Eva Gregori: Sobresaliente CUM LAUDE

¡¡ENHORABUENA, EVA GREGORI!!

Ayer asistí como invitado a la presentación y defensa que mi exprofesora y sin embargo amiga -hoy ya doctora-, Eva Gregori realizó magistralmente de su magnífica TESIS DOCTORAL ante un exigente tribunal que terminaria por concederle un aplaudido SOBRESALIENTE CUM LAUDE y cuyo acto tuvo lugar en la Sala de Juntas de la Facultad de Historia del Arte y en presencia de un nutrido número de familiares, alumnos, amigos y colegas.

Al tribunal no le quedó otra alternativa que la de rendirse ante la evidente calidad de un arduo y concienzudo trabajo de investigación, planteado en unos términos muy rigurosos y en relación directa a la idoneidad de ajustar la educación universitaria a un nuevo modelo de docencia de carácter mucho más personalizado, acorde a los nuevos tiempos así como a las modernas tecnologías y desde una perspectiva muy distinta a la que, por lo general, se venía aplicando hasta ahora en las aulas de la mayoría de las distintas Universidades españolas.

En síntesis, estas serían las líneas maestras de una TESIS magistralmente defendida y que tangencialmente trata de implicar a la docencia actual española en el marco de los nuevos postulados dados a conocer y hechos público últimamente como consecuencia de los tan discutidos acuerdos de BOLONIA sobre materia universitaria.

Mi modesta contribución en dicho acto consistió simplemente en plasmar gráficamente los pormenores acaecidos a lo largo de las tres horas que duró el reñido e interesante debate mantenido entre la ponente y el tribunal y en presencia del numeroso público allí congregado. El saldo de mi trabajo se materializó en una treintena de fotos que, inmediatamente, puse a disposición de los interesados.

Por último y como colofón a una jornada tan memorable para EVA GREGORI, brindamos todos a su salud; tribunal, tutor, ponente, alumnos, familiares y amigos.

Para más información, quién se sienta interesado en el tema en cuestión puede entrar a través de este Blog pulsando en BLOGS FAVORITOS sobre el nombre de ODAS (Observatotio para la didáctica de las artes)

IN MEMORIAM: Esperanza Espinosa Peña

Muy poca cosa más cabría añadir a las numerosas cualidades morales que atesoraba Esperanza como no sea la de insistir y destacar de entre todas, una vez más si cabe, la de su desmesurada generosidad para con su familia y amigos. Su pérdida significó para nosotros una muy honda amargura por cuanto Esperanza ocupaba el lugar de madrina de bautismo de nuestra querida hija Dácil a quién, durante gran parte de su infancia, dedicara los primeros mimos regalados por un adulto.

Su hermano Luis, podólogo y excelente compañero mio en Barcelona, formaba también parte de ese acercamiento especial que yo continuaba manteniendo con sus padres y hermanos.

Con ella coincidimos una única vez en Barcelona adonde había acudido por estrictos motivos de salud y allí tuvimos ocasión de devolverle sólo una pequeña parte de la inmensa hospitalidad -adeudada- que para con nosotros siempre tuvo su extraordinaria familia durante nuestra estancia en el Puerto de la Cruz. De su paso por la ciudad Condal recordamos la compra hecha por ella en una Feria de Anticuarios de un pequeño aunque delicado regalo destinado a sorprender, -con motivo de su cumpleaños,- a su pareja sentimental de entonces.

Personalmente creemos que a pesar de su mala suerte habida en lo que al amor se refiere, el que le profesaba especialmente a su hijo Oliver se encontraba muy por encima del resto. Amor que nos consta demostró hasta el mismo día de su muerte.

Nunca se mostró reacia a dejarse fotografiar; bien ella sola o en compañía de amigos como Tato Perera y Belén. Y no solo eso sino que, de forma inconsciente, creía firmemente en la seriedad de mi trabajo como fotógrafo, contribuyendo de modo muy eficaz, -como modelo y con su natural belleza-, a mi modesta formación profesional en un momento delicado en que la fotografía en blanco y negro parecía estar atravesando por un largo periodo de auténtica crisis frente a la novedad y calidad con la que avanzaba el empleo del color.

De ella guardo un excelente reportaje que más de una vez he querido poner a disposición de sus familiares siempre que estos me lo soliciten.

DESCANSE EN PAZ

Ensayo sobre El Paraiso o al Este del Edén

AL ESTE DEL EDÉN

Modestamente, creo que el llamado Paraiso terrenal jamás llegó a existir.

A la mayoría de los mortales, la sola idea de la existencia del Paraiso se nos ha antojado siempre como algo infinito, muy remoto, irremediablemente inconmensurable, al que todos tendríamos el placer de pertenecer por entero pero que, desde mi modesto punto de vista, creo que sólo ha bastado con que, para disfrutar de él, Dios hubiera exigido a sus primeros habitantes una única condición como para que lo que entendemos por Edén no careciera de sus propios y restringidos límites en el espacio infinito. Si, tal como hemos escuchado tan a menudo, de alguien se dice que se encuentra al Este del Edén es más que probable que el resto de sus puntos cardinales también se hallen habitados por numerosos mortales, condicionados todos a disfrutar de él merced sólo a rigurosos pactos secretos entre si.

La ausencia de condiciones debería significar, por lo tanto y de por sí, el auténtico Paraiso; por esta simple razón, humildemente creo que, el verdadero, aquel al que yo siempre he aspirado, ese al que he estado esperando continuamente, ¡ese!, jamás ha existido.

Y si, tal como hoy lo entendemos muchos, es cierto que el Paraiso posee dimensiones perfectamente mesurables por cuanto además severas y múltiples condiciones, su estancia en él requiere entonces aceptar unas concretas e inexcusables que en la mayoría de los casos no deberíamos estar dispuestos a aceptar.

Los viejos valores han ido cambiando en la medida que también han ido cambiando las antiguas filosofías pero nunca para mejor. Del Paraiso de hoy ya no se expulsa, afortunadamente, a nadie por morder una fresca y substanciosa manzana como la del arbol del Bién y del Mal, pero tampoco por prevaricar, por defraudar, por mentir, por robar, por especular, por malversar, por calumniar, etc., etc.

Esa es la auténtica razón por la que en un espacio tan estrecho como el Paraiso actual, perfectamente delimitado, puedan darse cita, amparados en sus numerosos oscuros rincones, determinados sucios políticos, algunos viejos y corruptos magistrados, muchos y sedientos jóvenes empresarios, los sin-escrúpulos, los con-tapujos, et., etc., conspirando decididamente siempre en beneficio propio y protegidos en todo momento por la ancha manga que cubre la siniestra mano de Dios Todopoderoso.

Sin embargo y a pesar de todo, aún concibo ciertas fundadas esperanzas pues de siempre es bién sabido que en el lado opuesto de donde suele formarse un oscuro rincón simultaneamente se establece también un limpia, soleada y puntiaguda esquina dispuesta a penetrar, como un eficaz ariete, en lo más profundo de la estúpida condición humana. Y en esa esquina continuamos aguardando unos pocos nuestra cercana posibilidad.

Esta filosofía neo-capitalista tomó como ejemplo la aplicación de la única condición exigida por Dios a Adán y Eva para el disfrute total del Paraiso y en base a esa premisa tan ancestral, los nuevos filósofos mercantiles, instalados en los refrigerados santuarios de poder menos altruistas y más conservadores del mundo católico conocido han tratado, no en vano, de aplicar fácilmente aunque con otros distintos condicionantes a cambio no solo de nuestro ya popular minutito de Gloria particular, sino con la exigencia además añadida de todas las tasas materiales y morales posibles que estemos dispuestos a concederles pero ni siquiera ya por el disfrute del Paraiso completo sino por sólo una ínfima parte de lo que él representa y en la que incluyen también ahora, como prebenda tremendamente novedosa, el placer sexual indiscriminado que Dios les negara, so pena de expulsión, a nuestros primeros padres y que afortunadamente hoy ya no nos condiciona en la medida en que tanto les condicionara a ellos antes del mutuo atrevimiento, sabiamente por ámbos permitido, de degustar indistintamente tan delicioso manjar al que, como mínimo, todo mortal tiene perfecto derecho; como cuando en la era del Génesis; faltaría más.

MALDITO EMPLEO

Imágen cedida por gentileza de ONDIRAIDUVEAU

Mucho antes de que el Sr. Morcillo decidiera asistir a la consulta de su afable amigo y médico de familia de toda la vida, ya había hecho insertar esa misma mañana un escueto anuncio en el diario LA VANGUARDIA en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa señorita para su oficina que hable perfectamente inglés.

Luego se dirigió a pie, caminando con las piernas muy abiertas, hasta el ambulatorio próximo de la Seguridad Social de su barrio.

-Buenos días, doctor, -saludó Morcillo nada más abrir la puerta de la consulta de su amigo y médico favorito-.

-Buenos días, Morcillo, ¿Que te trae esta vez por aquí?, -respondió el doctor en tono algo jocoso pues de sobra conocía el desagradable padecimiento de su obeso cliente-.

-Pues bién, lo de siempre, -comenzó por precisar el paciente mientras ordenaba mentalmente sus comprometidos argumentos-. En estas últimas semanas he venido padeciendo de nuevo las molestas y horribles hemorroides externas de costumbre como consecuencia, seguramente, de la gran cantidad de horas que, en suma, me paso sentado frente al volante. Claro, que ello no tendría la menor importancia si no fuera por lo mucho que me perjudica el hecho de estar, precisamente, casado.

-¿A que se debe la relación que haces entre tu estado civil y la supuesta gravedad de tus inflamadas hemorroides externas, Morcillo?, -preguntó incrédulo aunque sonriente el doctor-.

-Verás, ....pués que después de los baños de asiento de agua helada en el bidet que me habías recomendado tomar para tratar de bajar tan dolorosa inflamación, procedo posteriormente, tal y como bién me aconsejaste, a la higiene personal de esa parte del trasero con la mala fortuna de que la alianza de oro de casado que , desde mi boda, adorna el anular de mi mano derecha, se convierte durante el proceso de lavado en un peligroso instrumento cortante, sobre todo cuando me froto, haciéndome, incluso, sangrar abundantemente.

-Eso tiene dos fáciles y distintas soluciones, Morcillo, -aconsejó siempre risueño su amigo y doctor del alma-. Cámbiate el anillo de mano o bién despréndete durante un tiempo de tu inseparable preciada joya y manténla convenientemente guardada hasta que recuperes del todo la salud en esa parte tan delicada de tu oronda anatomía, hombre.

-Eso es imposible, doctor, y también por dos difíciles y distintas razones, -respondió convincente el camionero-. Primero, porque la dichosa sortija, debido a mi mórbida obesidad, habrían de seccionarla a fín de lograr deshacerme definitivamente de ella y segundo, porque mi mujer me lo impide expresamente; me lo tiene totalmente prohibido. Ella cree que la contínua presencia del anillo en el dedo, contribuye eficazmente a mantener a suficiente distancia a sus posibles rivales ya que, gracias a él, sus competidoras comprueban mi auténtica condición de hombre felizmente casado y en consecuencia desisten.

En ese caso, -respondió sonriente el doctor-, te repito una vez más: deshazte definitivamente de la alianza de oro en cuestión y en el preciso momento en que cualquier otra mujer se te acerque con las supuestas intenciones y el propósito que siempre tu querida esposa concibe entre las probables rivales de su mismo sexo, no tienes más que bajarte tranquilamente los pantalones hasta por lo menos las rodillas, girarte graciosamente hacia la recién llegada inclinando noventa grados el torso hacia adelante y, por último, mostrarle sin ningún tipo de pudor tus múltiples, generosas e inflamadas hemorroides violetas que tanto te afectan como símbolo inequívoco de auténtico hombre casado, fiel, temeroso y, sobre todo, trabajador incansable.

Ya de nuevo instalado en su pequeño despacho, su siempre suspicaz esposa hizo pasar a una joven extranjera de rubia cabellera que, al parecer, acudía a él en relación con el anuncio aparecido aquella misma mañana en el diario LA VANGUARDIA y con la sana intención de conseguir tan ansiado empleo.

¿Vienes a por lo del empleo?, -preguntó Morcillo visiblemente sorprendido por el intenso color amarillo de su pelo-.

-I' m sorry, I don't understand you, -respondió más sumisa que sonriente la joven recién llegada-.

-Que si vienes por lo del empleo, -insistió pacientemente Morcillo-.

- Excus-me!, I don't speak spanish......., -respondió la inglesita rubia visiblemente decepcionada-.

-Pero......., vamos a ver; ¿Tú no hablas mi idioma, coño?. -casi le increpó Morcillo con las hemorroides inflamadas ahora al máximo-.

- I'm english, I'm speak perfectly english, -respondía una y otra vez la joven mostrándole enérgicamente con una mano el trozo de periódico mientras con el dorso de la otra golpeaba violentamente el anuncio insertado-.

Morcillo, levantándose no sin cierta dicficultad del asiento (y todos sabemos por qué), se aproximó entonces, siempre con las piernas separadas, muy despacio hasta la joven que permanecía del todo indecisa y aún en pie en medio del diminuto despacho, frente a su mesa, y asiéndola fuertemente del brazo, conduciéndola sin dilación hasta la salida de la entidad y sin que la inglesa pudiera entender absolutamente nada de lo que el conductor decía, el empresario le iba repitiendo, insistentemente, una y otra vez, mientras le abría la puerta de par en par:

-Yo mañana, telefón a tí; si, si, yo mañana, telefón........

A la mañana siguiente, en la sección correspondiente de LA VANGUARDIA volvía a aparecer un nuevo anuncio pero puntualizando y editado ahora en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa para su oficina SEÑORITA ESPAÑOLA QUE HABLE PERFECTAMENTE INGLÉS o bién SEÑORITA INGLESA QUE HABLE PERFECTAMENTE ESPAÑOL.

¡¡ENHORABUENA, JUAN CRUZ !!

No hace aún ni un año, asistí en Barcelona a la presentación de su última novela. Juan estuvo simpático y brillante, como siempre, y entre los muchos asistentes pude reconocer a distintos representantes del mundo literario catalán, editores, gente de la farándula y del teatro y músicos de la gran talla de Juan Manuel Serrat, con quien nuestro paisano se profesa una gran admiración mutua.

Dejando al margen la ya de por sí extraordinaria proyección demostrada por el portuense Juan Cruz Ruiz no solo como escritor dentro del panorama literario de la particular narrativa canaria de este siglo sino además por su reconocida dimensión alcanzada en el ejercicio del periodismo así cómo por su espléndida trayectoria personal como novelista en lengua castellana, es por lo que todos los canarios, especialmente los de Tenerife y de manera particular los portuenses, debemos sentirnos profundamente honrados por la concesión a tan digno representante de nuestras letras de la Medalla de Oro de la Ciudad del Puerto de la Cruz; emblemático galardón que el Excelentísimo Ayuntamiento de su ciudad natal le tenía merecidamente reservado a su persona y que hoy le dispensa en un acto que se prevée multitudinario y ejemplar.

Cuantas veces, aún muy jóvenes, nos cruzábamos por la empinada calle principal del barrio de San Antonio mientras mi hermano Pepe, sentado en casa, frente a una moderna Hispano Olivetti y a doscientas pulsaciones por minuto le transcribía con sumo deleite las suculentas crónicas deportivas de fútbol regional con las que Juan Cruz se abría entonces paso en el nada fácil ejercicio del periodismo escrito.

¡¡Enhorabuena, Juan (Juanillo)!!

HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS (DESGRACIADO FINAL)

Epitafio descubierto en la gruta de Garachico donde encontraron la muerte los dos ilustres aventureros.

Livingstone y Stanley perderían la vida sin la certeza de haber sabido si Lady Ginebra y T.G. se trataban, en realidad, de la misma persona.

Un lamentable error, como consecuencia probable del cansancio físico acumulado durante dias, les llevaría a encontrar la inesperada y dolorosa muerte en el interior de una oscura gruta en las proximidades del lugar conocido como Garachico donde se habrían refugiado a dormir hasta que el amanecer les sorprendiera de nuevo. Sus cuerpos, encontrados por agentes especiales pertenecientes a la unidad móvil de una patrulla rural de la temible Guardia Civil española, no presentaban todavía ningún signo de descomposición notable por lo que los mandos de la Benemérita Institución creyeron siempre en la probabilidad de que las muertes pudieran haber acaecido, a lo sumo, no más de uno o dos días anteriores al casual hallazgo. Junto a sus respectivos cadáveres se encontraron, sobre el suelo volcánico de la gruta, parte de los víveres que aún conservaban en condiciones y adonde los lagartos habían acudido movidos por la astucia que desencadena siempre el hambre. Sus cuerpos, trasladados posteriormente al laboratorio anatómico-forense del Puerto de la Cruz presentaban múltiples y graves mordeduras producidas, con toda seguridad, por las feroces dentaduras postizas de caña de bambú empleadas en combate y con las que los aborígenes isleños solían despedazar frecuentemente a sus más acérrimos enemigos. El "curare" almacenado en sus poderosos y puntiagudos colmillos, habría hecho el resto. Las autoridades sanitarías terminarían confirmando su inminente defunción por envenenamiento.

Por lo que ya se sabía, Lady Ginebra no consiguiría salir jamás con vida de la emboscada tendida por los diplomáticos prusianos con la elegante excusa de una recepción ofrecida en su honor. Aquella hermosa mansión próxima al acantilado de los Gigantes permanecería durante largo tiempo en silencio y abandonada hasta que los agentes de una conocida inmobiliaria (INMOBILIARIA PERERA) decidieran definitivamente ponerla a la venta. Sus nuevos propietarios, una joven y rica pareja inglesa emparentada precisamente con la desconcertante y popular señorita Welcome Pérez, encontrarían el cuerpo inerte y en descomposición de Lady Ginebra sumergido aún hasta el cuello bajo el agua putrefacta que llenaba la enorme bañera de porcelana de uno de los múltiples y lujosos baños de la distinguida y enorme villa de campo.

En el periodo transcurrido entre las muertes de Stanley y Livingston y la de Lady Ginebra, el agente Telvi fue solicitado inmediatamente por el Departamento del Foreing Office londinense a prestar unas convincentes declaraciones ante el Parlamento británico relacionadas con su supuesta cooperación con los fallecidos en la isla de Tenerife. Su presencia en Londres queda más que suficientemente probada gracias a un documental televisivo emitido en aquellos días por la BBC y donde se aprecia perfectamente a Telvi esperando su turno de réplica ante los distinguidos miembros de la cámara baja.

En la actualidad, se cree que Telvi pueda vivir completamente retirado, amparado por una modesta pensión concedida por el gobierno británico y protegido bajo una falsa identidad en la populosa ciudad norteamericana de Ohio.

El misterioso Malcolm y el propio barón Humboldt abandonarían definitivamente las islas para pasar a formar parte, el resto de sus días, del cuerpo diplomático del gobierno prusiano bajo las órdenes directas del monarca de aquel pais; Malcolm como director de los servicios secretos y Humboldt en calidad de consejero del rey.

Hoy día ya se sabe y pertenece al dominio público que las sospechas guardadas, -antes de su prematura muerte-, tanto por Stanley como por Livingstone sobre la posibilidad de que Lady Ginegra y T.G. hubieran podido llegar a ser la misma persona han quedado totalmente descartadas por infundadas como por falsas. Algunos meses más tarde de la fatídica y llorada muerte de Lady Ginebra, no existía ninguna duda sobre algunos de los hechos que confirmaban que su hermana T.G. continuaba viajando por el espacio infinito a bordo de la fantástica nave del tiempo, CUÉLEBE, cuyo nombre habría pasado a formar parte de la cotidianidad insular para llegar a convertirse en su momento en un referente a imitar por muchos otros en la breve historia de la navegación aeronáutica espacial de Canarias.

Mientras ingleses y prusianos continuaban manteniendo estas duras luchas intestinas en favor de una probable ocupación del archipiélago canario por parte de los gobiernos de sus respectivos paises, los españoles, aprovechándose de la situación creada en torno a la hegemonía de las islas, continuaban consolidando su presencia en ellas sometiendo y obligando a los aborígenes a rendir pleitesía a la Corona española.

Paralelamente y a la sombra de todos estos belicosos acontecimientos, entre la mayoría de la población canaria, de forma paulatina, comenzaba ahora a tejerse el delicado entramado de una llamada conciencia nacional isleña en favor de la soberanía e independencia del archipiélago que daría como resultado más inmediato la rápida proliferación de distintos grupos de carácter y organización militar en lucha armada frente al invasor y por la suprema conquista de unos sólidos ideales que si bién, a juicio de algunos, ofrecian ciertas dificultades organizativas no por ello dejaban de ser especialmente ni del todo inalcanzables.

JORGE RODRIGUEZ y el MARCO POLO

LA VERACIDAD DEL TEXTO EN ALUSIÓN A LA DURA REALIDAD NO ES PURA COINCIDENCIA:

Bruno y yo tenemos un amigo común con el que él suele coincidir con alguna frecuencia y con el que yo, por la distancia que hoy nos separa, no suelo hacerlo tan a menudo; de lo que me arrepiento muchísimo porque Jorge Rodríguez, que así se llama, fue un excelente compañero en unos años que para mí resultaron muy aciagos y que sin su desinteresada ayuda no hubiera podido salir adelante.

Cierto día y aprovechando que yo continuaba todavía dedicado a la musica en vivo, Jorge me conminó a que formara con él una modesta sociedad dedicada a la explotación de un coqueto Bar con terraza cuyo nombre también fue legendario allá por los años 77-78. Yo acepté encantado y ámbos decidimos hacernos cargo del MARCO POLO, sito en una de las terrazas de los Apartamentos Martina, propiedad del empresario canario Manuel Yanes Barreto, de infausto nombre para mi honroso recuerdo, todo hay que decirlo.

Nunca me inmiscuí en los asuntos particulares de Jorge ni tampoco él me decía como tenía que hacer yo mi trabajo. Compartíamos las mismas aficiones y nos tolerábamos mútua y respetuosamente.

Muy pronto el Marco Polo comenzó a verse desbordado por la gran popularidad alcanzada de improviso y no había noche en que no se dieran cita en sus instalaciones decenas de jóvenes ávidos de música, bebida y diversión.

La perfecta simbiosis entre Jorge y el Marco Polo dió lugar, todo sea dicho de paso, a muchas especulaciones por parte de sus detractores, no obstante, la oferta del local, desde el punto de vista artístico, fue paulatinamente enriqueciendose con la insólita presencia de algunos buenos músicos locales, pianistas en su mayoría, como el argentino Pato, Boby Galán y algunos otros como era el caso del uruguayo Roberto para quién Jorge compró en su día unas preciosas “congas” con las que el maestro solía amenizar las agitadas noches de entonces.

Sin embargo, después de un cierto tiempo, un luctuosos suceso vino a empañar la hasta ahora buena marcha del negocio. Misteriosamente, alguien, al parecer, totalmente ajeno al entorno del Marco Polo, según se dijo entonces, había accedido a él de madrugada por una puerta interior que ni siquiera estaba forzada y prácticamente lo había expoliado en su totalidad. En un sentido, a mi me tocó la peor parte ya que el equipo de amplificación, sus altavoces, los micrófonos, etc., también desaparecieron con el resto y lo peor de todo es que yo no disponía en aquel momento del suficiente capital como para hacerme con otro nuevo. Y así comenzó el principio del fín.

Hasta donde yo sé, mucho más misteriosa y absurda fue la reacción habida de la Guardia Civil cuando me personé en el Cuartelillo a formular la correspondiente denuncia y, de hecho, tuve que abandonarlo sin haberlo conseguido.

Lo primero y único que me preguntaron fue lo siguiente:

¿En calidad de que y por qué razón deseaba yo formular la denuncia si, oficialmente, a ellos no les constaba en absoluto que yo trabajara allí? Como yo les contestara que ahora si que lo sabían y que además había sido víctima del robo de mis “herramientas” de trabajo, indispensables para mi propia subsistencia, el inspector de guardia sólo atinó a confesarme que no podrían hacer nada al respecto por cuanto, si bién ellos conocían perfectamente el incidente acaecido por estar al corriente de las actividades desarrolladas en el Bar, al encontrarse involucrados en tan lamentables hechos delictivos ciertos jóvenes pertenencientes a determinada e importante familia con intereses puestos, casualmente, en aquel mismo establecimiento sería mejor que olvidara inmediatamente el caso para siempre prometiéndome, no obstante, que en su momento ya me avisarían cuando voluntariamente, tal y como la Benemérita había previsto, los ladrones devolvieran, según lo pactado, la totalidad del botín.

Ni que decir tiene que nunca me avisaron y que , por supuesto,tampoco recuperé nunca lo robado. Poco tiempo más tarde, acuciado por la imperiosa necesidad que me afligía, me ví en la necesidad de marcharme definitivamente a Barcelona.

Suena a argumento de cine negro pero todo el relato es rigurosamente cierto.

Pero lo más curioso del caso aconteció algún tiempo después. Lo que había sido hasta entonces el popular MARCO POLO, fué rebautizado con el nuevo nombre de BAR DE SUSO y regentado esta vez por los jóvenes hijos de MANUEL YANES BARRETO. ¿No les parece sospechoso?.

¡¡MENUDA MAFIA LA DE ENTONCES!!.

RIGUROSO SILENCIO

Entre otras muchas cosas de índole estrictamente personal pero, sobre todo, debido al escaso interés mostrado por las autoridades científicas internacionales, financieras, historiadores, sociólogos, antropólogos, Cómicos de la Legua, Comedia del Arte, Real Academia de la Lengua Española, Comedie Française, Curia Romana, Vuelta Ciclista a España, Clug Hípico de Pedralbes, prostitutas de Plymouth y un sinfín de estamentos más de carácter deportivo, lúdico y cultural, es por lo que he decidido, de una vez para siempre, quitarles la vida a cada uno de los inseparables protagonistas que han compuesto e intervenido en mi eufemisticamente llamada HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS.

Salvo honrosas contadas excepciones como puedan serlo el Sr. Dorta, el Sr. Telvi y el Sr. Bruno, entre otros, el resto de amigos que creí conservar en Canarias no han respondido de ninguna manera a las espectativas que el Blog esperaba de ellos. Es más; he llegado a prestar incluso algunos delicados favores de índole gráfica que en ningún momento se han visto ni siquiera compensados con el agradecimiento por cuyo motivo, haciendo un estricto balance de la situación, mi intervención en el Blog sólo me ha proporcionado, para mi desgracia, más enemigos que nunca.

Así es que durante algún tiempo guardaré un voluntario riguruso silencio, - que además creo que me conviene-, en beneficio siempre de terceros mientras el Blog quedará momentáneamente abandonado a su suerte recorriendo automaticamente la órbita que previamente le haya designado la Red y a merced de todo aquel que desee nutrirse del suculento contenido que aún hoy conserva, tanto gráfico como literario.

Corren tiempos difíciles para mí y espero que lo comprendais. No obstante, me he divertido muchísimo aunque la experiencia no haya sido del todo la esperada, BUEN VIAJE y BUENA SUERTE.

Sir Livingstone, "alias" Zoilo López

JOVENES de la OROTAVA (35 años ha)

De las jóvenes orotavenses que en las tibias tardes del verano solían llegar convenientemente perfumadas hasta el Puerto, siempre envueltas en aquel misterio que les ofrecía el pertenecer a una cierta distinguida élite social y el natural "glamour" que se desprendia de su aparente confort de vida, guardo algunos viejos negativos que si bién hasta ahora la prudencia me aconsejaba a no mostrar por ser consecuente con la preservación de la intimidad a la que cualquier persona merece tener derecho, lo cierto es que el largo y prudencial tiempo ya transcurrido me ha permitido, al fín, liberarme de aquella excesiva discreción guardada durante tantos años al considerar ya prescrito el tiempo de mi silencio forzoso.

De las cuatro jóvenes que muestran estas viejas fotos, solo a una de ellas, Katy, llegué a tratar personalmente por cuanto fue compañera de curso en la Escuela de Bellas Artes de Santa Cruz. Sólo puedo agregar que es de origen italiano y que, en su día, contrajo matrimonio con un apuesto jóven apellidado Hamilton y cuyo domicilio, creo recordar, se encontraba en las inmediaciones de El Durazno.

Si traigo a colación la presencia en este Blog de tan distinguidas señoritas no es por otra razón que no sea la de que se reconozcan ellas mismas en unas fotos que, además, con todo el respeto que se merecen, fueron obtenidas sin su consentimiento expreso y por cuyo motivo, en mi modesta opinión, es por lo que resultan así de naturales y atractivas . Hoy día, los profesionales de la prensa rosa dirían que esto es el vivo ejemplo de lo que se entiende por un "ROBADO".

Interrupción voluntaria del embarazo

Mucho me temo que he perdido una amiga. Y creo que la he perdido por ser consecuente con mis ideas y no, precisamente, por hacer apología gratuita de un tema tan delicado como es la interrupción voluntaria del embarazo sino por defender el uso que de este derecho debe tener cualquier mujer. Una amiga que, al parecer, disentía de mi opinión sobre el aborto y por lo que ha optado resueltamente a la INTERRUPCIÓN VOLUNTARIA DE NUESTRA RECIENTE AMISTAD. Sin embargo, sigo creyendo que coleccionar muñecas entraña muchos menos riesgos que posicionarse con sólidos argumentos sobre tan delicado tema.