MÁS GRANDE JAMÁS CONTADA

SOBACO ILUSTRADO, apodado así porque se paseaba a diario por S. Telmo con algún libro o algunas revistas o ambas cosas a la vez debajo del brazo me señaló un buen día a un venerable anciano a quién apodaban “El Cubanito”, instándome a que, pretextando ignorar yo la hora, me interesara por el extraordinario reloj (Cuervo y sobrinos) de plata que se alojaba en el bolsillo de su chaleco y cuya cadena, del mismo metal, reverberaba bajo la luz tinerfeña del Puerto de la Cruz. Así obtendría yo la “increible” historia que “El Cubanito” estaba dispuesto siempre a contar

“El Cubanito” sospechaba continuamente de todo aquel que osaba preguntarle la hora. El sabía perfectamente que, en realidad, lo único que verdaderamente nos interesaba era escuchar la “alucinante” historia sobre su precioso reloj (Cuervo y sobrinos) de plata y de bolsillo:

“Cuando fuí llamado a filas para combatir en la guerra de Cuba, mi abuelo me regaló este extraordinario reloj (Cuervo y sobrinos) por dos motivos fundamentales: porque me había hecho mayor de repente y como talismán que me proporcionara suerte en tierras tan lejanas.

Como bien sabes, perdimos la guerra. Los americanos, con la excusa del hundimiento del Maine, se apoderaban paulatinamente de la isla. Huyendo de los yanquis que nos perseguían muy de cerca, mi compañía se retiraba apresuradamente hacia la playa donde esperaba una barcaza para luego depositarnos sobre la cubierta de un barco fondeado a tal fín en la bahía.

Atravesábamos una selva, yo el último y con ganas de hacer de vientre. Me detuve en un claro, a la luz de la luna, he hice, a toda prisa, mis necesidades. Evacué rapidamente. A pesar de ser el último, conseguí llegar a tiempo sano y salvo. Una vez en cubierta, descubrí, para mi desdicha, que había extraviado el tan preciado reloj (Cuervo y sobrinos). Posiblemente, en aquel claro de la selva. Me resigné tarde a ello aunque siempre lo lamenté muchísimo. Tras una larga y penosa travesía, arribamos a Canarias. Para entonces mi abuelo había fallecido.

¡¡Y EN ESTO LLEGÓ FIDEL!!.

Ya casados, mi mujer y yo aprovechamos una oportuna oferta del INCERSO para visitar la Cuba Libre de Castro. Una vez allí, un buen día arrastré a mi mujer por los senderos que, durante la guerra, en mi huida, me habían permitido llegar hasta la playa con vida. Nos adentramos en la selva pero el claro donde yo había hecho mis necesidades en el pasado, ya no existía. En su lugar la exhuberante e intrincada vegetación se había hecho sitio. Nuestra presencia había logrado enmudecer a las aves, la brisa dejó de soplar dando lugar a una calma tensa y en medio de aquel silencio tropical comenzamos a escuchar perfectamente el increíble y acompasado sonido de un TIC-TAC, TIC-TAC, TIC-TAC, ..........

Alzamos la vista y allí estaba, radiante, brillante, palpitante, suspendido de la rama más alta de un sicomoro. Logré, no sin dificultad, trepar al árbol y recuperar el tan ansiado regalo de mi abuelo.

Anulamos las reservas en el Hotel zarpando de inmediato hacia Canarias.

Solo me desprendo de él cuando voy al retrete.

Sir Livingston (Memorias de Canarias).

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De leyendas urbanas a fantasías rurales

Me gustaría publicar, en un nuevo apartado cuyo título está aún por decidir, una serie de intervenciones cortas que tuvieron su origen en la participación que lleve a cabo durante un cierto periodo de tiempo, en el Blog "MIRA QUE TE LO TENGO DICHO", propiedad de mi paisano, periodista, escritor y, sin embargo, amigo, Juan Cruz y que por su tono y características resultan intervenciones desenfadadas, jocosas, algunas de ellas recopiladas y basadas en leyendas urbanas del acervo popular, atribuídas, la mayoría, a situaciones y personajes directamente relacionados con el Puerto de la Cruz pero que, en su momento, pasaron del todo desapercibidas porque muy poco o nada tenían que ver con lo que se postulaba en la cabecera del Blog y así me lo hicieron saber el resto de participantes que no su auténtico propietario Juan.
Sea como fuere, no tendría inconveniente en comenzar por cualquiera de ellas pero me ha parecido muy oportuna la titulada LA MENTIRA MÁS GRANDE JAMÁS CONTADA.