Miniaturas

Casualmente he ido encontrando parte de las acuarelitas perdidas de las que hablaba el otro día. En este diminuto puzzle están representadas las facultades de Derecho, Física y Química, Arquitectura, Filosófía, etc., etc.

Aún faltan algunas como, por ejemplo, Empresariales.

MOSCA QUE PROVOCA LA FIEBRE "PORCIMA"

La temible MOSKA IKEA
Para todos aquellos que se muestren interesados en conocer la verdadera identidad del causante de la mal llamada "FIEBRE PORCIMA" ofrecemos hoy en rigurosa exclusiva, la oportunidad, -en este humilde Blog-, de poder observar con detenimiento, aumentado 60.000 veces de su tamaño natural, a uno de los individuos del peligrosísimo insecto responsable de transmitir tal nueva y mortal pandemia. Aunque parezca imposible, la moska en cuestión presenta una anatomía de fina y noble madera y fue localizada casualmente por un grupo de asistentas del hogar sobre la brillante superficie de uno de los multiples modelos de muebles expuestos para su venta en las vastas dependencias de la prestigiosa Factoria IKEA. Se da la curiosa paradoja de que un nutrido grupo de visitantes británicos llegaron incluso a creer que tal insecto se encontrara por aquellos dias a la venta en dicho establecimiento pero descartaron inmediatamente tal posibilidad al darse cuenta de que el precio no figuraba en ninguna de sus seis patas.
El insecto en cuestión ha sido puesto a nuestra exclusiva disposición gracias a las gestiones realizadas en favor de la ciencia española por los científicos canarios Sres. Dorta y Martín, más conocidos en el mundo de la investigación por los alias de Stanley y Telvi, respectivamente.

Por razones de estricta seguridad nacional, no se nos está permitido revelar el lugar exacto donde se encuentra almacenada la letal colonia de MOSKAS IKEAS, bautizadas de tal modo como consecuencia de su lugar de origen y en honor a la renombrada firma sueca.

NOTA: para más información, dirigirse al CONSEJO SUPERIOR DE INVESTIGACIONES CIENTÍFICAS

¿FIEBRE "A"?

Dedicado a mi buen amigo Dorta por su maldita y simpática ocurrencia. (Veterinarios)

Hace un rato, leyendo una de las siempre simpáticas entradas de mi entrañable amigo Dorta, su comentario me ha producido una desconcertante hilaridad porque, efectivamente, con respecto de mi crónica ficticia sobre el jamón de Jabugo no había caido yo en la cuenta de que estamos ante una posible pandemia de la llamada fiebre porcina o de la fiebre "A" como últimamente también he oido mentarla.

Sobre el relato, claro está, planea esa posibilidad de contagio planteada por Dorta y que yo, sin haberlo siquiera pretendido, consigo hacer gravitar sobre el texto como una seria amenaza que, sin embargo, no llegará jamás a producirse. He ahí el suspense. En cualquier caso, lo que en realidad sucede no es otra cosa más que un mero accidente, prácticamente doméstico, como consecuencia de un atragantamiento fortuito en una feria.

ACUARELAS (miniaturas))

Algunas de esta serie de diminutas acuarelitas que ahora agrupo en un puzzle tuvieron como objeto la ilustracion de un cuadernillo humorístico destinado a caricaturizar las distintas licenciaturas impartidas por la Universidad de Barcelona. Excepto la tercera por la izquierda de la parte superior y la segunda por la izquierda de la parte inferior, el resto se corresponden, por este orden, de izquierda a derecha y de arriba abajo con Hªdel Arte, Biología (marina). Odontología, Filosofía, Veterinaria y Geología. El resto, o se han extraviado o las he regalado.

LOS PARADOS Y EL JABUGO

EL PORTERO DEL STAND DEL JABUGO 5J

Con tal de motivar entre sus adeptos clientes el ya de por sí precario consumo en este tiempo de aguda crisis financiera, muchas empresas, sobre todo las del ramo de la alimentación, aprovechaban la situación creada por el desconcierto económico con el único propósito de promocionar la venta de sus distintos productos a través de ferias populares en el mismo corazón de la ciudad.

La Feria del Jamón en Barcelona atrajo aquel día a un variopinto y numeroso público que desde horas antes se había congregado ante la gran carpa, -bajo la que se cobijaba el suculento género-, aguardando a que un enorme y negro cerdo ibérico, con su rabito helicoidal y todo y su ancha sonrisa de grasa bajo el chato hocico del careto, decidiera, por fín, abrir de par en par las puertas que daban acceso al pretencioso stand en el que se había convertido aquel espacioso lugar cubierto.

Todo se encontraba a punto para las excelentes degustaciones y la marea humana, en su mayoría sin empleo fijo ni eventual, acariciaba a su paso los mostradores tratando de llevarse a la boca lo mejorcito de todo el género expuesto sobre ellos; en especial, el JABUGO cinco jotas (JJJJJ).

De improviso, frente al stand de las magníficas 5JOTAS, un hombre caía pesadamente en silencio al suelo llevándose las manos a la garganta y con el rostro totalmente amoratado por la congestión. Se trataba, por lo que pudo saberse más tarde, de un parado, casado, de mediana edad, padre de cinco hijos (tantos como jotas tiene el mejor jamón), sin subsidio de desempleo al que aferrarse y al que un cuerpo extraño le había obstruido completamente la faringe hasta ocasionarle el desmayo y casi la asfixia.

Los servicios sanitarios de emergencia presentes en el evento actuaron esta vez con suma diligencia logrando salvarle, in extremis, la vida y evitando así una tragedia bastante peor que la que provoca el padecimiento del hambre en cualquier ser vivo, incluido el cerdo.

Al parecer, el hombre se había atragantado con un hermoso taco de jamón de Jabugo, cuerpo para él extraño e inusual que no supo o no pudo del todo digerir por carecer, desgraciadamente, de la sana aunque cara y rara costumbre de su consumo ordinario. Por fortuna, no se trataba de un ciudadano del todo español. 

SIMPLEMENTE MARIA (popular fotonovela)

Siendo yo aún muy joven, y por lo que a literatura popular se refiere, la llamada fotonovela fue abriéndose paso paulatinamente entre sus nuevos adeptos hasta llegar casi a desbancar a la clásica novela rosa de la que Corín Tellado era, hasta entonces, su máxima y única representante. El poder seductor de la imagen, combinada con unos argumentos de sencilla asimilación resultó ser más que suficiente para que este nuevo formato literario lograra alcanzar la gran popularidad negada a otros distintos géneros.

SIMPLEMENTE MARIA, personificada en la bella joven que aparece en la fotografía, fué quizás la más popular de entre todas las fotonovelas de amor en España y editada en tantos soportes como medios de difusión existían en aquel momento: novela gráfica, radiofónica y televisiva.

Por aquellos años, parte de la promoción de tal evento se llevó a cabo en los aledaños de la popular Recova de Santa Cruz de Tenerife donde fue tomada esta foto que muestra a la actriz protagonista que diera vida a MARIA y que tanto entusiasmo consiguiera levantar aquel soleado día entre las numerosas amas de casa que, para homenajearla, se dieron cita a las puertas del magnífico mercado de la capital de Tenerife.

ESCULTURA

En el patio de lo que fuera antes garage y convertido hoy en mi modesto estudio, descansa un cubo de piedra arenisca de unos 600 kilos, aproximadamente, a la espera de poder verse atacado por las pavorosas armas de este enfurecido servidor: cincel o escoplo, martillo, bujardas y todo el tiempo disponible.

La única duda es la que se plantea poco antes de empezar pero ya en su época, el mítico Miguel Angel confesaba que él sólo se limitaba a desvastar lo que sobraba. Una vez hecho esto, la figura se revelaba asímisma.

También yo, a esta le extraje lo que me pareció innecesario pero, por fortuna, resultó ser considerablemente menor y por ende mucho menos pesada que la que aún me espera retadora sobre el suelo del patio.

AQUELARRE

Para terminar y sin pretensión alguna de ceñirme a un dibujo minucioso en cuanto a anatomía se refiere, muestro un ejemplo de boceto sobre un supuesto AQUELARRE imaginario. Boceto desenfadado y, para mí, divertido pero, en cierta manera, ignorando todo academicismo formal en favor, únicamente, de la delirante espontaneidad.

FANTASMAS (acuarela)

En ocasiones, la acuarela también sirve como vehículo a mis pretensiones surrealistas y a menudo suelo partir de ellas para abordar cuadros de gran tamaño al óleo.
Hay quien se equivoca al considerar la acuarela como un género menor dentro del arte. A todos aquellos que piensen de igual manera les recomiendo ver la genial obra del inglés TURNER que, incluso, aborda en grandes formatos, cosa muy poco usual en esta dificil disciplina.
Por cierto, al respecto de la acuarela, debo precisar que la familia de mi gran amigo Luis Espinosa Peña siempre conservó en su acogedora casa del Puerto de la Cruz unas magníficas acuarelas del genial artista canario BONIN que provocaban en mí una enorme envidia; no por el hecho de que no fueran de mi propiedad, -que ya me hubiera gustado,- sino por el dominio absoluto que el acuarelista demostraba y que además despertaba mi total entusiasmo y reverencia por esa aparente tan sencilla disciplina.

VIDA Y/O MUERTE

En este otro caso el boceto también existió pero no copiado de la realidad. El planteamiento fue muy distino y responde a la invencione del propio autor sobre un argumento relacionado con la VIDA y la MUERTE. El colorido sí que resulta más arbitrario que el propio dibujo previo en el que se basa el cuadro.

Bodegón. Óleo sobre tabla (encargo)

No conservo los bocetos previos a este sencillo bodegón a óleo sobre tabla pero el planteamiento es el mismo. Previamente parto de un dibujo desenfadado a carboncillo respetando luego la disposición de los distintos elementos que lo componen. Sin embargo, he de confesar que este tipo de trabajos son encargos que, si bién me satisface mucho realizarlos, no son los más comunes de mi estilo personal; sobretodo por lo que al motivo se refiere.

Espero haber despejado la duda sobre el sistema por mi empleado a la hora de atreverme con un espacio en blanco.

BODEGÓN a carboncillo

Bocetos destinados a futuras obras pictóricas de carácter más clásico.

Deseo aclararle a mi buen amigo Dorta que con esta serie de bocetos no pretendo otra cosa que no sea la de autoimponerme una férrea disciplina en la práctica del dibujo clásico al carboncillo y un límite aproximado de 20 minutos en la ejecución de cada uno de ellos.
La intención es la de mantener la forma por el dibujo tradicional que tanta gente, sobre todo joven, abandona hoy día en beneficio de un dibujo más libre y menos académico que el de entonces. Ello no quiere decir que a la hora de abordar determinados temas en su modalidad de óleo, por ejemplo, opte por tanto clasicismo sino que tal práctica académica supone una especie de terapia con la que contrarestar la múltiple influencia de estilos pictóricos por los que en el futuro pueda verme sensiblemente afectado. En tal sentido, apenas visito salas de exposiciones como no sean las que corresponden a los distintos museos donde se exhiben obras de los clásicos de todos los tiempos.
Ello no quiere decir que yo esté en contra de lo que llamamos hoy arte contemporáneo; ni mucho menos. Solo quiero manifestar que el dominio del dibujo, en todas sus vertientes, me parece más que fundamental en la formación del futuro pintor y/o escultor. Eso es todo.

FACULTAD DE BELLAS ARTES DE BARCELONA

Bocetos destinados a la realización de algunos óleos a presentar, -como trabajos en esta disciplina,- en la Facultad de Bellas Artes de Barcelona en cuyas aulas pienso acabar los estudios interrumpidos hace ya años en la ESCUELA SUPERIOR DE BELLAS ARTES DE TENERIFE y cuyas horas lectivas en el curso 73-74 supondrían una equivalencia en créditos actuales que darían lugar a la convalidación de alguna de las asignaturas cursadas entonces y que sumadas a las también convalidadas por la Facultad de Historia del Arte de la Universidad de Barcelona, darían como resultado, prácticamente, la equiparación al primer año de carrera. Si a todo ello le sumamos mi larga experiencia en dibujo, modelado y talla, etc., las posibilidades no pueden ser más halagüeñas. Espero licenciarme en esta disciplina a los 65 años.

VALENTÍN ZAMORA

Es mucho más correcto ¡¡RETRODEZCAN, POR FAVOR!! que ¡¡ÉCHENSE P'ATRÁS!!Hará unos diez o doce años coincidí en el Puerto de la Cruz con Valentín Zamora y su familia. Habían viajado desde Alemania con motivo de sus vacaciones de verano pero, sobre todo, con la sana intención, al igual que nosotros, de disfrutar de las populares Fiestas de Julio en honor de la Virgen del Carmen. No en vano, Valentín había sido siempre miembro activo de estos festejos populares dado su simpático y extrovertido carácter y por haber nacido en el mítico barrio de La Ranilla.

Hace sólo unos días, he conseguido contactar con él a través de Internet gracias a su visita a mis álbumes fotográficos colgados en FLICKR. La sorpresa ha sido mutua y agradable porque, después de tanto tiempo, he vuelto yo a recuperar a un buen amigo y él, a través de mis fotos, se ha reencontrado no solo conmigo sino también con todos aquellos otros amigos suyos de infancia que ya creía olvidados.

Zamora me ha proporcionado una información muy valiosa acerca de algunos de los personajes que aparecen en mis fotos, de tal modo que cada uno de ellos ha ido recuperando su propia identidad a través, sobre todo, de los apodos de sus respectivas sagas familiares con los que de nuevo Valentín ha rebautizado a la mayoría para satisfacción mía.

He recordado de pronto que el imperativo que da nombre a este humilde Blog me lo apropié en mi beneficio después de haberlo oido por primera vez en boca del simpático Valentín. Me parecía mucho más imperativo que en su conjugación correcta; hasta el punto, que hoy por hoy, con el propósito de alejar de mí a cualquiera que me esté incomodando, no se me ocurre otra manera mejor de hacerlo que la de espetarle por sorpresa: ¡¡RETRODEZCAN, coño!!, si estoy del mal humor; ¡¡RETRODEZCAN, por favor!!, si la cosa no es tan grave.

He de reconocer que conjugado en plural resulta mucho más contundente que en singular; gracias a la fuerza que le concede la "N" final. Es por eso que disfruto mucho más cuando son más de uno los que me obligan a emitir la frase "correctamente".

MAL USO DE LA PALABRA

Sobre aquella inmensa y sosegada explanada de silencio, la palabra tomó tranquilamente asiento y allí aguardó con suma paciencia, durante siglos, hasta que hicieran su aparición la idea y el pensamiento para ponerse, acto seguido, bajo su incondicional servicio.

Sin embargo, la palabra jamás se sentiría responsable absoluta de sus actos; estos siempre fueron propiedad exclusiva de sus únicos dueños: la idea y el pensamiento.

Por desgracia para todos nosotros, la palabra no gozará jamás de la independencia necesaria que le permita rechazar, -de manera autónoma-, determinadas ideas o pensamientos expresados a través de ella.

Sobre el espejo público pero del todo inocente de los cargos que con tanta malicia se le imputaban, la palabra, expuesta continuamente bajo la espesa lluvia de afiladas navajas de plata arrojadas desde las soleadas terrazas de las más altas cotas de poder, ha permanecido siempre amenazada por una censura implacable, siniestra, falaz y en todo momento cobardemente oculta bajo un espeso pliego de papel de estraza y sobre cuya grasienta superficie ni siquiera la palabra escrita tampoco obtuvo nunca el perdón.

Resulta por ello admisible que cuando cualquier ser humano crea sentirse vilipendiado por la idea o el pensamiento expresado por alguno de sus congéneres, no parece de recibo obligar al infractor, como a menudo se recurre, a que retire sus ofensivas palabras porque estas, de ningún modo , pueden ser culpables de una responsabilidad que sólo atañe, de manera exclusiva: al pensamiento y a la idea. A estos cínicos ofensores sólo cabría reprocharles aquello que se ha convenido en denominar un mal uso de la palabra.

Eva Gregori: Sobresaliente CUM LAUDE

¡¡ENHORABUENA, EVA GREGORI!!

Ayer asistí como invitado a la presentación y defensa que mi exprofesora y sin embargo amiga -hoy ya doctora-, Eva Gregori realizó magistralmente de su magnífica TESIS DOCTORAL ante un exigente tribunal que terminaria por concederle un aplaudido SOBRESALIENTE CUM LAUDE y cuyo acto tuvo lugar en la Sala de Juntas de la Facultad de Historia del Arte y en presencia de un nutrido número de familiares, alumnos, amigos y colegas.

Al tribunal no le quedó otra alternativa que la de rendirse ante la evidente calidad de un arduo y concienzudo trabajo de investigación, planteado en unos términos muy rigurosos y en relación directa a la idoneidad de ajustar la educación universitaria a un nuevo modelo de docencia de carácter mucho más personalizado, acorde a los nuevos tiempos así como a las modernas tecnologías y desde una perspectiva muy distinta a la que, por lo general, se venía aplicando hasta ahora en las aulas de la mayoría de las distintas Universidades españolas.

En síntesis, estas serían las líneas maestras de una TESIS magistralmente defendida y que tangencialmente trata de implicar a la docencia actual española en el marco de los nuevos postulados dados a conocer y hechos público últimamente como consecuencia de los tan discutidos acuerdos de BOLONIA sobre materia universitaria.

Mi modesta contribución en dicho acto consistió simplemente en plasmar gráficamente los pormenores acaecidos a lo largo de las tres horas que duró el reñido e interesante debate mantenido entre la ponente y el tribunal y en presencia del numeroso público allí congregado. El saldo de mi trabajo se materializó en una treintena de fotos que, inmediatamente, puse a disposición de los interesados.

Por último y como colofón a una jornada tan memorable para EVA GREGORI, brindamos todos a su salud; tribunal, tutor, ponente, alumnos, familiares y amigos.

Para más información, quién se sienta interesado en el tema en cuestión puede entrar a través de este Blog pulsando en BLOGS FAVORITOS sobre el nombre de ODAS (Observatotio para la didáctica de las artes)

IN MEMORIAM: Esperanza Espinosa Peña

Muy poca cosa más cabría añadir a las numerosas cualidades morales que atesoraba Esperanza como no sea la de insistir y destacar de entre todas, una vez más si cabe, la de su desmesurada generosidad para con su familia y amigos. Su pérdida significó para nosotros una muy honda amargura por cuanto Esperanza ocupaba el lugar de madrina de bautismo de nuestra querida hija Dácil a quién, durante gran parte de su infancia, dedicara los primeros mimos regalados por un adulto.

Su hermano Luis, podólogo y excelente compañero mio en Barcelona, formaba también parte de ese acercamiento especial que yo continuaba manteniendo con sus padres y hermanos.

Con ella coincidimos una única vez en Barcelona adonde había acudido por estrictos motivos de salud y allí tuvimos ocasión de devolverle sólo una pequeña parte de la inmensa hospitalidad -adeudada- que para con nosotros siempre tuvo su extraordinaria familia durante nuestra estancia en el Puerto de la Cruz. De su paso por la ciudad Condal recordamos la compra hecha por ella en una Feria de Anticuarios de un pequeño aunque delicado regalo destinado a sorprender, -con motivo de su cumpleaños,- a su pareja sentimental de entonces.

Personalmente creemos que a pesar de su mala suerte habida en lo que al amor se refiere, el que le profesaba especialmente a su hijo Oliver se encontraba muy por encima del resto. Amor que nos consta demostró hasta el mismo día de su muerte.

Nunca se mostró reacia a dejarse fotografiar; bien ella sola o en compañía de amigos como Tato Perera y Belén. Y no solo eso sino que, de forma inconsciente, creía firmemente en la seriedad de mi trabajo como fotógrafo, contribuyendo de modo muy eficaz, -como modelo y con su natural belleza-, a mi modesta formación profesional en un momento delicado en que la fotografía en blanco y negro parecía estar atravesando por un largo periodo de auténtica crisis frente a la novedad y calidad con la que avanzaba el empleo del color.

De ella guardo un excelente reportaje que más de una vez he querido poner a disposición de sus familiares siempre que estos me lo soliciten.

DESCANSE EN PAZ

Ensayo sobre El Paraiso o al Este del Edén

AL ESTE DEL EDÉN

Modestamente, creo que el llamado Paraiso terrenal jamás llegó a existir.

A la mayoría de los mortales, la sola idea de la existencia del Paraiso se nos ha antojado siempre como algo infinito, muy remoto, irremediablemente inconmensurable, al que todos tendríamos el placer de pertenecer por entero pero que, desde mi modesto punto de vista, creo que sólo ha bastado con que, para disfrutar de él, Dios hubiera exigido a sus primeros habitantes una única condición como para que lo que entendemos por Edén no careciera de sus propios y restringidos límites en el espacio infinito. Si, tal como hemos escuchado tan a menudo, de alguien se dice que se encuentra al Este del Edén es más que probable que el resto de sus puntos cardinales también se hallen habitados por numerosos mortales, condicionados todos a disfrutar de él merced sólo a rigurosos pactos secretos entre si.

La ausencia de condiciones debería significar, por lo tanto y de por sí, el auténtico Paraiso; por esta simple razón, humildemente creo que, el verdadero, aquel al que yo siempre he aspirado, ese al que he estado esperando continuamente, ¡ese!, jamás ha existido.

Y si, tal como hoy lo entendemos muchos, es cierto que el Paraiso posee dimensiones perfectamente mesurables por cuanto además severas y múltiples condiciones, su estancia en él requiere entonces aceptar unas concretas e inexcusables que en la mayoría de los casos no deberíamos estar dispuestos a aceptar.

Los viejos valores han ido cambiando en la medida que también han ido cambiando las antiguas filosofías pero nunca para mejor. Del Paraiso de hoy ya no se expulsa, afortunadamente, a nadie por morder una fresca y substanciosa manzana como la del arbol del Bién y del Mal, pero tampoco por prevaricar, por defraudar, por mentir, por robar, por especular, por malversar, por calumniar, etc., etc.

Esa es la auténtica razón por la que en un espacio tan estrecho como el Paraiso actual, perfectamente delimitado, puedan darse cita, amparados en sus numerosos oscuros rincones, determinados sucios políticos, algunos viejos y corruptos magistrados, muchos y sedientos jóvenes empresarios, los sin-escrúpulos, los con-tapujos, et., etc., conspirando decididamente siempre en beneficio propio y protegidos en todo momento por la ancha manga que cubre la siniestra mano de Dios Todopoderoso.

Sin embargo y a pesar de todo, aún concibo ciertas fundadas esperanzas pues de siempre es bién sabido que en el lado opuesto de donde suele formarse un oscuro rincón simultaneamente se establece también un limpia, soleada y puntiaguda esquina dispuesta a penetrar, como un eficaz ariete, en lo más profundo de la estúpida condición humana. Y en esa esquina continuamos aguardando unos pocos nuestra cercana posibilidad.

Esta filosofía neo-capitalista tomó como ejemplo la aplicación de la única condición exigida por Dios a Adán y Eva para el disfrute total del Paraiso y en base a esa premisa tan ancestral, los nuevos filósofos mercantiles, instalados en los refrigerados santuarios de poder menos altruistas y más conservadores del mundo católico conocido han tratado, no en vano, de aplicar fácilmente aunque con otros distintos condicionantes a cambio no solo de nuestro ya popular minutito de Gloria particular, sino con la exigencia además añadida de todas las tasas materiales y morales posibles que estemos dispuestos a concederles pero ni siquiera ya por el disfrute del Paraiso completo sino por sólo una ínfima parte de lo que él representa y en la que incluyen también ahora, como prebenda tremendamente novedosa, el placer sexual indiscriminado que Dios les negara, so pena de expulsión, a nuestros primeros padres y que afortunadamente hoy ya no nos condiciona en la medida en que tanto les condicionara a ellos antes del mutuo atrevimiento, sabiamente por ámbos permitido, de degustar indistintamente tan delicioso manjar al que, como mínimo, todo mortal tiene perfecto derecho; como cuando en la era del Génesis; faltaría más.

MALDITO EMPLEO

Imágen cedida por gentileza de ONDIRAIDUVEAU

Mucho antes de que el Sr. Morcillo decidiera asistir a la consulta de su afable amigo y médico de familia de toda la vida, ya había hecho insertar esa misma mañana un escueto anuncio en el diario LA VANGUARDIA en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa señorita para su oficina que hable perfectamente inglés.

Luego se dirigió a pie, caminando con las piernas muy abiertas, hasta el ambulatorio próximo de la Seguridad Social de su barrio.

-Buenos días, doctor, -saludó Morcillo nada más abrir la puerta de la consulta de su amigo y médico favorito-.

-Buenos días, Morcillo, ¿Que te trae esta vez por aquí?, -respondió el doctor en tono algo jocoso pues de sobra conocía el desagradable padecimiento de su obeso cliente-.

-Pues bién, lo de siempre, -comenzó por precisar el paciente mientras ordenaba mentalmente sus comprometidos argumentos-. En estas últimas semanas he venido padeciendo de nuevo las molestas y horribles hemorroides externas de costumbre como consecuencia, seguramente, de la gran cantidad de horas que, en suma, me paso sentado frente al volante. Claro, que ello no tendría la menor importancia si no fuera por lo mucho que me perjudica el hecho de estar, precisamente, casado.

-¿A que se debe la relación que haces entre tu estado civil y la supuesta gravedad de tus inflamadas hemorroides externas, Morcillo?, -preguntó incrédulo aunque sonriente el doctor-.

-Verás, ....pués que después de los baños de asiento de agua helada en el bidet que me habías recomendado tomar para tratar de bajar tan dolorosa inflamación, procedo posteriormente, tal y como bién me aconsejaste, a la higiene personal de esa parte del trasero con la mala fortuna de que la alianza de oro de casado que , desde mi boda, adorna el anular de mi mano derecha, se convierte durante el proceso de lavado en un peligroso instrumento cortante, sobre todo cuando me froto, haciéndome, incluso, sangrar abundantemente.

-Eso tiene dos fáciles y distintas soluciones, Morcillo, -aconsejó siempre risueño su amigo y doctor del alma-. Cámbiate el anillo de mano o bién despréndete durante un tiempo de tu inseparable preciada joya y manténla convenientemente guardada hasta que recuperes del todo la salud en esa parte tan delicada de tu oronda anatomía, hombre.

-Eso es imposible, doctor, y también por dos difíciles y distintas razones, -respondió convincente el camionero-. Primero, porque la dichosa sortija, debido a mi mórbida obesidad, habrían de seccionarla a fín de lograr deshacerme definitivamente de ella y segundo, porque mi mujer me lo impide expresamente; me lo tiene totalmente prohibido. Ella cree que la contínua presencia del anillo en el dedo, contribuye eficazmente a mantener a suficiente distancia a sus posibles rivales ya que, gracias a él, sus competidoras comprueban mi auténtica condición de hombre felizmente casado y en consecuencia desisten.

En ese caso, -respondió sonriente el doctor-, te repito una vez más: deshazte definitivamente de la alianza de oro en cuestión y en el preciso momento en que cualquier otra mujer se te acerque con las supuestas intenciones y el propósito que siempre tu querida esposa concibe entre las probables rivales de su mismo sexo, no tienes más que bajarte tranquilamente los pantalones hasta por lo menos las rodillas, girarte graciosamente hacia la recién llegada inclinando noventa grados el torso hacia adelante y, por último, mostrarle sin ningún tipo de pudor tus múltiples, generosas e inflamadas hemorroides violetas que tanto te afectan como símbolo inequívoco de auténtico hombre casado, fiel, temeroso y, sobre todo, trabajador incansable.

Ya de nuevo instalado en su pequeño despacho, su siempre suspicaz esposa hizo pasar a una joven extranjera de rubia cabellera que, al parecer, acudía a él en relación con el anuncio aparecido aquella misma mañana en el diario LA VANGUARDIA y con la sana intención de conseguir tan ansiado empleo.

¿Vienes a por lo del empleo?, -preguntó Morcillo visiblemente sorprendido por el intenso color amarillo de su pelo-.

-I' m sorry, I don't understand you, -respondió más sumisa que sonriente la joven recién llegada-.

-Que si vienes por lo del empleo, -insistió pacientemente Morcillo-.

- Excus-me!, I don't speak spanish......., -respondió la inglesita rubia visiblemente decepcionada-.

-Pero......., vamos a ver; ¿Tú no hablas mi idioma, coño?. -casi le increpó Morcillo con las hemorroides inflamadas ahora al máximo-.

- I'm english, I'm speak perfectly english, -respondía una y otra vez la joven mostrándole enérgicamente con una mano el trozo de periódico mientras con el dorso de la otra golpeaba violentamente el anuncio insertado-.

Morcillo, levantándose no sin cierta dicficultad del asiento (y todos sabemos por qué), se aproximó entonces, siempre con las piernas separadas, muy despacio hasta la joven que permanecía del todo indecisa y aún en pie en medio del diminuto despacho, frente a su mesa, y asiéndola fuertemente del brazo, conduciéndola sin dilación hasta la salida de la entidad y sin que la inglesa pudiera entender absolutamente nada de lo que el conductor decía, el empresario le iba repitiendo, insistentemente, una y otra vez, mientras le abría la puerta de par en par:

-Yo mañana, telefón a tí; si, si, yo mañana, telefón........

A la mañana siguiente, en la sección correspondiente de LA VANGUARDIA volvía a aparecer un nuevo anuncio pero puntualizando y editado ahora en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa para su oficina SEÑORITA ESPAÑOLA QUE HABLE PERFECTAMENTE INGLÉS o bién SEÑORITA INGLESA QUE HABLE PERFECTAMENTE ESPAÑOL.

¡¡ENHORABUENA, JUAN CRUZ !!

No hace aún ni un año, asistí en Barcelona a la presentación de su última novela. Juan estuvo simpático y brillante, como siempre, y entre los muchos asistentes pude reconocer a distintos representantes del mundo literario catalán, editores, gente de la farándula y del teatro y músicos de la gran talla de Juan Manuel Serrat, con quien nuestro paisano se profesa una gran admiración mutua.

Dejando al margen la ya de por sí extraordinaria proyección demostrada por el portuense Juan Cruz Ruiz no solo como escritor dentro del panorama literario de la particular narrativa canaria de este siglo sino además por su reconocida dimensión alcanzada en el ejercicio del periodismo así cómo por su espléndida trayectoria personal como novelista en lengua castellana, es por lo que todos los canarios, especialmente los de Tenerife y de manera particular los portuenses, debemos sentirnos profundamente honrados por la concesión a tan digno representante de nuestras letras de la Medalla de Oro de la Ciudad del Puerto de la Cruz; emblemático galardón que el Excelentísimo Ayuntamiento de su ciudad natal le tenía merecidamente reservado a su persona y que hoy le dispensa en un acto que se prevée multitudinario y ejemplar.

Cuantas veces, aún muy jóvenes, nos cruzábamos por la empinada calle principal del barrio de San Antonio mientras mi hermano Pepe, sentado en casa, frente a una moderna Hispano Olivetti y a doscientas pulsaciones por minuto le transcribía con sumo deleite las suculentas crónicas deportivas de fútbol regional con las que Juan Cruz se abría entonces paso en el nada fácil ejercicio del periodismo escrito.

¡¡Enhorabuena, Juan (Juanillo)!!

HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS (DESGRACIADO FINAL)

Epitafio descubierto en la gruta de Garachico donde encontraron la muerte los dos ilustres aventureros.

Livingstone y Stanley perderían la vida sin la certeza de haber sabido si Lady Ginebra y T.G. se trataban, en realidad, de la misma persona.

Un lamentable error, como consecuencia probable del cansancio físico acumulado durante dias, les llevaría a encontrar la inesperada y dolorosa muerte en el interior de una oscura gruta en las proximidades del lugar conocido como Garachico donde se habrían refugiado a dormir hasta que el amanecer les sorprendiera de nuevo. Sus cuerpos, encontrados por agentes especiales pertenecientes a la unidad móvil de una patrulla rural de la temible Guardia Civil española, no presentaban todavía ningún signo de descomposición notable por lo que los mandos de la Benemérita Institución creyeron siempre en la probabilidad de que las muertes pudieran haber acaecido, a lo sumo, no más de uno o dos días anteriores al casual hallazgo. Junto a sus respectivos cadáveres se encontraron, sobre el suelo volcánico de la gruta, parte de los víveres que aún conservaban en condiciones y adonde los lagartos habían acudido movidos por la astucia que desencadena siempre el hambre. Sus cuerpos, trasladados posteriormente al laboratorio anatómico-forense del Puerto de la Cruz presentaban múltiples y graves mordeduras producidas, con toda seguridad, por las feroces dentaduras postizas de caña de bambú empleadas en combate y con las que los aborígenes isleños solían despedazar frecuentemente a sus más acérrimos enemigos. El "curare" almacenado en sus poderosos y puntiagudos colmillos, habría hecho el resto. Las autoridades sanitarías terminarían confirmando su inminente defunción por envenenamiento.

Por lo que ya se sabía, Lady Ginebra no consiguiría salir jamás con vida de la emboscada tendida por los diplomáticos prusianos con la elegante excusa de una recepción ofrecida en su honor. Aquella hermosa mansión próxima al acantilado de los Gigantes permanecería durante largo tiempo en silencio y abandonada hasta que los agentes de una conocida inmobiliaria (INMOBILIARIA PERERA) decidieran definitivamente ponerla a la venta. Sus nuevos propietarios, una joven y rica pareja inglesa emparentada precisamente con la desconcertante y popular señorita Welcome Pérez, encontrarían el cuerpo inerte y en descomposición de Lady Ginebra sumergido aún hasta el cuello bajo el agua putrefacta que llenaba la enorme bañera de porcelana de uno de los múltiples y lujosos baños de la distinguida y enorme villa de campo.

En el periodo transcurrido entre las muertes de Stanley y Livingston y la de Lady Ginebra, el agente Telvi fue solicitado inmediatamente por el Departamento del Foreing Office londinense a prestar unas convincentes declaraciones ante el Parlamento británico relacionadas con su supuesta cooperación con los fallecidos en la isla de Tenerife. Su presencia en Londres queda más que suficientemente probada gracias a un documental televisivo emitido en aquellos días por la BBC y donde se aprecia perfectamente a Telvi esperando su turno de réplica ante los distinguidos miembros de la cámara baja.

En la actualidad, se cree que Telvi pueda vivir completamente retirado, amparado por una modesta pensión concedida por el gobierno británico y protegido bajo una falsa identidad en la populosa ciudad norteamericana de Ohio.

El misterioso Malcolm y el propio barón Humboldt abandonarían definitivamente las islas para pasar a formar parte, el resto de sus días, del cuerpo diplomático del gobierno prusiano bajo las órdenes directas del monarca de aquel pais; Malcolm como director de los servicios secretos y Humboldt en calidad de consejero del rey.

Hoy día ya se sabe y pertenece al dominio público que las sospechas guardadas, -antes de su prematura muerte-, tanto por Stanley como por Livingstone sobre la posibilidad de que Lady Ginegra y T.G. hubieran podido llegar a ser la misma persona han quedado totalmente descartadas por infundadas como por falsas. Algunos meses más tarde de la fatídica y llorada muerte de Lady Ginebra, no existía ninguna duda sobre algunos de los hechos que confirmaban que su hermana T.G. continuaba viajando por el espacio infinito a bordo de la fantástica nave del tiempo, CUÉLEBE, cuyo nombre habría pasado a formar parte de la cotidianidad insular para llegar a convertirse en su momento en un referente a imitar por muchos otros en la breve historia de la navegación aeronáutica espacial de Canarias.

Mientras ingleses y prusianos continuaban manteniendo estas duras luchas intestinas en favor de una probable ocupación del archipiélago canario por parte de los gobiernos de sus respectivos paises, los españoles, aprovechándose de la situación creada en torno a la hegemonía de las islas, continuaban consolidando su presencia en ellas sometiendo y obligando a los aborígenes a rendir pleitesía a la Corona española.

Paralelamente y a la sombra de todos estos belicosos acontecimientos, entre la mayoría de la población canaria, de forma paulatina, comenzaba ahora a tejerse el delicado entramado de una llamada conciencia nacional isleña en favor de la soberanía e independencia del archipiélago que daría como resultado más inmediato la rápida proliferación de distintos grupos de carácter y organización militar en lucha armada frente al invasor y por la suprema conquista de unos sólidos ideales que si bién, a juicio de algunos, ofrecian ciertas dificultades organizativas no por ello dejaban de ser especialmente ni del todo inalcanzables.

JORGE RODRIGUEZ y el MARCO POLO

LA VERACIDAD DEL TEXTO EN ALUSIÓN A LA DURA REALIDAD NO ES PURA COINCIDENCIA:

Bruno y yo tenemos un amigo común con el que él suele coincidir con alguna frecuencia y con el que yo, por la distancia que hoy nos separa, no suelo hacerlo tan a menudo; de lo que me arrepiento muchísimo porque Jorge Rodríguez, que así se llama, fue un excelente compañero en unos años que para mí resultaron muy aciagos y que sin su desinteresada ayuda no hubiera podido salir adelante.

Cierto día y aprovechando que yo continuaba todavía dedicado a la musica en vivo, Jorge me conminó a que formara con él una modesta sociedad dedicada a la explotación de un coqueto Bar con terraza cuyo nombre también fue legendario allá por los años 77-78. Yo acepté encantado y ámbos decidimos hacernos cargo del MARCO POLO, sito en una de las terrazas de los Apartamentos Martina, propiedad del empresario canario Manuel Yanes Barreto, de infausto nombre para mi honroso recuerdo, todo hay que decirlo.

Nunca me inmiscuí en los asuntos particulares de Jorge ni tampoco él me decía como tenía que hacer yo mi trabajo. Compartíamos las mismas aficiones y nos tolerábamos mútua y respetuosamente.

Muy pronto el Marco Polo comenzó a verse desbordado por la gran popularidad alcanzada de improviso y no había noche en que no se dieran cita en sus instalaciones decenas de jóvenes ávidos de música, bebida y diversión.

La perfecta simbiosis entre Jorge y el Marco Polo dió lugar, todo sea dicho de paso, a muchas especulaciones por parte de sus detractores, no obstante, la oferta del local, desde el punto de vista artístico, fue paulatinamente enriqueciendose con la insólita presencia de algunos buenos músicos locales, pianistas en su mayoría, como el argentino Pato, Boby Galán y algunos otros como era el caso del uruguayo Roberto para quién Jorge compró en su día unas preciosas “congas” con las que el maestro solía amenizar las agitadas noches de entonces.

Sin embargo, después de un cierto tiempo, un luctuosos suceso vino a empañar la hasta ahora buena marcha del negocio. Misteriosamente, alguien, al parecer, totalmente ajeno al entorno del Marco Polo, según se dijo entonces, había accedido a él de madrugada por una puerta interior que ni siquiera estaba forzada y prácticamente lo había expoliado en su totalidad. En un sentido, a mi me tocó la peor parte ya que el equipo de amplificación, sus altavoces, los micrófonos, etc., también desaparecieron con el resto y lo peor de todo es que yo no disponía en aquel momento del suficiente capital como para hacerme con otro nuevo. Y así comenzó el principio del fín.

Hasta donde yo sé, mucho más misteriosa y absurda fue la reacción habida de la Guardia Civil cuando me personé en el Cuartelillo a formular la correspondiente denuncia y, de hecho, tuve que abandonarlo sin haberlo conseguido.

Lo primero y único que me preguntaron fue lo siguiente:

¿En calidad de que y por qué razón deseaba yo formular la denuncia si, oficialmente, a ellos no les constaba en absoluto que yo trabajara allí? Como yo les contestara que ahora si que lo sabían y que además había sido víctima del robo de mis “herramientas” de trabajo, indispensables para mi propia subsistencia, el inspector de guardia sólo atinó a confesarme que no podrían hacer nada al respecto por cuanto, si bién ellos conocían perfectamente el incidente acaecido por estar al corriente de las actividades desarrolladas en el Bar, al encontrarse involucrados en tan lamentables hechos delictivos ciertos jóvenes pertenencientes a determinada e importante familia con intereses puestos, casualmente, en aquel mismo establecimiento sería mejor que olvidara inmediatamente el caso para siempre prometiéndome, no obstante, que en su momento ya me avisarían cuando voluntariamente, tal y como la Benemérita había previsto, los ladrones devolvieran, según lo pactado, la totalidad del botín.

Ni que decir tiene que nunca me avisaron y que , por supuesto,tampoco recuperé nunca lo robado. Poco tiempo más tarde, acuciado por la imperiosa necesidad que me afligía, me ví en la necesidad de marcharme definitivamente a Barcelona.

Suena a argumento de cine negro pero todo el relato es rigurosamente cierto.

Pero lo más curioso del caso aconteció algún tiempo después. Lo que había sido hasta entonces el popular MARCO POLO, fué rebautizado con el nuevo nombre de BAR DE SUSO y regentado esta vez por los jóvenes hijos de MANUEL YANES BARRETO. ¿No les parece sospechoso?.

¡¡MENUDA MAFIA LA DE ENTONCES!!.

RIGUROSO SILENCIO

Entre otras muchas cosas de índole estrictamente personal pero, sobre todo, debido al escaso interés mostrado por las autoridades científicas internacionales, financieras, historiadores, sociólogos, antropólogos, Cómicos de la Legua, Comedia del Arte, Real Academia de la Lengua Española, Comedie Française, Curia Romana, Vuelta Ciclista a España, Clug Hípico de Pedralbes, prostitutas de Plymouth y un sinfín de estamentos más de carácter deportivo, lúdico y cultural, es por lo que he decidido, de una vez para siempre, quitarles la vida a cada uno de los inseparables protagonistas que han compuesto e intervenido en mi eufemisticamente llamada HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS.

Salvo honrosas contadas excepciones como puedan serlo el Sr. Dorta, el Sr. Telvi y el Sr. Bruno, entre otros, el resto de amigos que creí conservar en Canarias no han respondido de ninguna manera a las espectativas que el Blog esperaba de ellos. Es más; he llegado a prestar incluso algunos delicados favores de índole gráfica que en ningún momento se han visto ni siquiera compensados con el agradecimiento por cuyo motivo, haciendo un estricto balance de la situación, mi intervención en el Blog sólo me ha proporcionado, para mi desgracia, más enemigos que nunca.

Así es que durante algún tiempo guardaré un voluntario riguruso silencio, - que además creo que me conviene-, en beneficio siempre de terceros mientras el Blog quedará momentáneamente abandonado a su suerte recorriendo automaticamente la órbita que previamente le haya designado la Red y a merced de todo aquel que desee nutrirse del suculento contenido que aún hoy conserva, tanto gráfico como literario.

Corren tiempos difíciles para mí y espero que lo comprendais. No obstante, me he divertido muchísimo aunque la experiencia no haya sido del todo la esperada, BUEN VIAJE y BUENA SUERTE.

Sir Livingstone, "alias" Zoilo López

JOVENES de la OROTAVA (35 años ha)

De las jóvenes orotavenses que en las tibias tardes del verano solían llegar convenientemente perfumadas hasta el Puerto, siempre envueltas en aquel misterio que les ofrecía el pertenecer a una cierta distinguida élite social y el natural "glamour" que se desprendia de su aparente confort de vida, guardo algunos viejos negativos que si bién hasta ahora la prudencia me aconsejaba a no mostrar por ser consecuente con la preservación de la intimidad a la que cualquier persona merece tener derecho, lo cierto es que el largo y prudencial tiempo ya transcurrido me ha permitido, al fín, liberarme de aquella excesiva discreción guardada durante tantos años al considerar ya prescrito el tiempo de mi silencio forzoso.

De las cuatro jóvenes que muestran estas viejas fotos, solo a una de ellas, Katy, llegué a tratar personalmente por cuanto fue compañera de curso en la Escuela de Bellas Artes de Santa Cruz. Sólo puedo agregar que es de origen italiano y que, en su día, contrajo matrimonio con un apuesto jóven apellidado Hamilton y cuyo domicilio, creo recordar, se encontraba en las inmediaciones de El Durazno.

Si traigo a colación la presencia en este Blog de tan distinguidas señoritas no es por otra razón que no sea la de que se reconozcan ellas mismas en unas fotos que, además, con todo el respeto que se merecen, fueron obtenidas sin su consentimiento expreso y por cuyo motivo, en mi modesta opinión, es por lo que resultan así de naturales y atractivas . Hoy día, los profesionales de la prensa rosa dirían que esto es el vivo ejemplo de lo que se entiende por un "ROBADO".

Interrupción voluntaria del embarazo

Mucho me temo que he perdido una amiga. Y creo que la he perdido por ser consecuente con mis ideas y no, precisamente, por hacer apología gratuita de un tema tan delicado como es la interrupción voluntaria del embarazo sino por defender el uso que de este derecho debe tener cualquier mujer. Una amiga que, al parecer, disentía de mi opinión sobre el aborto y por lo que ha optado resueltamente a la INTERRUPCIÓN VOLUNTARIA DE NUESTRA RECIENTE AMISTAD. Sin embargo, sigo creyendo que coleccionar muñecas entraña muchos menos riesgos que posicionarse con sólidos argumentos sobre tan delicado tema.