PROTAGONISTAS

EL PARTIDO EN IMÁGENES

La Sra. Oramas representaba muy bien las distintas fases por las que atravesaba el encuentro. Desde el intenso calor reinante hasta la alegría defininitiva del GOL.

MEDIOS DE COMUNICACIÓN

En la foto más próxima, Iván López cubriendo la noticia para TV. antes de acceder al estadio. En la siguiente, colegas suyos retransmitiendo para distintas emisoras canarias.

Políticos y autoridades

Minutos antes de que comenzara el encuentro, las autoridades y políticos de ámbas comunidades se acomodaban en el palco dispuesto a tal efecto en el campo del equipo catalán.

POLÍTICOS (canarios y catalanes)

También los políticos de las distintas comunidades se darian cita en el palco de honor del campo de futbol del Girona con motivo del encuentro celebrado entre sus respectivos equipos.
Representando a la Generalitat de Catalunya podemos observar al Sr. Joaquín Nadal

Sr. D. RICARDO MELCHIOR

Entre otras personalidades pudimos observar la presencia del Presidente del Cabildo de Santa Cruz de Tenerife, Sr. D. Ricardo Melchior.
En un momento dado, desde el palco y agitando una bufanda del Club Deportivo Tenerife, el Presidente del Cabildo arengaba a los seguidores del equipo convenientemente ubicados en el otro extremo del campo.

TAQUILLAS Y SOLUCIONES

Curiosamente, el PP parecía tener la solución para que el Tenerife ascendiera este año a Primera División.
Por lo menos es lo que se desprende de su eslogan sobre las taquillas del estadio.
El intenso calor reinante puede imaginarse a juzgar por la guisa que presentan en su atuendo los seguidores del Club Deportivo Tenerife

LA AFICIÓN del Tenerife: CONTROLADA

Los seguidores del Tenerife esperaban la llegada del autobús en el que viajaban los componentes del equipo. Mientras tanto los MOSSOS DE ESCUADRA controlaban su entusiasmo.

GIRONA-TENERIFE: Sra. ANA ORAMAS (Portavoz de C.C. en el Congreso)

El Club Deportivo Tenerife jugaba magnificamente bién pero hasta este instante que muestra la fotografía aún no había marcado su único y definitivo gol. La temperatura rondaba los treinta grados.

JOSE LUIS OLTRA: entrenador del Tenerife

Esta imagen fue tomada a comienzos del encuentro entre el Girona y el Tenerife y en la que se aprecia a José Luis Oltra posando muy amablemente ante mi cámara.
Su expresión es bien distinta a la que suele registrar durante los momentos más intensos de los encuentros entre su equipo y los rivales.

TENERIFE: ¡¡A Primera!!

Ayer sábado, día 13 de Junio de 2009, fui testigo excepcional de un acontecimiento deportivo, para mi extraordinario, como fue la victoria del Club Deportivo Tenerife por 0-1 ante el Girona en su propio feudo y que a los canarios les catapultaba de nuevo a la Divión de Honor de la Liga de Fútbol Profesional nacional.

Cuando digo que fui testigo excepcional, me refiero a que, -provisto de una acreditación de prensa facilitada al efecto por un diario local catalán-, pude moverme a mis anchas entre todos los medios de comunicación que se dieron cita aquel día, cubriendo desde la banda del estadio la información deportiva en calidad de fotógrafo y disfrutando al mismo tiempo de la victoria conseguida por el Club Deportivo Tenerife y su consecuente ascenso.

Como fotógrafo ha constituido un hecho sin precedentes en mi carrera y una experiencia inolvidable por la doble vertiente que ha supuesto el coincidir con mi bautizo en la fotografía deportiva, la extraordinaria victoria de mis paisanos con su merecido ascenso a primera división.

Dicha experiencia me ha permitido obtener una serie de fotografías que con especial cariño me gustaría compartir en exclusiva con el extraordinario Blog TERTULIA VILLERA de mi querido amigo BRUNO ABREU y también con el Blog "MIRADAS" de mi otro amigo ANTONIO DORTA.

LOS OASIS del Puerto de la Cruz

Músicos a sueldo del OASIS PLAYA. No recuerdo el nombre del pianista valenciano que aparece en la foto pero sí el de la joven cantante: MIRIAM.

Aquel día, mi padre regresaría contento y temprano a casa después de saber que en el OASIS PLAYA, -recién inaugurado entonces-, se habían interesado por su contratación inmediata como jefe de barra y en calidad de barman de tan prestigioso local. Hasta aquel momento había desempeñado las mismas funciones en el mítico Bar Dinámico de la Plaza del Charco (propiedad del Sr. Sotomayor) donde dejara constancia de su alta profesionalidad al costado de incondicionales colegas del mundo de la hostelería de la gran categoria humana como las que atesoraban gentes como Heraclio, Paco y un largo excétera de los que lamento mucho no recordar sus nombres pero que, sin embargo, sus definidas fisonomías ocupan un lugar de privilegio en el recuerdo.

No consigo traer con exactitud a mi maltrecha memoria a todos aquellos que fueron los nuevos compañeros con los que Zoilo senior se encontrara en su definitivo destino laboral de la Avenida de Colón, esquina con la Avda. de Venezuela pero, de entre todos ellos, no puedo olvidarme, ni por asomo, del educadísimo y afable Nino, por ejemplo, excelente amigo, maitre y buen cantante además; El Chato, simpatiquísimo camarero peninsular; Tapia, quién además de encargado en el Oasis, fuera propietario de un pequeño bar situado en la márgen izquierda de la estrecha calle que separaba el Hotel Monopol del Hotel Marquesa y cuya especialidad a altas horas de la noche eran unos deliciosos pepitos que los noctámbulos de aquel maravilloso Puerto de la Cruz, degustábamos con sumo placer muy entrada ya la madrugada.

El OASIS PLAYA representó en su momento una nueva manera de concebir un bar con terraza y que pese a sus escasas dimensiones se erigiría rapidamente en el paradigma por excelencia de lugar de encuentro donde, -mientras se aguardaba-, se disfrutaba al propio tiempo de la magnífica música que desgranaba ante el teclado de su piano de cola el "Gran FOREST" (también acordeonista), excelente músico en perfecta sintonía, -y nunca mejor dicho-, con la nueva filosofia con la que pretendía llevar a cabo su propio negocio y que terminaría aplicando el empresario alemán, Herr WELLS.

Durante algún tiempo, también yo trabajaría a las órdenes del contable Sr. Agustín en calidad de ayudante en una pequeña oficina situada en la segunda planta de la parte posterior del edificio. En alguna ocasión, como condición indispensable de mi trabajo, hube de desplazarme hasta un determinado lugar del Parque de Taoro para entregar al Sr. Wells en persona y en su propio domicilio alguna especie de estadillo de cuentas, elaborado exprofeso para aquel día por su exiguo departamento de contabilidad.

El OASIS PLAYA, como ya he apuntado anteriormente, reunía unas especiales características que hasta entonces no se habían dado en ningún otro lugar del Puerto y que constituian la estructura idónea de un negocio rentable que lo hacía único en su estilo y que, posteriormente, sería descaradamente copiada por locales tan pintorescos como EL PONCHO o el CAFÉ DE PARÍS, entre otros, por poner dos ejemplos inmediatos en el tiempo y la distancia.

Una diminuta aunque bella zona ajardinada (con jardinero en nómina), gran profesionalidad, buenos músicos, mejor servicio y alguna que otra especialidad culinaria concreta cimentaron, en gran manera, la compleja estructura ya mencionada sobre la que descansaría la gran aceptación popular con la que se vio incrementada la, ya de por sí, magnífica clientela extranjera de la que a la sazón presumía el OASIS PLAYA.

Por cierto, la especialidad culinaria del OASIS puesta en práctica, si no me equivoco, por el gran NINO, a la sazón maitre en funciones del local, consistió en LA BANANA FLAMBÉE, con lo que promocionaba, aún más si cabe y sin ni siquiera pretenderlo, el consumo masivo de nuestro riquísimo plátano canario entre las huestes de turistas que ya nos visitaban por aquel entonces.

Se sucederían muy diversas etapas desde su inauguración. Desde la contratación, en un principio, de algunos artistas extranjeros de los que yo mismo fuí testigo hasta la incorporación, algo más tarde, de músicos españoles de muy distintas disciplinas y orígenes además de la inestimable colaboración de los muy distinguidos espontáneos nacionales que encontraban en el escaparate en que se convertía con su presencia, cada tarde-noche el Oasis, en una plataforma idónea de proyección local y expansión popular y artística (Israel fue el espontáneo más ilustre del local) de la que muchos se aprovecharían luego en beneficio propio.

A la sombra de la gran popularidad alcanzada por el OASIS PLAYA, se abrirían a su debido tiempo otros dos locales más pertenecietes ámbos al mismo ámbito empresarial: EL OASIS PLAZA, en la Plaza del Charco y, algo más tarde, el OASIS CENTRO, en la calle de San Juán del que me informan que se encuentra a punto de cerrar sus puertas para siempre.

No pretendo, ni mucho menos, componer una historia pormenorizada y exhaustiva de la significación que alcanzó en su día la popularidad de tan notable establecimiento. Sin embargo, sí que puedo afirmar que con el supuesto suicidio por ahorcamiento, acaecido en su propio domicilio del Parque de Taoro, del Sr. Wells, el nuevo rumbo que posteriormente tomara la empresa en ausencia de su propietario, fue debido, en gran medida, a la responsabilidad y decisiones afrontadas por sus propios empleados quienes, al frente de un negocio ahora completamente huérfano, se verían obligados a la necesidad de tener que mantener, en la medida de lo posible, el prestigio y el glamour que la firma había ido adquiriendo a lo largo de los mejores años de su propio desarrollo.

Por lo que a mí respecta y por el simple hecho de haber estado parcialmente vinculado al OASIS, aún ignoro las posibles razones por las que su propietario, en el punto culminante de su lucrativo negocio, hubiera de quitarse la vida de forma tan repentina, violenta y sin motivo aparente. Esta causa-efecto me ha llevado a barajar distintas conjeturas respecto de los pormenores de estas muertes acaecidas con tanta vehemencia en un periodo tan peculiar y aparentemente tan afortunado como el que, por aquel entonces, vivía el Puerto de la Cruz y en el que se mezclan similares coincidencias como las que pareció revestir la muerte, también violenta y en extrañas circunstancias, del entonces propietario de la mítica boite Golden Club, Jean-Paul.

Quizás, debido a mi delirante imaginación juvenil, yo me sintiera especialmente afortunado al creer adivinar por aquellos días, entre otras organizaciones internacionales, la presencia de destacados miembros franceses de la OAS, por ejemplo, vinculados a distintos negocios de índole turística (Cintra Club, en la calle de la Hoya) diseminados por las distintas costas de la geografía española, incluyendo las canarias. O, en otra distinta medida, jactábame a menudo de haber podido descubrir o cuanto menos sospechar de la presencia de algunas discretas pero peligrosas redes mafiosas moviéndose de forma siniestra por las calles del Puerto de la Cruz, ejecutando a discreción determinadas órdenes criminales como las perpetradas en las personas de los ya mencionados Herr Wells y Monsieur Jean Paul.

La disposición de estas organizaciones delictivas en el Puerto de la Cruz constituiría un capítulo de investigación muy profundo y determinado y que no me corresponde a mí desentrañar en este preciso momento pero que, sin embargo, también sumado al de la más que probable presencia, por todos conocida, de una distinguida y discreta colonia nazi refugiada, más que instalada, durante aquellos felices años entre nosotros, daría lugar, sin duda, a un valioso documento de rigor histórico-sociológico susceptible de ser estudiado y valorado en su total dimensión y que alcanzaría a aclarar, en gran manera, el oscuro y turbio pasado que en buena parte nos incumbe a casi todos los ciudadanos del Puerto. Organizaciones cuyos múltiples delitos fueron ampliamente tolerados durante aquella época dorada por determinados segmentos muy concretos de la población portuense, cuando no amparados, -con total impunidad y decidida eficacia-, por el régimen imperante de la ya, por suerte, extinguida dictadura franquista.

Emblema para la TOLERANCIA

Durante un paseo por los tan comunes mercadillos de los pueblos de Cataluña una de las muchas y populares paradas de ropa con las que sueles tropezarte a menudo, me proporcionó la nagnífica ocasión que fotográficamente andaba buscando desde hacía tiempo para resumir, de un solo disparo, un eslogan gráfico en favor de la TOLERANCIA entre los distintos pueblos, las distintas razas, las distintas religiones, etc., etc.

He aquí el resultado.

VARIACIONS AL-LELUIA (Compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL)

DÁCIL LÓPEZ, compositora, cantante y actriz durante su actuación.

Dácil López establece el soberbio soporte musical de la extraordinaria obra VARIACIONS AL-LELUIA, interpretada por la extraordinaria compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL, dirigida de forma espléndida por su director y coreógrafo Juan Carlos García

LA ANÓMINA IMPERIAL (Danza contemporánea)

Bailaria de la compañía de danza contemporánea LA ANÓNIMA IMPERIAL durante una actuación el pasado jueves día 28 de Mayo de 2009 en Sabadell (Ca l'Estruch)

Ballet, Danza y FUTBOL

Mientras Juan Carlos García, director y coreógrafo de la compañía de danza contemporánea LA ANÓMINA IMPERIAL, se tomaba una fresca cerveza en mi compañía poco antes de que comenzara la función del interesante espectáculo de su creación que tendría lugar en Sabadell (Ca l'Estruch) sobre las nueve treinta de la noche del pasado jueves, no tuvimos más remedio que remitirnos a los logros conseguidos este año por el Club de Futbol Barcelona y que tanto interés despierta no sólo ya en los miles de aficionados a este deporte sino además al enorme interés que también suscita entre la mayoría de medios de comunicación del pais mientras que un epectáculo de las magníficas características por él creado pasa sin pena ni gloria, -sin menoscabo por ello de su gran calidad artística-, arropado exclusivamente por la siempre sólida presencia de un reducido, -aunque no por ello menos entendido,- público adepto si lo comparamos con los cientos de miles de aficionados que aquella misma tarde se daban cita en el centro de la ciudad para homenajear al club de sus amores.

A pesar de que el aforo total de la sala se encontraba al completo, una vez terminada la extraordinaria función, Juan Carlos, -con el inteligente sentido del humor que le caracteriza-, me explicaba con una ilustrativa anécdota ocurrida el argumento que provoca aquel fenómeno de masas que origina el fútbol y que a juicio de un recalcitrante forofo "culé" se produce, precisamente, porque el fútbol practicado por el BARÇA, es lo más parecido a una representación de ballet.

-¿Ha asistido usted alguna vez a algún espectáculo de danza o a alguna representación de ballet?, -preguntó con curiosidad el coreógrafo al radical futbolero-.

-No, nunca, jamás, -respondió el "culé".

-¿Y como puede usted, entonces, saber con tnata exactitud lo muy bién que juega al fútbol el Barça? -argumentó Juan Carlos, dando la conversación por terminada.

EL "CRACK" del 2009

LA MUJER DE "X" (Foto cedida por gentileza de Ondiraiduveau).

El muy honorable señor "X", acaudalado hombre de negocios a quién yo había conocido casualmente durante una corta estancia en Cannes y adonde él había asistido a su Festival Internacional de Cine en calidad de reputado miembro del jurado, me confesaba, -mientras degustábamos amistosamente unos Dry Martinis en una elegante terraza del extraordinario paseo marítimo-, haber conocido en aquellas mismas circunstancias y en idéntico ámbito tan cinematográfico y glamouroso, a la mujer más extraordinaria y menos interesada de cuantas había encontrado hasta entonces y a la que echaba tanto de menos de manera tan dramática después de haber convivido con ella justo el tiempo suficiente que separa la celebración de un Festival del siguiente.

Como ejemplo del profundo amor que ella le profesara entonces, el Sr. "X" no tendría ningún reparo en confesarme, -no sin cierta amargura-, la promesa que en su día había escuchado de su propia y angelical voz:

"A pesar del mucho prestigio y fama que adquieras, de la mucha fortuna que amases o del mucho dinero que ganes con tus negocios, te juro que jamás pensaré en abandonarte.....".

Sin embargo, y a pesar también de su total y manifiesto desinterés por lo material, lo cierto es que al acaecer el inesperado "crack" del 2009, -del que el Sr. "X" se vería muy seriamente afectado economicamente-, desaparecería de su vida misteriosa y desafortunadamente para siempre.

EL HOMBRE Y LAS PIEDRAS

Lo que más engorro me ha producido en relación a las múltiples mundanzas en las que me he visto obligado a participar como consecuencia de mis frecuentes cambios de residencia y que a lo largo de toda mi vida supera con creces la docena, ha sido siempre no sólo el de cargar sino, además, el de poder disponer en el nuevo domicilio de una habitación adecuada donde almacenar los cientos de piedras de entre 300 y 600 gramos de peso cada una que llevaba recogiendo desde el fatídico día en que decídí tomarme tan en serio el cotexto de determinado refrán del que ni siquiera sé aún a quién corresponde su autoría.

He de confesar que me considero una persona que a lo largo de la mayor parte de mi azarosa vida he llegado a cometer cientos de errores aunque, -bien es verdad-, que ninguno de ellos de manera intencionada y mucho menos aún con voluntad manifiesta de provocarlos; precisamente, por esa razón y según mi muy modesto entender es por lo que los considero sólo errores.

Cuando tuve plena conciencia de que EL HOMBRE ES EL ÚNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA, decidí entonces retirar de mi camino todas aquellas con las que tropezara, independientemente de su clase y de su peso. Las tengo de todo tipo pero ninguna supera los 600 gramos pues, de lo contrario, me hubiera apercibido de manera inmediata de su presencia. Pero esta fanática y pueril precaución no ha sido nunca lo suficientemente eficaz que se precisa como para tratar de evitar los mumerosos errores que, en contra de mi propia voluntad, continúo aún cometiendo en la vida pero que, por el contrario, sí me ha permitido, de manera muy rotunda, no llegar a repetir ni caer en los mismos.

LOS COMENSALES MORIBUNDOS

Al hilo de los idénticos acontecimientos acaecidos simultáneamente en dos distintos lugares del planeta y que bajo los títulos de LOS PARADOS Y EL JABUGO y PROVOCAR EL VÓMITO he narrado esta misma semana en este mismo Blog, una profunda reflexión por mi parte sobre los mismos me ha llevado a dos distintas y sorprendentes conclusiones.

Aquellos que hayan leido las crónicas mencionadas sabrán exactamente a lo que me refiero.

Si bien aceptamos que en ámbos casos se trata del mismo tipo de accidente, las connotaciones, como comprobarán enseguida los asiduos lectores, resultan bien diferentes.

El mismo accidente en distintas circunstacias, diferentes escenarios, diversos intereses, opuestas clases sociales dan también como resultado desiguales conclusiones.

En el primero de los casos, el protagonista de LOS PARADOS Y EL JABUGO es un trabajador en paro que aquel día asiste a una degustación gratuita, -ansioso ante un mostrador-, dispuesto a saciar su hambre casi atávica con un producto fuera de su alcance y que por tanto no consume por costumbre. Termina atragantandose con el primer y único taco de jamón de primera calidad que ni siquiera logra engullir merced al vómito que le provocan los saniterios para que no fallezca por asfixia.

En el segundo, el protagonista es un noble aristócrata que asiste voluntariamente a un restaurante previa reserva y sin hambre aparente pero dispuesto a gozar con los sentidos de una opípara cena, comodamente sentado y perfectamente servido por tres camareros para, poco después de haberse comido un pavo, un faisan, una codorniz y unos sesitos de gorrión, llegar a atrangantarse con algo tan absolutamente ridídulo y carente de valor como es el hueso de una oliva.

CONCLUSIONES:

Si al primero, jugándose del todo la vida, le bastó tan solo con un simple taquito de jamón para llegar a atragantarse sin ni siquiera haber conseguido degustarlo y casi fallecer en el intento, al segundo, al arístócrata, sin que corriera ningún peligro su existencia, no le fue suficiente con el hueso de la oliva para casi alcanzar la asfixia sino que, -hasta llegar a ese extremo-, pudo muy bién disfrutar del magnífico pavo, el excelente faisán, la increible codorniz y los delicados sesitos.

PROVOCAR EL VÓMITO

Mientras hablaba con mi amigo Dorta sobre el grave peligro que entraña un atragantamiento de las características del sufrido por aquel desafortunado desempleado durante una degustación de jamón en la Feria del Cerdo de Barcelona, acudía de improviso a mi memoria un no menos grave accidente de este tipo del que fui testigo de privilegio hará ya unos cuantos años y que a poco le cuesta la vida al Excelentísimo Señor Marqués de la Ensenada Mixta.

Desde luego que fui testigo de excepción por cuanto yo trabajaba a la sazón de camarero en un famoso restaurante cuyo nombre omito para no herir tantas suceptibilidades culinarias y adonde el Sr. Marqués había acudido en solitario a degustar unas exquisitas viandas cocinadas al horno exprofeso para él y que, como he dicho antes, por poco le cuesta lo que aún le restaba de vida.

Sobre la gran mesa circular, cubierta con un almidonado mantel blanco que se apoyaba en su caida sobre la pulida superficie del suelo, se encontraban convenientemente depositadas media docenas de servilletas del mismo color en cuyas esquinas figuraban bordadas a mano, con hilo de seda también blanco, las poderosas iniciales de sus ilustres apellidos y el escudo de armas de la muy antigua saga familiar del Sr. Marqués. A pesar de que a partir de un determinado momento todos sabíamos que el comensal proseguiría comiendo ayudándose sólo de las manos, la cubertería a su disposición no dejaba de ser de plata de ley de 999 mm. ni las copas de auténtico cristal de Bohemia y el resto de la vajilla de excelente cerámica de Sèvres. Para beber, sólo agua. Nada de pan.

Como si velásemos armas, tres camareros permanecíamos de pie firmes y a una distancia siempre prudencial frente a aquel diminuto teatro de operaciones. Sobre las diez de la noche, el maitre en persona aparecería como por encanto embutido en su elegante frac negro para depositar cuidadosamente sobre el iluminado mantel el enorme recipiente bajo cuya campana de plata se escondía tanta sorpresa gastronómica.

Se trataba de dar cuenta de un hermoso pavo cocinado al horno en cuyo interior se alojaba un delicado faisán que a su vez contenía una tierna codorniz. La codorniz albergaba unos esponjosos y diminutos sesos de gorrión que, por último, escondían una jugosa y solitaria oliva arbequina.

La cena se había prolongado hasta pasada la media noche; momento en el que el ilustre marqués, extrayendo primero con el pulgar y el índice la verde oliva arbequina para depositarla cuidadosamente sobre un minúsculo platito al efecto, dar cuenta por último de los esponjosos sesitos de gorrión que la contenían de un graciosísimo y eficaz sorbito. Una vez saciado su voraz y aristocrático apetito, apoyando entonces las palmas de las manos próximas al borde de la mesa y reclinándose con pasmosa lentitud sobre el respaldo de la silla nos dedicaría una beatífica sonrisa como muestra de su gratuito y profundo agradecimiento. Y como si con ello quisiese brindar a nuestra ya de por sí precaria salud tomaría de nuevo entre sus delicadísimos dedos la diminuta oliva arbequina que, hasta ahora, continuaba solitaria sobre el platito para, señalándola, extendiendo antes el brazo hacia nosotros, llevársela finalmente a la boca, terminando así por desencadenar la inoportuna y enorme tragedia que ustedes vienen intuyendo desde hace ya bastante rato.

El vómito no se produjo de inmediato pero sí en sentido inverso. Antes de que sucediera, el marqués se irguió silencioso en la silla para escrutarnos desencajado con una turbia mirada mientras su rostro congestionado continuaba acumulando sangre bajo la piel de las enjutas mejillas. Se había llevado ámbas manos a la garganta dando la impresión de que esa era la verdadera razón por la que las blancas órbitas de sus empañados ojos terminarían por saltar de sus cuencas de un momento a otro sobre el blanco mantel almidonado. Los espasmos se sucedian con mayor frecuencia sin que a ninguno de nosotros se nos ocurriera hacer ninguna otra cosa como no fuera la de intentar contener inútilmente la risa.

Cuando empezábamos a creer que nunca más se bordarían bellas iniciales del Sr. Marqués sobre ninguna otra blanca servilleta almidonada, aparecería, -esta vez como por milagro-, de nuevo el maitre quién, golpeándole brutalmente repetidas veces con la campana de plata sobre la encorvada espalda, conseguiria, al fín, provocarle el afotunado vómito de la resurrección.

Primero devolvió el hueso y la oliva, luego los sesitos de gorrión, a continuación le siguió la codorniz, algo más tarde el faisán y por último el pavo.

Miniaturas

Casualmente he ido encontrando parte de las acuarelitas perdidas de las que hablaba el otro día. En este diminuto puzzle están representadas las facultades de Derecho, Física y Química, Arquitectura, Filosófía, etc., etc.

Aún faltan algunas como, por ejemplo, Empresariales.

MOSCA QUE PROVOCA LA FIEBRE "PORCIMA"

La temible MOSKA IKEA
Para todos aquellos que se muestren interesados en conocer la verdadera identidad del causante de la mal llamada "FIEBRE PORCIMA" ofrecemos hoy en rigurosa exclusiva, la oportunidad, -en este humilde Blog-, de poder observar con detenimiento, aumentado 60.000 veces de su tamaño natural, a uno de los individuos del peligrosísimo insecto responsable de transmitir tal nueva y mortal pandemia. Aunque parezca imposible, la moska en cuestión presenta una anatomía de fina y noble madera y fue localizada casualmente por un grupo de asistentas del hogar sobre la brillante superficie de uno de los multiples modelos de muebles expuestos para su venta en las vastas dependencias de la prestigiosa Factoria IKEA. Se da la curiosa paradoja de que un nutrido grupo de visitantes británicos llegaron incluso a creer que tal insecto se encontrara por aquellos dias a la venta en dicho establecimiento pero descartaron inmediatamente tal posibilidad al darse cuenta de que el precio no figuraba en ninguna de sus seis patas.
El insecto en cuestión ha sido puesto a nuestra exclusiva disposición gracias a las gestiones realizadas en favor de la ciencia española por los científicos canarios Sres. Dorta y Martín, más conocidos en el mundo de la investigación por los alias de Stanley y Telvi, respectivamente.

Por razones de estricta seguridad nacional, no se nos está permitido revelar el lugar exacto donde se encuentra almacenada la letal colonia de MOSKAS IKEAS, bautizadas de tal modo como consecuencia de su lugar de origen y en honor a la renombrada firma sueca.

NOTA: para más información, dirigirse al CONSEJO SUPERIOR DE INVESTIGACIONES CIENTÍFICAS

¿FIEBRE "A"?

Dedicado a mi buen amigo Dorta por su maldita y simpática ocurrencia. (Veterinarios)

Hace un rato, leyendo una de las siempre simpáticas entradas de mi entrañable amigo Dorta, su comentario me ha producido una desconcertante hilaridad porque, efectivamente, con respecto de mi crónica ficticia sobre el jamón de Jabugo no había caido yo en la cuenta de que estamos ante una posible pandemia de la llamada fiebre porcina o de la fiebre "A" como últimamente también he oido mentarla.

Sobre el relato, claro está, planea esa posibilidad de contagio planteada por Dorta y que yo, sin haberlo siquiera pretendido, consigo hacer gravitar sobre el texto como una seria amenaza que, sin embargo, no llegará jamás a producirse. He ahí el suspense. En cualquier caso, lo que en realidad sucede no es otra cosa más que un mero accidente, prácticamente doméstico, como consecuencia de un atragantamiento fortuito en una feria.

ACUARELAS (miniaturas))

Algunas de esta serie de diminutas acuarelitas que ahora agrupo en un puzzle tuvieron como objeto la ilustracion de un cuadernillo humorístico destinado a caricaturizar las distintas licenciaturas impartidas por la Universidad de Barcelona. Excepto la tercera por la izquierda de la parte superior y la segunda por la izquierda de la parte inferior, el resto se corresponden, por este orden, de izquierda a derecha y de arriba abajo con Hªdel Arte, Biología (marina). Odontología, Filosofía, Veterinaria y Geología. El resto, o se han extraviado o las he regalado.

LOS PARADOS Y EL JABUGO

EL PORTERO DEL STAND DEL JABUGO 5J

Con tal de motivar entre sus adeptos clientes el ya de por sí precario consumo en este tiempo de aguda crisis financiera, muchas empresas, sobre todo las del ramo de la alimentación, aprovechaban la situación creada por el desconcierto económico con el único propósito de promocionar la venta de sus distintos productos a través de ferias populares en el mismo corazón de la ciudad.

La Feria del Jamón en Barcelona atrajo aquel día a un variopinto y numeroso público que desde horas antes se había congregado ante la gran carpa, -bajo la que se cobijaba el suculento género-, aguardando a que un enorme y negro cerdo ibérico, con su rabito helicoidal y todo y su ancha sonrisa de grasa bajo el chato hocico del careto, decidiera, por fín, abrir de par en par las puertas que daban acceso al pretencioso stand en el que se había convertido aquel espacioso lugar cubierto.

Todo se encontraba a punto para las excelentes degustaciones y la marea humana, en su mayoría sin empleo fijo ni eventual, acariciaba a su paso los mostradores tratando de llevarse a la boca lo mejorcito de todo el género expuesto sobre ellos; en especial, el JABUGO cinco jotas (JJJJJ).

De improviso, frente al stand de las magníficas 5JOTAS, un hombre caía pesadamente en silencio al suelo llevándose las manos a la garganta y con el rostro totalmente amoratado por la congestión. Se trataba, por lo que pudo saberse más tarde, de un parado, casado, de mediana edad, padre de cinco hijos (tantos como jotas tiene el mejor jamón), sin subsidio de desempleo al que aferrarse y al que un cuerpo extraño le había obstruido completamente la faringe hasta ocasionarle el desmayo y casi la asfixia.

Los servicios sanitarios de emergencia presentes en el evento actuaron esta vez con suma diligencia logrando salvarle, in extremis, la vida y evitando así una tragedia bastante peor que la que provoca el padecimiento del hambre en cualquier ser vivo, incluido el cerdo.

Al parecer, el hombre se había atragantado con un hermoso taco de jamón de Jabugo, cuerpo para él extraño e inusual que no supo o no pudo del todo digerir por carecer, desgraciadamente, de la sana aunque cara y rara costumbre de su consumo ordinario. Por fortuna, no se trataba de un ciudadano del todo español. 

SIMPLEMENTE MARIA (popular fotonovela)

Siendo yo aún muy joven, y por lo que a literatura popular se refiere, la llamada fotonovela fue abriéndose paso paulatinamente entre sus nuevos adeptos hasta llegar casi a desbancar a la clásica novela rosa de la que Corín Tellado era, hasta entonces, su máxima y única representante. El poder seductor de la imagen, combinada con unos argumentos de sencilla asimilación resultó ser más que suficiente para que este nuevo formato literario lograra alcanzar la gran popularidad negada a otros distintos géneros.

SIMPLEMENTE MARIA, personificada en la bella joven que aparece en la fotografía, fué quizás la más popular de entre todas las fotonovelas de amor en España y editada en tantos soportes como medios de difusión existían en aquel momento: novela gráfica, radiofónica y televisiva.

Por aquellos años, parte de la promoción de tal evento se llevó a cabo en los aledaños de la popular Recova de Santa Cruz de Tenerife donde fue tomada esta foto que muestra a la actriz protagonista que diera vida a MARIA y que tanto entusiasmo consiguiera levantar aquel soleado día entre las numerosas amas de casa que, para homenajearla, se dieron cita a las puertas del magnífico mercado de la capital de Tenerife.

ESCULTURA

En el patio de lo que fuera antes garage y convertido hoy en mi modesto estudio, descansa un cubo de piedra arenisca de unos 600 kilos, aproximadamente, a la espera de poder verse atacado por las pavorosas armas de este enfurecido servidor: cincel o escoplo, martillo, bujardas y todo el tiempo disponible.

La única duda es la que se plantea poco antes de empezar pero ya en su época, el mítico Miguel Angel confesaba que él sólo se limitaba a desvastar lo que sobraba. Una vez hecho esto, la figura se revelaba asímisma.

También yo, a esta le extraje lo que me pareció innecesario pero, por fortuna, resultó ser considerablemente menor y por ende mucho menos pesada que la que aún me espera retadora sobre el suelo del patio.

AQUELARRE

Para terminar y sin pretensión alguna de ceñirme a un dibujo minucioso en cuanto a anatomía se refiere, muestro un ejemplo de boceto sobre un supuesto AQUELARRE imaginario. Boceto desenfadado y, para mí, divertido pero, en cierta manera, ignorando todo academicismo formal en favor, únicamente, de la delirante espontaneidad.

FANTASMAS (acuarela)

En ocasiones, la acuarela también sirve como vehículo a mis pretensiones surrealistas y a menudo suelo partir de ellas para abordar cuadros de gran tamaño al óleo.
Hay quien se equivoca al considerar la acuarela como un género menor dentro del arte. A todos aquellos que piensen de igual manera les recomiendo ver la genial obra del inglés TURNER que, incluso, aborda en grandes formatos, cosa muy poco usual en esta dificil disciplina.
Por cierto, al respecto de la acuarela, debo precisar que la familia de mi gran amigo Luis Espinosa Peña siempre conservó en su acogedora casa del Puerto de la Cruz unas magníficas acuarelas del genial artista canario BONIN que provocaban en mí una enorme envidia; no por el hecho de que no fueran de mi propiedad, -que ya me hubiera gustado,- sino por el dominio absoluto que el acuarelista demostraba y que además despertaba mi total entusiasmo y reverencia por esa aparente tan sencilla disciplina.

VIDA Y/O MUERTE

En este otro caso el boceto también existió pero no copiado de la realidad. El planteamiento fue muy distino y responde a la invencione del propio autor sobre un argumento relacionado con la VIDA y la MUERTE. El colorido sí que resulta más arbitrario que el propio dibujo previo en el que se basa el cuadro.

Bodegón. Óleo sobre tabla (encargo)

No conservo los bocetos previos a este sencillo bodegón a óleo sobre tabla pero el planteamiento es el mismo. Previamente parto de un dibujo desenfadado a carboncillo respetando luego la disposición de los distintos elementos que lo componen. Sin embargo, he de confesar que este tipo de trabajos son encargos que, si bién me satisface mucho realizarlos, no son los más comunes de mi estilo personal; sobretodo por lo que al motivo se refiere.

Espero haber despejado la duda sobre el sistema por mi empleado a la hora de atreverme con un espacio en blanco.

BODEGÓN a carboncillo

Bocetos destinados a futuras obras pictóricas de carácter más clásico.

Deseo aclararle a mi buen amigo Dorta que con esta serie de bocetos no pretendo otra cosa que no sea la de autoimponerme una férrea disciplina en la práctica del dibujo clásico al carboncillo y un límite aproximado de 20 minutos en la ejecución de cada uno de ellos.
La intención es la de mantener la forma por el dibujo tradicional que tanta gente, sobre todo joven, abandona hoy día en beneficio de un dibujo más libre y menos académico que el de entonces. Ello no quiere decir que a la hora de abordar determinados temas en su modalidad de óleo, por ejemplo, opte por tanto clasicismo sino que tal práctica académica supone una especie de terapia con la que contrarestar la múltiple influencia de estilos pictóricos por los que en el futuro pueda verme sensiblemente afectado. En tal sentido, apenas visito salas de exposiciones como no sean las que corresponden a los distintos museos donde se exhiben obras de los clásicos de todos los tiempos.
Ello no quiere decir que yo esté en contra de lo que llamamos hoy arte contemporáneo; ni mucho menos. Solo quiero manifestar que el dominio del dibujo, en todas sus vertientes, me parece más que fundamental en la formación del futuro pintor y/o escultor. Eso es todo.

FACULTAD DE BELLAS ARTES DE BARCELONA

Bocetos destinados a la realización de algunos óleos a presentar, -como trabajos en esta disciplina,- en la Facultad de Bellas Artes de Barcelona en cuyas aulas pienso acabar los estudios interrumpidos hace ya años en la ESCUELA SUPERIOR DE BELLAS ARTES DE TENERIFE y cuyas horas lectivas en el curso 73-74 supondrían una equivalencia en créditos actuales que darían lugar a la convalidación de alguna de las asignaturas cursadas entonces y que sumadas a las también convalidadas por la Facultad de Historia del Arte de la Universidad de Barcelona, darían como resultado, prácticamente, la equiparación al primer año de carrera. Si a todo ello le sumamos mi larga experiencia en dibujo, modelado y talla, etc., las posibilidades no pueden ser más halagüeñas. Espero licenciarme en esta disciplina a los 65 años.

VALENTÍN ZAMORA

Es mucho más correcto ¡¡RETRODEZCAN, POR FAVOR!! que ¡¡ÉCHENSE P'ATRÁS!!Hará unos diez o doce años coincidí en el Puerto de la Cruz con Valentín Zamora y su familia. Habían viajado desde Alemania con motivo de sus vacaciones de verano pero, sobre todo, con la sana intención, al igual que nosotros, de disfrutar de las populares Fiestas de Julio en honor de la Virgen del Carmen. No en vano, Valentín había sido siempre miembro activo de estos festejos populares dado su simpático y extrovertido carácter y por haber nacido en el mítico barrio de La Ranilla.

Hace sólo unos días, he conseguido contactar con él a través de Internet gracias a su visita a mis álbumes fotográficos colgados en FLICKR. La sorpresa ha sido mutua y agradable porque, después de tanto tiempo, he vuelto yo a recuperar a un buen amigo y él, a través de mis fotos, se ha reencontrado no solo conmigo sino también con todos aquellos otros amigos suyos de infancia que ya creía olvidados.

Zamora me ha proporcionado una información muy valiosa acerca de algunos de los personajes que aparecen en mis fotos, de tal modo que cada uno de ellos ha ido recuperando su propia identidad a través, sobre todo, de los apodos de sus respectivas sagas familiares con los que de nuevo Valentín ha rebautizado a la mayoría para satisfacción mía.

He recordado de pronto que el imperativo que da nombre a este humilde Blog me lo apropié en mi beneficio después de haberlo oido por primera vez en boca del simpático Valentín. Me parecía mucho más imperativo que en su conjugación correcta; hasta el punto, que hoy por hoy, con el propósito de alejar de mí a cualquiera que me esté incomodando, no se me ocurre otra manera mejor de hacerlo que la de espetarle por sorpresa: ¡¡RETRODEZCAN, coño!!, si estoy del mal humor; ¡¡RETRODEZCAN, por favor!!, si la cosa no es tan grave.

He de reconocer que conjugado en plural resulta mucho más contundente que en singular; gracias a la fuerza que le concede la "N" final. Es por eso que disfruto mucho más cuando son más de uno los que me obligan a emitir la frase "correctamente".

MAL USO DE LA PALABRA

Sobre aquella inmensa y sosegada explanada de silencio, la palabra tomó tranquilamente asiento y allí aguardó con suma paciencia, durante siglos, hasta que hicieran su aparición la idea y el pensamiento para ponerse, acto seguido, bajo su incondicional servicio.

Sin embargo, la palabra jamás se sentiría responsable absoluta de sus actos; estos siempre fueron propiedad exclusiva de sus únicos dueños: la idea y el pensamiento.

Por desgracia para todos nosotros, la palabra no gozará jamás de la independencia necesaria que le permita rechazar, -de manera autónoma-, determinadas ideas o pensamientos expresados a través de ella.

Sobre el espejo público pero del todo inocente de los cargos que con tanta malicia se le imputaban, la palabra, expuesta continuamente bajo la espesa lluvia de afiladas navajas de plata arrojadas desde las soleadas terrazas de las más altas cotas de poder, ha permanecido siempre amenazada por una censura implacable, siniestra, falaz y en todo momento cobardemente oculta bajo un espeso pliego de papel de estraza y sobre cuya grasienta superficie ni siquiera la palabra escrita tampoco obtuvo nunca el perdón.

Resulta por ello admisible que cuando cualquier ser humano crea sentirse vilipendiado por la idea o el pensamiento expresado por alguno de sus congéneres, no parece de recibo obligar al infractor, como a menudo se recurre, a que retire sus ofensivas palabras porque estas, de ningún modo , pueden ser culpables de una responsabilidad que sólo atañe, de manera exclusiva: al pensamiento y a la idea. A estos cínicos ofensores sólo cabría reprocharles aquello que se ha convenido en denominar un mal uso de la palabra.

Eva Gregori: Sobresaliente CUM LAUDE

¡¡ENHORABUENA, EVA GREGORI!!

Ayer asistí como invitado a la presentación y defensa que mi exprofesora y sin embargo amiga -hoy ya doctora-, Eva Gregori realizó magistralmente de su magnífica TESIS DOCTORAL ante un exigente tribunal que terminaria por concederle un aplaudido SOBRESALIENTE CUM LAUDE y cuyo acto tuvo lugar en la Sala de Juntas de la Facultad de Historia del Arte y en presencia de un nutrido número de familiares, alumnos, amigos y colegas.

Al tribunal no le quedó otra alternativa que la de rendirse ante la evidente calidad de un arduo y concienzudo trabajo de investigación, planteado en unos términos muy rigurosos y en relación directa a la idoneidad de ajustar la educación universitaria a un nuevo modelo de docencia de carácter mucho más personalizado, acorde a los nuevos tiempos así como a las modernas tecnologías y desde una perspectiva muy distinta a la que, por lo general, se venía aplicando hasta ahora en las aulas de la mayoría de las distintas Universidades españolas.

En síntesis, estas serían las líneas maestras de una TESIS magistralmente defendida y que tangencialmente trata de implicar a la docencia actual española en el marco de los nuevos postulados dados a conocer y hechos público últimamente como consecuencia de los tan discutidos acuerdos de BOLONIA sobre materia universitaria.

Mi modesta contribución en dicho acto consistió simplemente en plasmar gráficamente los pormenores acaecidos a lo largo de las tres horas que duró el reñido e interesante debate mantenido entre la ponente y el tribunal y en presencia del numeroso público allí congregado. El saldo de mi trabajo se materializó en una treintena de fotos que, inmediatamente, puse a disposición de los interesados.

Por último y como colofón a una jornada tan memorable para EVA GREGORI, brindamos todos a su salud; tribunal, tutor, ponente, alumnos, familiares y amigos.

Para más información, quién se sienta interesado en el tema en cuestión puede entrar a través de este Blog pulsando en BLOGS FAVORITOS sobre el nombre de ODAS (Observatotio para la didáctica de las artes)

IN MEMORIAM: Esperanza Espinosa Peña

Muy poca cosa más cabría añadir a las numerosas cualidades morales que atesoraba Esperanza como no sea la de insistir y destacar de entre todas, una vez más si cabe, la de su desmesurada generosidad para con su familia y amigos. Su pérdida significó para nosotros una muy honda amargura por cuanto Esperanza ocupaba el lugar de madrina de bautismo de nuestra querida hija Dácil a quién, durante gran parte de su infancia, dedicara los primeros mimos regalados por un adulto.

Su hermano Luis, podólogo y excelente compañero mio en Barcelona, formaba también parte de ese acercamiento especial que yo continuaba manteniendo con sus padres y hermanos.

Con ella coincidimos una única vez en Barcelona adonde había acudido por estrictos motivos de salud y allí tuvimos ocasión de devolverle sólo una pequeña parte de la inmensa hospitalidad -adeudada- que para con nosotros siempre tuvo su extraordinaria familia durante nuestra estancia en el Puerto de la Cruz. De su paso por la ciudad Condal recordamos la compra hecha por ella en una Feria de Anticuarios de un pequeño aunque delicado regalo destinado a sorprender, -con motivo de su cumpleaños,- a su pareja sentimental de entonces.

Personalmente creemos que a pesar de su mala suerte habida en lo que al amor se refiere, el que le profesaba especialmente a su hijo Oliver se encontraba muy por encima del resto. Amor que nos consta demostró hasta el mismo día de su muerte.

Nunca se mostró reacia a dejarse fotografiar; bien ella sola o en compañía de amigos como Tato Perera y Belén. Y no solo eso sino que, de forma inconsciente, creía firmemente en la seriedad de mi trabajo como fotógrafo, contribuyendo de modo muy eficaz, -como modelo y con su natural belleza-, a mi modesta formación profesional en un momento delicado en que la fotografía en blanco y negro parecía estar atravesando por un largo periodo de auténtica crisis frente a la novedad y calidad con la que avanzaba el empleo del color.

De ella guardo un excelente reportaje que más de una vez he querido poner a disposición de sus familiares siempre que estos me lo soliciten.

DESCANSE EN PAZ

Ensayo sobre El Paraiso o al Este del Edén

AL ESTE DEL EDÉN

Modestamente, creo que el llamado Paraiso terrenal jamás llegó a existir.

A la mayoría de los mortales, la sola idea de la existencia del Paraiso se nos ha antojado siempre como algo infinito, muy remoto, irremediablemente inconmensurable, al que todos tendríamos el placer de pertenecer por entero pero que, desde mi modesto punto de vista, creo que sólo ha bastado con que, para disfrutar de él, Dios hubiera exigido a sus primeros habitantes una única condición como para que lo que entendemos por Edén no careciera de sus propios y restringidos límites en el espacio infinito. Si, tal como hemos escuchado tan a menudo, de alguien se dice que se encuentra al Este del Edén es más que probable que el resto de sus puntos cardinales también se hallen habitados por numerosos mortales, condicionados todos a disfrutar de él merced sólo a rigurosos pactos secretos entre si.

La ausencia de condiciones debería significar, por lo tanto y de por sí, el auténtico Paraiso; por esta simple razón, humildemente creo que, el verdadero, aquel al que yo siempre he aspirado, ese al que he estado esperando continuamente, ¡ese!, jamás ha existido.

Y si, tal como hoy lo entendemos muchos, es cierto que el Paraiso posee dimensiones perfectamente mesurables por cuanto además severas y múltiples condiciones, su estancia en él requiere entonces aceptar unas concretas e inexcusables que en la mayoría de los casos no deberíamos estar dispuestos a aceptar.

Los viejos valores han ido cambiando en la medida que también han ido cambiando las antiguas filosofías pero nunca para mejor. Del Paraiso de hoy ya no se expulsa, afortunadamente, a nadie por morder una fresca y substanciosa manzana como la del arbol del Bién y del Mal, pero tampoco por prevaricar, por defraudar, por mentir, por robar, por especular, por malversar, por calumniar, etc., etc.

Esa es la auténtica razón por la que en un espacio tan estrecho como el Paraiso actual, perfectamente delimitado, puedan darse cita, amparados en sus numerosos oscuros rincones, determinados sucios políticos, algunos viejos y corruptos magistrados, muchos y sedientos jóvenes empresarios, los sin-escrúpulos, los con-tapujos, et., etc., conspirando decididamente siempre en beneficio propio y protegidos en todo momento por la ancha manga que cubre la siniestra mano de Dios Todopoderoso.

Sin embargo y a pesar de todo, aún concibo ciertas fundadas esperanzas pues de siempre es bién sabido que en el lado opuesto de donde suele formarse un oscuro rincón simultaneamente se establece también un limpia, soleada y puntiaguda esquina dispuesta a penetrar, como un eficaz ariete, en lo más profundo de la estúpida condición humana. Y en esa esquina continuamos aguardando unos pocos nuestra cercana posibilidad.

Esta filosofía neo-capitalista tomó como ejemplo la aplicación de la única condición exigida por Dios a Adán y Eva para el disfrute total del Paraiso y en base a esa premisa tan ancestral, los nuevos filósofos mercantiles, instalados en los refrigerados santuarios de poder menos altruistas y más conservadores del mundo católico conocido han tratado, no en vano, de aplicar fácilmente aunque con otros distintos condicionantes a cambio no solo de nuestro ya popular minutito de Gloria particular, sino con la exigencia además añadida de todas las tasas materiales y morales posibles que estemos dispuestos a concederles pero ni siquiera ya por el disfrute del Paraiso completo sino por sólo una ínfima parte de lo que él representa y en la que incluyen también ahora, como prebenda tremendamente novedosa, el placer sexual indiscriminado que Dios les negara, so pena de expulsión, a nuestros primeros padres y que afortunadamente hoy ya no nos condiciona en la medida en que tanto les condicionara a ellos antes del mutuo atrevimiento, sabiamente por ámbos permitido, de degustar indistintamente tan delicioso manjar al que, como mínimo, todo mortal tiene perfecto derecho; como cuando en la era del Génesis; faltaría más.

MALDITO EMPLEO

Imágen cedida por gentileza de ONDIRAIDUVEAU

Mucho antes de que el Sr. Morcillo decidiera asistir a la consulta de su afable amigo y médico de familia de toda la vida, ya había hecho insertar esa misma mañana un escueto anuncio en el diario LA VANGUARDIA en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa señorita para su oficina que hable perfectamente inglés.

Luego se dirigió a pie, caminando con las piernas muy abiertas, hasta el ambulatorio próximo de la Seguridad Social de su barrio.

-Buenos días, doctor, -saludó Morcillo nada más abrir la puerta de la consulta de su amigo y médico favorito-.

-Buenos días, Morcillo, ¿Que te trae esta vez por aquí?, -respondió el doctor en tono algo jocoso pues de sobra conocía el desagradable padecimiento de su obeso cliente-.

-Pues bién, lo de siempre, -comenzó por precisar el paciente mientras ordenaba mentalmente sus comprometidos argumentos-. En estas últimas semanas he venido padeciendo de nuevo las molestas y horribles hemorroides externas de costumbre como consecuencia, seguramente, de la gran cantidad de horas que, en suma, me paso sentado frente al volante. Claro, que ello no tendría la menor importancia si no fuera por lo mucho que me perjudica el hecho de estar, precisamente, casado.

-¿A que se debe la relación que haces entre tu estado civil y la supuesta gravedad de tus inflamadas hemorroides externas, Morcillo?, -preguntó incrédulo aunque sonriente el doctor-.

-Verás, ....pués que después de los baños de asiento de agua helada en el bidet que me habías recomendado tomar para tratar de bajar tan dolorosa inflamación, procedo posteriormente, tal y como bién me aconsejaste, a la higiene personal de esa parte del trasero con la mala fortuna de que la alianza de oro de casado que , desde mi boda, adorna el anular de mi mano derecha, se convierte durante el proceso de lavado en un peligroso instrumento cortante, sobre todo cuando me froto, haciéndome, incluso, sangrar abundantemente.

-Eso tiene dos fáciles y distintas soluciones, Morcillo, -aconsejó siempre risueño su amigo y doctor del alma-. Cámbiate el anillo de mano o bién despréndete durante un tiempo de tu inseparable preciada joya y manténla convenientemente guardada hasta que recuperes del todo la salud en esa parte tan delicada de tu oronda anatomía, hombre.

-Eso es imposible, doctor, y también por dos difíciles y distintas razones, -respondió convincente el camionero-. Primero, porque la dichosa sortija, debido a mi mórbida obesidad, habrían de seccionarla a fín de lograr deshacerme definitivamente de ella y segundo, porque mi mujer me lo impide expresamente; me lo tiene totalmente prohibido. Ella cree que la contínua presencia del anillo en el dedo, contribuye eficazmente a mantener a suficiente distancia a sus posibles rivales ya que, gracias a él, sus competidoras comprueban mi auténtica condición de hombre felizmente casado y en consecuencia desisten.

En ese caso, -respondió sonriente el doctor-, te repito una vez más: deshazte definitivamente de la alianza de oro en cuestión y en el preciso momento en que cualquier otra mujer se te acerque con las supuestas intenciones y el propósito que siempre tu querida esposa concibe entre las probables rivales de su mismo sexo, no tienes más que bajarte tranquilamente los pantalones hasta por lo menos las rodillas, girarte graciosamente hacia la recién llegada inclinando noventa grados el torso hacia adelante y, por último, mostrarle sin ningún tipo de pudor tus múltiples, generosas e inflamadas hemorroides violetas que tanto te afectan como símbolo inequívoco de auténtico hombre casado, fiel, temeroso y, sobre todo, trabajador incansable.

Ya de nuevo instalado en su pequeño despacho, su siempre suspicaz esposa hizo pasar a una joven extranjera de rubia cabellera que, al parecer, acudía a él en relación con el anuncio aparecido aquella misma mañana en el diario LA VANGUARDIA y con la sana intención de conseguir tan ansiado empleo.

¿Vienes a por lo del empleo?, -preguntó Morcillo visiblemente sorprendido por el intenso color amarillo de su pelo-.

-I' m sorry, I don't understand you, -respondió más sumisa que sonriente la joven recién llegada-.

-Que si vienes por lo del empleo, -insistió pacientemente Morcillo-.

- Excus-me!, I don't speak spanish......., -respondió la inglesita rubia visiblemente decepcionada-.

-Pero......., vamos a ver; ¿Tú no hablas mi idioma, coño?. -casi le increpó Morcillo con las hemorroides inflamadas ahora al máximo-.

- I'm english, I'm speak perfectly english, -respondía una y otra vez la joven mostrándole enérgicamente con una mano el trozo de periódico mientras con el dorso de la otra golpeaba violentamente el anuncio insertado-.

Morcillo, levantándose no sin cierta dicficultad del asiento (y todos sabemos por qué), se aproximó entonces, siempre con las piernas separadas, muy despacio hasta la joven que permanecía del todo indecisa y aún en pie en medio del diminuto despacho, frente a su mesa, y asiéndola fuertemente del brazo, conduciéndola sin dilación hasta la salida de la entidad y sin que la inglesa pudiera entender absolutamente nada de lo que el conductor decía, el empresario le iba repitiendo, insistentemente, una y otra vez, mientras le abría la puerta de par en par:

-Yo mañana, telefón a tí; si, si, yo mañana, telefón........

A la mañana siguiente, en la sección correspondiente de LA VANGUARDIA volvía a aparecer un nuevo anuncio pero puntualizando y editado ahora en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa para su oficina SEÑORITA ESPAÑOLA QUE HABLE PERFECTAMENTE INGLÉS o bién SEÑORITA INGLESA QUE HABLE PERFECTAMENTE ESPAÑOL.

¡¡ENHORABUENA, JUAN CRUZ !!

No hace aún ni un año, asistí en Barcelona a la presentación de su última novela. Juan estuvo simpático y brillante, como siempre, y entre los muchos asistentes pude reconocer a distintos representantes del mundo literario catalán, editores, gente de la farándula y del teatro y músicos de la gran talla de Juan Manuel Serrat, con quien nuestro paisano se profesa una gran admiración mutua.

Dejando al margen la ya de por sí extraordinaria proyección demostrada por el portuense Juan Cruz Ruiz no solo como escritor dentro del panorama literario de la particular narrativa canaria de este siglo sino además por su reconocida dimensión alcanzada en el ejercicio del periodismo así cómo por su espléndida trayectoria personal como novelista en lengua castellana, es por lo que todos los canarios, especialmente los de Tenerife y de manera particular los portuenses, debemos sentirnos profundamente honrados por la concesión a tan digno representante de nuestras letras de la Medalla de Oro de la Ciudad del Puerto de la Cruz; emblemático galardón que el Excelentísimo Ayuntamiento de su ciudad natal le tenía merecidamente reservado a su persona y que hoy le dispensa en un acto que se prevée multitudinario y ejemplar.

Cuantas veces, aún muy jóvenes, nos cruzábamos por la empinada calle principal del barrio de San Antonio mientras mi hermano Pepe, sentado en casa, frente a una moderna Hispano Olivetti y a doscientas pulsaciones por minuto le transcribía con sumo deleite las suculentas crónicas deportivas de fútbol regional con las que Juan Cruz se abría entonces paso en el nada fácil ejercicio del periodismo escrito.

¡¡Enhorabuena, Juan (Juanillo)!!