Eva Gregori: Sobresaliente CUM LAUDE

¡¡ENHORABUENA, EVA GREGORI!!

Ayer asistí como invitado a la presentación y defensa que mi exprofesora y sin embargo amiga -hoy ya doctora-, Eva Gregori realizó magistralmente de su magnífica TESIS DOCTORAL ante un exigente tribunal que terminaria por concederle un aplaudido SOBRESALIENTE CUM LAUDE y cuyo acto tuvo lugar en la Sala de Juntas de la Facultad de Historia del Arte y en presencia de un nutrido número de familiares, alumnos, amigos y colegas.

Al tribunal no le quedó otra alternativa que la de rendirse ante la evidente calidad de un arduo y concienzudo trabajo de investigación, planteado en unos términos muy rigurosos y en relación directa a la idoneidad de ajustar la educación universitaria a un nuevo modelo de docencia de carácter mucho más personalizado, acorde a los nuevos tiempos así como a las modernas tecnologías y desde una perspectiva muy distinta a la que, por lo general, se venía aplicando hasta ahora en las aulas de la mayoría de las distintas Universidades españolas.

En síntesis, estas serían las líneas maestras de una TESIS magistralmente defendida y que tangencialmente trata de implicar a la docencia actual española en el marco de los nuevos postulados dados a conocer y hechos público últimamente como consecuencia de los tan discutidos acuerdos de BOLONIA sobre materia universitaria.

Mi modesta contribución en dicho acto consistió simplemente en plasmar gráficamente los pormenores acaecidos a lo largo de las tres horas que duró el reñido e interesante debate mantenido entre la ponente y el tribunal y en presencia del numeroso público allí congregado. El saldo de mi trabajo se materializó en una treintena de fotos que, inmediatamente, puse a disposición de los interesados.

Por último y como colofón a una jornada tan memorable para EVA GREGORI, brindamos todos a su salud; tribunal, tutor, ponente, alumnos, familiares y amigos.

Para más información, quién se sienta interesado en el tema en cuestión puede entrar a través de este Blog pulsando en BLOGS FAVORITOS sobre el nombre de ODAS (Observatotio para la didáctica de las artes)

IN MEMORIAM: Esperanza Espinosa Peña

Muy poca cosa más cabría añadir a las numerosas cualidades morales que atesoraba Esperanza como no sea la de insistir y destacar de entre todas, una vez más si cabe, la de su desmesurada generosidad para con su familia y amigos. Su pérdida significó para nosotros una muy honda amargura por cuanto Esperanza ocupaba el lugar de madrina de bautismo de nuestra querida hija Dácil a quién, durante gran parte de su infancia, dedicara los primeros mimos regalados por un adulto.

Su hermano Luis, podólogo y excelente compañero mio en Barcelona, formaba también parte de ese acercamiento especial que yo continuaba manteniendo con sus padres y hermanos.

Con ella coincidimos una única vez en Barcelona adonde había acudido por estrictos motivos de salud y allí tuvimos ocasión de devolverle sólo una pequeña parte de la inmensa hospitalidad -adeudada- que para con nosotros siempre tuvo su extraordinaria familia durante nuestra estancia en el Puerto de la Cruz. De su paso por la ciudad Condal recordamos la compra hecha por ella en una Feria de Anticuarios de un pequeño aunque delicado regalo destinado a sorprender, -con motivo de su cumpleaños,- a su pareja sentimental de entonces.

Personalmente creemos que a pesar de su mala suerte habida en lo que al amor se refiere, el que le profesaba especialmente a su hijo Oliver se encontraba muy por encima del resto. Amor que nos consta demostró hasta el mismo día de su muerte.

Nunca se mostró reacia a dejarse fotografiar; bien ella sola o en compañía de amigos como Tato Perera y Belén. Y no solo eso sino que, de forma inconsciente, creía firmemente en la seriedad de mi trabajo como fotógrafo, contribuyendo de modo muy eficaz, -como modelo y con su natural belleza-, a mi modesta formación profesional en un momento delicado en que la fotografía en blanco y negro parecía estar atravesando por un largo periodo de auténtica crisis frente a la novedad y calidad con la que avanzaba el empleo del color.

De ella guardo un excelente reportaje que más de una vez he querido poner a disposición de sus familiares siempre que estos me lo soliciten.

DESCANSE EN PAZ

Ensayo sobre El Paraiso o al Este del Edén

AL ESTE DEL EDÉN

Modestamente, creo que el llamado Paraiso terrenal jamás llegó a existir.

A la mayoría de los mortales, la sola idea de la existencia del Paraiso se nos ha antojado siempre como algo infinito, muy remoto, irremediablemente inconmensurable, al que todos tendríamos el placer de pertenecer por entero pero que, desde mi modesto punto de vista, creo que sólo ha bastado con que, para disfrutar de él, Dios hubiera exigido a sus primeros habitantes una única condición como para que lo que entendemos por Edén no careciera de sus propios y restringidos límites en el espacio infinito. Si, tal como hemos escuchado tan a menudo, de alguien se dice que se encuentra al Este del Edén es más que probable que el resto de sus puntos cardinales también se hallen habitados por numerosos mortales, condicionados todos a disfrutar de él merced sólo a rigurosos pactos secretos entre si.

La ausencia de condiciones debería significar, por lo tanto y de por sí, el auténtico Paraiso; por esta simple razón, humildemente creo que, el verdadero, aquel al que yo siempre he aspirado, ese al que he estado esperando continuamente, ¡ese!, jamás ha existido.

Y si, tal como hoy lo entendemos muchos, es cierto que el Paraiso posee dimensiones perfectamente mesurables por cuanto además severas y múltiples condiciones, su estancia en él requiere entonces aceptar unas concretas e inexcusables que en la mayoría de los casos no deberíamos estar dispuestos a aceptar.

Los viejos valores han ido cambiando en la medida que también han ido cambiando las antiguas filosofías pero nunca para mejor. Del Paraiso de hoy ya no se expulsa, afortunadamente, a nadie por morder una fresca y substanciosa manzana como la del arbol del Bién y del Mal, pero tampoco por prevaricar, por defraudar, por mentir, por robar, por especular, por malversar, por calumniar, etc., etc.

Esa es la auténtica razón por la que en un espacio tan estrecho como el Paraiso actual, perfectamente delimitado, puedan darse cita, amparados en sus numerosos oscuros rincones, determinados sucios políticos, algunos viejos y corruptos magistrados, muchos y sedientos jóvenes empresarios, los sin-escrúpulos, los con-tapujos, et., etc., conspirando decididamente siempre en beneficio propio y protegidos en todo momento por la ancha manga que cubre la siniestra mano de Dios Todopoderoso.

Sin embargo y a pesar de todo, aún concibo ciertas fundadas esperanzas pues de siempre es bién sabido que en el lado opuesto de donde suele formarse un oscuro rincón simultaneamente se establece también un limpia, soleada y puntiaguda esquina dispuesta a penetrar, como un eficaz ariete, en lo más profundo de la estúpida condición humana. Y en esa esquina continuamos aguardando unos pocos nuestra cercana posibilidad.

Esta filosofía neo-capitalista tomó como ejemplo la aplicación de la única condición exigida por Dios a Adán y Eva para el disfrute total del Paraiso y en base a esa premisa tan ancestral, los nuevos filósofos mercantiles, instalados en los refrigerados santuarios de poder menos altruistas y más conservadores del mundo católico conocido han tratado, no en vano, de aplicar fácilmente aunque con otros distintos condicionantes a cambio no solo de nuestro ya popular minutito de Gloria particular, sino con la exigencia además añadida de todas las tasas materiales y morales posibles que estemos dispuestos a concederles pero ni siquiera ya por el disfrute del Paraiso completo sino por sólo una ínfima parte de lo que él representa y en la que incluyen también ahora, como prebenda tremendamente novedosa, el placer sexual indiscriminado que Dios les negara, so pena de expulsión, a nuestros primeros padres y que afortunadamente hoy ya no nos condiciona en la medida en que tanto les condicionara a ellos antes del mutuo atrevimiento, sabiamente por ámbos permitido, de degustar indistintamente tan delicioso manjar al que, como mínimo, todo mortal tiene perfecto derecho; como cuando en la era del Génesis; faltaría más.

MALDITO EMPLEO

Imágen cedida por gentileza de ONDIRAIDUVEAU

Mucho antes de que el Sr. Morcillo decidiera asistir a la consulta de su afable amigo y médico de familia de toda la vida, ya había hecho insertar esa misma mañana un escueto anuncio en el diario LA VANGUARDIA en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa señorita para su oficina que hable perfectamente inglés.

Luego se dirigió a pie, caminando con las piernas muy abiertas, hasta el ambulatorio próximo de la Seguridad Social de su barrio.

-Buenos días, doctor, -saludó Morcillo nada más abrir la puerta de la consulta de su amigo y médico favorito-.

-Buenos días, Morcillo, ¿Que te trae esta vez por aquí?, -respondió el doctor en tono algo jocoso pues de sobra conocía el desagradable padecimiento de su obeso cliente-.

-Pues bién, lo de siempre, -comenzó por precisar el paciente mientras ordenaba mentalmente sus comprometidos argumentos-. En estas últimas semanas he venido padeciendo de nuevo las molestas y horribles hemorroides externas de costumbre como consecuencia, seguramente, de la gran cantidad de horas que, en suma, me paso sentado frente al volante. Claro, que ello no tendría la menor importancia si no fuera por lo mucho que me perjudica el hecho de estar, precisamente, casado.

-¿A que se debe la relación que haces entre tu estado civil y la supuesta gravedad de tus inflamadas hemorroides externas, Morcillo?, -preguntó incrédulo aunque sonriente el doctor-.

-Verás, ....pués que después de los baños de asiento de agua helada en el bidet que me habías recomendado tomar para tratar de bajar tan dolorosa inflamación, procedo posteriormente, tal y como bién me aconsejaste, a la higiene personal de esa parte del trasero con la mala fortuna de que la alianza de oro de casado que , desde mi boda, adorna el anular de mi mano derecha, se convierte durante el proceso de lavado en un peligroso instrumento cortante, sobre todo cuando me froto, haciéndome, incluso, sangrar abundantemente.

-Eso tiene dos fáciles y distintas soluciones, Morcillo, -aconsejó siempre risueño su amigo y doctor del alma-. Cámbiate el anillo de mano o bién despréndete durante un tiempo de tu inseparable preciada joya y manténla convenientemente guardada hasta que recuperes del todo la salud en esa parte tan delicada de tu oronda anatomía, hombre.

-Eso es imposible, doctor, y también por dos difíciles y distintas razones, -respondió convincente el camionero-. Primero, porque la dichosa sortija, debido a mi mórbida obesidad, habrían de seccionarla a fín de lograr deshacerme definitivamente de ella y segundo, porque mi mujer me lo impide expresamente; me lo tiene totalmente prohibido. Ella cree que la contínua presencia del anillo en el dedo, contribuye eficazmente a mantener a suficiente distancia a sus posibles rivales ya que, gracias a él, sus competidoras comprueban mi auténtica condición de hombre felizmente casado y en consecuencia desisten.

En ese caso, -respondió sonriente el doctor-, te repito una vez más: deshazte definitivamente de la alianza de oro en cuestión y en el preciso momento en que cualquier otra mujer se te acerque con las supuestas intenciones y el propósito que siempre tu querida esposa concibe entre las probables rivales de su mismo sexo, no tienes más que bajarte tranquilamente los pantalones hasta por lo menos las rodillas, girarte graciosamente hacia la recién llegada inclinando noventa grados el torso hacia adelante y, por último, mostrarle sin ningún tipo de pudor tus múltiples, generosas e inflamadas hemorroides violetas que tanto te afectan como símbolo inequívoco de auténtico hombre casado, fiel, temeroso y, sobre todo, trabajador incansable.

Ya de nuevo instalado en su pequeño despacho, su siempre suspicaz esposa hizo pasar a una joven extranjera de rubia cabellera que, al parecer, acudía a él en relación con el anuncio aparecido aquella misma mañana en el diario LA VANGUARDIA y con la sana intención de conseguir tan ansiado empleo.

¿Vienes a por lo del empleo?, -preguntó Morcillo visiblemente sorprendido por el intenso color amarillo de su pelo-.

-I' m sorry, I don't understand you, -respondió más sumisa que sonriente la joven recién llegada-.

-Que si vienes por lo del empleo, -insistió pacientemente Morcillo-.

- Excus-me!, I don't speak spanish......., -respondió la inglesita rubia visiblemente decepcionada-.

-Pero......., vamos a ver; ¿Tú no hablas mi idioma, coño?. -casi le increpó Morcillo con las hemorroides inflamadas ahora al máximo-.

- I'm english, I'm speak perfectly english, -respondía una y otra vez la joven mostrándole enérgicamente con una mano el trozo de periódico mientras con el dorso de la otra golpeaba violentamente el anuncio insertado-.

Morcillo, levantándose no sin cierta dicficultad del asiento (y todos sabemos por qué), se aproximó entonces, siempre con las piernas separadas, muy despacio hasta la joven que permanecía del todo indecisa y aún en pie en medio del diminuto despacho, frente a su mesa, y asiéndola fuertemente del brazo, conduciéndola sin dilación hasta la salida de la entidad y sin que la inglesa pudiera entender absolutamente nada de lo que el conductor decía, el empresario le iba repitiendo, insistentemente, una y otra vez, mientras le abría la puerta de par en par:

-Yo mañana, telefón a tí; si, si, yo mañana, telefón........

A la mañana siguiente, en la sección correspondiente de LA VANGUARDIA volvía a aparecer un nuevo anuncio pero puntualizando y editado ahora en los siguientes términos:

TRANSPORTES MORCILLO. Pequeña empresa familiar dedicada al transporte nacional e internacional por carretera, precisa para su oficina SEÑORITA ESPAÑOLA QUE HABLE PERFECTAMENTE INGLÉS o bién SEÑORITA INGLESA QUE HABLE PERFECTAMENTE ESPAÑOL.

¡¡ENHORABUENA, JUAN CRUZ !!

No hace aún ni un año, asistí en Barcelona a la presentación de su última novela. Juan estuvo simpático y brillante, como siempre, y entre los muchos asistentes pude reconocer a distintos representantes del mundo literario catalán, editores, gente de la farándula y del teatro y músicos de la gran talla de Juan Manuel Serrat, con quien nuestro paisano se profesa una gran admiración mutua.

Dejando al margen la ya de por sí extraordinaria proyección demostrada por el portuense Juan Cruz Ruiz no solo como escritor dentro del panorama literario de la particular narrativa canaria de este siglo sino además por su reconocida dimensión alcanzada en el ejercicio del periodismo así cómo por su espléndida trayectoria personal como novelista en lengua castellana, es por lo que todos los canarios, especialmente los de Tenerife y de manera particular los portuenses, debemos sentirnos profundamente honrados por la concesión a tan digno representante de nuestras letras de la Medalla de Oro de la Ciudad del Puerto de la Cruz; emblemático galardón que el Excelentísimo Ayuntamiento de su ciudad natal le tenía merecidamente reservado a su persona y que hoy le dispensa en un acto que se prevée multitudinario y ejemplar.

Cuantas veces, aún muy jóvenes, nos cruzábamos por la empinada calle principal del barrio de San Antonio mientras mi hermano Pepe, sentado en casa, frente a una moderna Hispano Olivetti y a doscientas pulsaciones por minuto le transcribía con sumo deleite las suculentas crónicas deportivas de fútbol regional con las que Juan Cruz se abría entonces paso en el nada fácil ejercicio del periodismo escrito.

¡¡Enhorabuena, Juan (Juanillo)!!

HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS (DESGRACIADO FINAL)

Epitafio descubierto en la gruta de Garachico donde encontraron la muerte los dos ilustres aventureros.

Livingstone y Stanley perderían la vida sin la certeza de haber sabido si Lady Ginebra y T.G. se trataban, en realidad, de la misma persona.

Un lamentable error, como consecuencia probable del cansancio físico acumulado durante dias, les llevaría a encontrar la inesperada y dolorosa muerte en el interior de una oscura gruta en las proximidades del lugar conocido como Garachico donde se habrían refugiado a dormir hasta que el amanecer les sorprendiera de nuevo. Sus cuerpos, encontrados por agentes especiales pertenecientes a la unidad móvil de una patrulla rural de la temible Guardia Civil española, no presentaban todavía ningún signo de descomposición notable por lo que los mandos de la Benemérita Institución creyeron siempre en la probabilidad de que las muertes pudieran haber acaecido, a lo sumo, no más de uno o dos días anteriores al casual hallazgo. Junto a sus respectivos cadáveres se encontraron, sobre el suelo volcánico de la gruta, parte de los víveres que aún conservaban en condiciones y adonde los lagartos habían acudido movidos por la astucia que desencadena siempre el hambre. Sus cuerpos, trasladados posteriormente al laboratorio anatómico-forense del Puerto de la Cruz presentaban múltiples y graves mordeduras producidas, con toda seguridad, por las feroces dentaduras postizas de caña de bambú empleadas en combate y con las que los aborígenes isleños solían despedazar frecuentemente a sus más acérrimos enemigos. El "curare" almacenado en sus poderosos y puntiagudos colmillos, habría hecho el resto. Las autoridades sanitarías terminarían confirmando su inminente defunción por envenenamiento.

Por lo que ya se sabía, Lady Ginebra no consiguiría salir jamás con vida de la emboscada tendida por los diplomáticos prusianos con la elegante excusa de una recepción ofrecida en su honor. Aquella hermosa mansión próxima al acantilado de los Gigantes permanecería durante largo tiempo en silencio y abandonada hasta que los agentes de una conocida inmobiliaria (INMOBILIARIA PERERA) decidieran definitivamente ponerla a la venta. Sus nuevos propietarios, una joven y rica pareja inglesa emparentada precisamente con la desconcertante y popular señorita Welcome Pérez, encontrarían el cuerpo inerte y en descomposición de Lady Ginebra sumergido aún hasta el cuello bajo el agua putrefacta que llenaba la enorme bañera de porcelana de uno de los múltiples y lujosos baños de la distinguida y enorme villa de campo.

En el periodo transcurrido entre las muertes de Stanley y Livingston y la de Lady Ginebra, el agente Telvi fue solicitado inmediatamente por el Departamento del Foreing Office londinense a prestar unas convincentes declaraciones ante el Parlamento británico relacionadas con su supuesta cooperación con los fallecidos en la isla de Tenerife. Su presencia en Londres queda más que suficientemente probada gracias a un documental televisivo emitido en aquellos días por la BBC y donde se aprecia perfectamente a Telvi esperando su turno de réplica ante los distinguidos miembros de la cámara baja.

En la actualidad, se cree que Telvi pueda vivir completamente retirado, amparado por una modesta pensión concedida por el gobierno británico y protegido bajo una falsa identidad en la populosa ciudad norteamericana de Ohio.

El misterioso Malcolm y el propio barón Humboldt abandonarían definitivamente las islas para pasar a formar parte, el resto de sus días, del cuerpo diplomático del gobierno prusiano bajo las órdenes directas del monarca de aquel pais; Malcolm como director de los servicios secretos y Humboldt en calidad de consejero del rey.

Hoy día ya se sabe y pertenece al dominio público que las sospechas guardadas, -antes de su prematura muerte-, tanto por Stanley como por Livingstone sobre la posibilidad de que Lady Ginegra y T.G. hubieran podido llegar a ser la misma persona han quedado totalmente descartadas por infundadas como por falsas. Algunos meses más tarde de la fatídica y llorada muerte de Lady Ginebra, no existía ninguna duda sobre algunos de los hechos que confirmaban que su hermana T.G. continuaba viajando por el espacio infinito a bordo de la fantástica nave del tiempo, CUÉLEBE, cuyo nombre habría pasado a formar parte de la cotidianidad insular para llegar a convertirse en su momento en un referente a imitar por muchos otros en la breve historia de la navegación aeronáutica espacial de Canarias.

Mientras ingleses y prusianos continuaban manteniendo estas duras luchas intestinas en favor de una probable ocupación del archipiélago canario por parte de los gobiernos de sus respectivos paises, los españoles, aprovechándose de la situación creada en torno a la hegemonía de las islas, continuaban consolidando su presencia en ellas sometiendo y obligando a los aborígenes a rendir pleitesía a la Corona española.

Paralelamente y a la sombra de todos estos belicosos acontecimientos, entre la mayoría de la población canaria, de forma paulatina, comenzaba ahora a tejerse el delicado entramado de una llamada conciencia nacional isleña en favor de la soberanía e independencia del archipiélago que daría como resultado más inmediato la rápida proliferación de distintos grupos de carácter y organización militar en lucha armada frente al invasor y por la suprema conquista de unos sólidos ideales que si bién, a juicio de algunos, ofrecian ciertas dificultades organizativas no por ello dejaban de ser especialmente ni del todo inalcanzables.

JORGE RODRIGUEZ y el MARCO POLO

LA VERACIDAD DEL TEXTO EN ALUSIÓN A LA DURA REALIDAD NO ES PURA COINCIDENCIA:

Bruno y yo tenemos un amigo común con el que él suele coincidir con alguna frecuencia y con el que yo, por la distancia que hoy nos separa, no suelo hacerlo tan a menudo; de lo que me arrepiento muchísimo porque Jorge Rodríguez, que así se llama, fue un excelente compañero en unos años que para mí resultaron muy aciagos y que sin su desinteresada ayuda no hubiera podido salir adelante.

Cierto día y aprovechando que yo continuaba todavía dedicado a la musica en vivo, Jorge me conminó a que formara con él una modesta sociedad dedicada a la explotación de un coqueto Bar con terraza cuyo nombre también fue legendario allá por los años 77-78. Yo acepté encantado y ámbos decidimos hacernos cargo del MARCO POLO, sito en una de las terrazas de los Apartamentos Martina, propiedad del empresario canario Manuel Yanes Barreto, de infausto nombre para mi honroso recuerdo, todo hay que decirlo.

Nunca me inmiscuí en los asuntos particulares de Jorge ni tampoco él me decía como tenía que hacer yo mi trabajo. Compartíamos las mismas aficiones y nos tolerábamos mútua y respetuosamente.

Muy pronto el Marco Polo comenzó a verse desbordado por la gran popularidad alcanzada de improviso y no había noche en que no se dieran cita en sus instalaciones decenas de jóvenes ávidos de música, bebida y diversión.

La perfecta simbiosis entre Jorge y el Marco Polo dió lugar, todo sea dicho de paso, a muchas especulaciones por parte de sus detractores, no obstante, la oferta del local, desde el punto de vista artístico, fue paulatinamente enriqueciendose con la insólita presencia de algunos buenos músicos locales, pianistas en su mayoría, como el argentino Pato, Boby Galán y algunos otros como era el caso del uruguayo Roberto para quién Jorge compró en su día unas preciosas “congas” con las que el maestro solía amenizar las agitadas noches de entonces.

Sin embargo, después de un cierto tiempo, un luctuosos suceso vino a empañar la hasta ahora buena marcha del negocio. Misteriosamente, alguien, al parecer, totalmente ajeno al entorno del Marco Polo, según se dijo entonces, había accedido a él de madrugada por una puerta interior que ni siquiera estaba forzada y prácticamente lo había expoliado en su totalidad. En un sentido, a mi me tocó la peor parte ya que el equipo de amplificación, sus altavoces, los micrófonos, etc., también desaparecieron con el resto y lo peor de todo es que yo no disponía en aquel momento del suficiente capital como para hacerme con otro nuevo. Y así comenzó el principio del fín.

Hasta donde yo sé, mucho más misteriosa y absurda fue la reacción habida de la Guardia Civil cuando me personé en el Cuartelillo a formular la correspondiente denuncia y, de hecho, tuve que abandonarlo sin haberlo conseguido.

Lo primero y único que me preguntaron fue lo siguiente:

¿En calidad de que y por qué razón deseaba yo formular la denuncia si, oficialmente, a ellos no les constaba en absoluto que yo trabajara allí? Como yo les contestara que ahora si que lo sabían y que además había sido víctima del robo de mis “herramientas” de trabajo, indispensables para mi propia subsistencia, el inspector de guardia sólo atinó a confesarme que no podrían hacer nada al respecto por cuanto, si bién ellos conocían perfectamente el incidente acaecido por estar al corriente de las actividades desarrolladas en el Bar, al encontrarse involucrados en tan lamentables hechos delictivos ciertos jóvenes pertenencientes a determinada e importante familia con intereses puestos, casualmente, en aquel mismo establecimiento sería mejor que olvidara inmediatamente el caso para siempre prometiéndome, no obstante, que en su momento ya me avisarían cuando voluntariamente, tal y como la Benemérita había previsto, los ladrones devolvieran, según lo pactado, la totalidad del botín.

Ni que decir tiene que nunca me avisaron y que , por supuesto,tampoco recuperé nunca lo robado. Poco tiempo más tarde, acuciado por la imperiosa necesidad que me afligía, me ví en la necesidad de marcharme definitivamente a Barcelona.

Suena a argumento de cine negro pero todo el relato es rigurosamente cierto.

Pero lo más curioso del caso aconteció algún tiempo después. Lo que había sido hasta entonces el popular MARCO POLO, fué rebautizado con el nuevo nombre de BAR DE SUSO y regentado esta vez por los jóvenes hijos de MANUEL YANES BARRETO. ¿No les parece sospechoso?.

¡¡MENUDA MAFIA LA DE ENTONCES!!.

RIGUROSO SILENCIO

Entre otras muchas cosas de índole estrictamente personal pero, sobre todo, debido al escaso interés mostrado por las autoridades científicas internacionales, financieras, historiadores, sociólogos, antropólogos, Cómicos de la Legua, Comedia del Arte, Real Academia de la Lengua Española, Comedie Française, Curia Romana, Vuelta Ciclista a España, Clug Hípico de Pedralbes, prostitutas de Plymouth y un sinfín de estamentos más de carácter deportivo, lúdico y cultural, es por lo que he decidido, de una vez para siempre, quitarles la vida a cada uno de los inseparables protagonistas que han compuesto e intervenido en mi eufemisticamente llamada HISTORIA FANTÁSTICA DE CANARIAS.

Salvo honrosas contadas excepciones como puedan serlo el Sr. Dorta, el Sr. Telvi y el Sr. Bruno, entre otros, el resto de amigos que creí conservar en Canarias no han respondido de ninguna manera a las espectativas que el Blog esperaba de ellos. Es más; he llegado a prestar incluso algunos delicados favores de índole gráfica que en ningún momento se han visto ni siquiera compensados con el agradecimiento por cuyo motivo, haciendo un estricto balance de la situación, mi intervención en el Blog sólo me ha proporcionado, para mi desgracia, más enemigos que nunca.

Así es que durante algún tiempo guardaré un voluntario riguruso silencio, - que además creo que me conviene-, en beneficio siempre de terceros mientras el Blog quedará momentáneamente abandonado a su suerte recorriendo automaticamente la órbita que previamente le haya designado la Red y a merced de todo aquel que desee nutrirse del suculento contenido que aún hoy conserva, tanto gráfico como literario.

Corren tiempos difíciles para mí y espero que lo comprendais. No obstante, me he divertido muchísimo aunque la experiencia no haya sido del todo la esperada, BUEN VIAJE y BUENA SUERTE.

Sir Livingstone, "alias" Zoilo López

JOVENES de la OROTAVA (35 años ha)

De las jóvenes orotavenses que en las tibias tardes del verano solían llegar convenientemente perfumadas hasta el Puerto, siempre envueltas en aquel misterio que les ofrecía el pertenecer a una cierta distinguida élite social y el natural "glamour" que se desprendia de su aparente confort de vida, guardo algunos viejos negativos que si bién hasta ahora la prudencia me aconsejaba a no mostrar por ser consecuente con la preservación de la intimidad a la que cualquier persona merece tener derecho, lo cierto es que el largo y prudencial tiempo ya transcurrido me ha permitido, al fín, liberarme de aquella excesiva discreción guardada durante tantos años al considerar ya prescrito el tiempo de mi silencio forzoso.

De las cuatro jóvenes que muestran estas viejas fotos, solo a una de ellas, Katy, llegué a tratar personalmente por cuanto fue compañera de curso en la Escuela de Bellas Artes de Santa Cruz. Sólo puedo agregar que es de origen italiano y que, en su día, contrajo matrimonio con un apuesto jóven apellidado Hamilton y cuyo domicilio, creo recordar, se encontraba en las inmediaciones de El Durazno.

Si traigo a colación la presencia en este Blog de tan distinguidas señoritas no es por otra razón que no sea la de que se reconozcan ellas mismas en unas fotos que, además, con todo el respeto que se merecen, fueron obtenidas sin su consentimiento expreso y por cuyo motivo, en mi modesta opinión, es por lo que resultan así de naturales y atractivas . Hoy día, los profesionales de la prensa rosa dirían que esto es el vivo ejemplo de lo que se entiende por un "ROBADO".

Interrupción voluntaria del embarazo

Mucho me temo que he perdido una amiga. Y creo que la he perdido por ser consecuente con mis ideas y no, precisamente, por hacer apología gratuita de un tema tan delicado como es la interrupción voluntaria del embarazo sino por defender el uso que de este derecho debe tener cualquier mujer. Una amiga que, al parecer, disentía de mi opinión sobre el aborto y por lo que ha optado resueltamente a la INTERRUPCIÓN VOLUNTARIA DE NUESTRA RECIENTE AMISTAD. Sin embargo, sigo creyendo que coleccionar muñecas entraña muchos menos riesgos que posicionarse con sólidos argumentos sobre tan delicado tema.

OPTIMISMO CLIMÁTICO Y FINANCIERO

Al parecer y según nos comunica esta bella señorita, no solo estamos ya en la idílica estación de PRIMAVERA sino que, al parecer, la llamada CRISIS ECONÓMICA que nos acucia tambien remite descaradamente de la misma forma que lo hicieran las tempestades, los ciclones y el mal tiempo en general o, por lo menos, eso es lo que se desprende de su angelical sonrisa de mujer comprometida además con el MEDIO AMBIENTE.

Homenaje a la fallecida CORÍN TELLADO

Aprovechando las vacaciones del verano de 1968 abandoné definitivamente mi empleo en el Colegio Farmaceutico de Barcelona, -entonces en la Vía Layetana,- para, en Septiembre de aquel mismo año, incorporarme como recluta en Hoya Fría al servicio militar obligatorio. Contaba entonces 22 años y acababa de "rodar"en Barcelona una fotonovela como protagonista de la serie CORIN TELLADO para la Editorial Bruguera cuyo director a la sazón era, además, un conocido guionista de novelas radiofónicas de cierto éxito: MATIAS GUIÚ.

No vale la pena citar aquí ninguna de las características del argumento en cuestión pero sí mentar la proyección popular que tuvo entonces en el Puerto de la Cruz el hecho de que uno de sus conocidos paisanos apareciera a nivel nacional, bajo el nombre de Hugo, como protagonista de una fotonovela de CORÍN TELLADO. De ello guardo alguna anécdota curiosa.

A falta de revistas pornográficas, - por estar rigurosamente prohibidas todavía su edición en España-, muchos miembros de aquellos largos reemplazos de Hoya Fría mataban tranquilamente el tiempo entretenidos no solo en leer aquellos insulsos argumentos amorosos sino en apreciar, sobre todo, las atrevidas anatomias que exigía el guión de sus bellas protagonistas femeninas.

Un buen día, desde una litera próxima donde se hallaba cómodamente tumbado, un recluta me gritó:

-Mi cabo: en esta fotonovela aparece un individuo que es clavadito a Vd.; sólo que lleva perilla.

Como yo le dijera que, efectivamente, era yo, el recluta se tomó mi respuesta muy en broma, -creyendo que le mentía a propósito-, por cuanto en uno de los fotogramas, Hugo, es decir, yo, aparecia entre sábanas sobre una ancha cama de matrimonio, felizmente acompañado de una atractiva señorita rubia, mi "partenaire" que, para más señas era nórdica, no muy simpática, -todo sea dicho-, y que trabajaba entonces como Disc-jockey en un célebre Club-Discoteca de la parte alta de Barcelona llamado BACARRÁ. Lo que ningún lector podía imaginarse es que bajo aquellas blancas sábanas, los actores permanecíamos vestidos hasta la parte superior de nuestras respectivas sugerentes anatomías.

LO SIENTO, DORIAN GRAY

Estas dos bellas y simpáticas jóvenes son hermanas, nacidas en la Orotava y residentes en aquella localidad por entonces. Solían acudir algunas tardes hasta el Café de París, en el Puerto de la Cruz, a tomar allí algún aperitivo, citadas con sus amigos. En aquel mítico lugar están tomadas estas fotos. Lo único que puedo afirmar es que ambas hermanas, de las que no recuerdo sus nombres, se encontraban por aquellos años vinculadas al pequeño circulo de amistades del entorno del entonces joven Rafael Cobiella, reputado pediatra en la actualidad.

A pesar de ser de la Orotava, mi amigo Bruno, al parecer, no las reconoce por lo que me ha solicitado el favor de que hiciera públicas sus fotos con la finalidad de que ellas mismas, después de tantos años, pudieran contemplarse de nuevo ante el milagroso espejo en que la fotografía se convierte para concederles, una vez más, la mágica oportunidad de recuperar la juventud perdida transmutándolas provisionalmente en lo que mucho antes habían sido: generosas, guapas, cultas y educadas.

Tampoco yo ya soy tan joven como antes pero a veces recurro al ese mismo milagroso artilugio para reconocerme a mi mismo y desmentir categoricamente que Dorian Gray pudiera haber conservado durante tanto tiempo tanta juventud. Lo siento Oscar Wilde

OCÉANO ATLÁNTICO

DEDICADO EN ESPECIAL A TODOS LOS RESIDENTES EN LA ISLA DE TENERIFE

El suave oleaje del mar, al batir, quebraba sin dificultad las numerosas agudas espinas hincadas a lo largo de toda la orilla de nuestros imposibles sueños juveniles. Al seno del océano serían luego devueltas las astas pero sus diminutas puntas permanecerían por largo tiempo clavadas en el interior de nuestra joven alma, produciendo en ella heridas reversibles que sólo el tiempo, el salitre y el yodo terminarían por restañar años más tarde. Mientras tanto, cientos de inocentes erizos ciegos, en ausencia de sus puntiagudas armas de protección individual, serán devorados sin piedad por siniestras criaturas, protegidas cobardemente bajo el amparo de la oscura superficie del agua de aquel mar en calma cuyas olas permanecerán para siempre acariciando sin cesar el accidentado litoral de nuestra inquietante esperanza.

ASUNTO CONCLUIDO A NUESTRO FAVOR

“NOTA DE LA DIRECCIÓN

ADN decidió ayer por la noche suprimir de su web el artículo de Javier Calvo, ‘Repartir canarios’, al no compartir ni el fondo ni la forma del texto. La columna del escritor se aparta de la línea editorial que el diario ha seguido en el tema de la inmigración ilegal en Canarias. ADN lamenta las heridas que haya podido provocar este artículo y pide disculpas a los lectores que se hayan sentido molestos”.

Con esta nota emitida por la dirección del diario ADN y que pone en entredicho la profesionalidad de J. Calvo doy por terminado, en lo que a mí respecta, este lamentable suceso padecido por la mayoría de canarios residentes dentro y fuera de las islas.

¿FANTOCHE O MACHANGO?

Al parecer, nuestra estimada amiga T.G. ha recibido en su Blog la inesperada visita del ya conocido FANTOCHE de ADN haciéndole partícipe de nuestra irresponsabilidad por carecer, según él, del suficiente sentido del humor para entender sus procaces y continuas pesadas bromas y, además, por haber elegido las Islas Canarias para vivir (debería saber que cuando uno nace, no precisamente elige el lugar).

Nadie como yo para asumir como propio el ácido sentido del humor que tanto me caracteriza entre mis paisanos y que por cuya razón podría muy bién, incluso, jactarme de tenerlo tan perjudicial como el mismísimo vitriolo; y es precisamente por ello por lo que se me ha ocurrido una excelente broma que de buen grado podría ajustarse perfectamente a la categoría de las que suele gastarnos nuestro FANTOCHE o, mejor dicho, nuestro MACHANGO, a costa de los crudos problemas que asolan a las Canarias.

Como ya conozco su nombre, el de su inocente señora, su lugar de trabajo, su profesión, sus aficiones, su domicilio y además de eso obra en mi poder una excelente foto de su persona, se me ha ocurrido, haciendo lo propio, poner todos estos datos a disposición de algún grupo de los muchos del pais vasco, por ejemplo, y esperar tranquilamente las reacciones humorísticas que suscita en nuestro individuo una broma tan inofensiva como esta cuando alguien venido del Norte le propine la soberana paliza que, en mi modesta opinión, creo que se merece.

Que conste que no pretendo hacer apología alguna de la violencia. Sólo se trataría de una inocente broma de mal gusto por la que, como bien dice el FANTOCHE, ni siquiera tendría que disculparme.

Lo que me parece un tanto extraño es que esta vez no se haya dirigido al epicentro de polémica surgida por sus declaraciones y casualmente originadas en el seno de este Blog y lo haga precisamente en el Blog de la única mujer que forma parte de todo el contingente involucrado. ¿Cobardia, tal vez.?.

P.D. No es necesario que nos hagas saber que eres traductor y escritor.
También yo, aunque nunca me jacto gratuitamente de ello, no sólo escribo sino que también traduzco, sobre todo, a los clásicos.

A J. CALVO por su intolerancia

El presente cuento corto tuvo, en principio, un inesperado destinatario sobre el que me había hecho una idea muy equivocada de su integridad, generosidad y profesionalidad. No obstante, en previsión de casos como el que nos ocupa, fue cuidadosamente archivado y recuperado hoy para la ocasión. Y como dicen que la OCASIÓN LA PINTAN CALVA, la casualidad, además de la mala suerte, ha querido hoy que nuestro miserable protagonista se apellide, precisamente, CALVO.

EL PERSONAJE: jcalvo@diarioadn.com

Pese a su escasa estatura y a permanecer a diario expuesto a la vista de todo el mundo, el fantoche se movia con bastante soltura y no excento de una cierta prestancia al andar a través de aquel espacio que otros habíanle habilitado en el interior del glamuroso y grandioso escaparate donde, ufano, se exhibia muy seguro de sí mismo aunque sabiamente aislado del exterior por un grueso paño de vidrio blindado que ocupaba muchos metros cuadrados de luz en el hueco dejado en la pared.

Allí se sentía a salvo y en contacto con el mundo exterior, sólamente, a través de su móvil, su E-mail y, sobre todo de su Blog colgado de Internet; cuando no, desde su columna en el diario local ADN.

Un complejo filtro de seguridad se encargaba de guardar el grueso cristal blindado que limitaba el grandioso escaparate con la plaza pública donde se daban cita diariamente sus innumerables y fieles admiradores con quienes el personaje, a falta de mejor voz, se comunicaba por señas, sonreía y saludaba como saluda la realeza a sus súbditos: con el brazo alzado y moviendo solo la mano, la derecha, desde la muñeca, de izquierda a derecha y viceversa.

El filtro de seguridad estaba compuesto por tres distintos cinturones paralelos entre sí de modo que el exterior, el de los PENINSULARES, el más próximo a los admiradores, distaba del segundo, el de los GODOS, solo unos veinte metros. Este segundo distaba del tercero y último, denominado el de los GODOS H., el más peligroso, unos diez metros. Y entre este último y el gran paño de cristal blindado, la distancia apenas media tres o cuatro metros escasos. Tal era la psicosis del personaje

Los PENINSULARES solían poseer sólidos argumentos para convencer. Eran por lo general simpáticos y educados y en ningún caso despertaban las iras de los cientos de peregrinos.

El cinturon de los GODOS era más represivo, censor de los comportamientos y las actitudes. Solían detener y poner a disposición de sus colegas del tercer y último cinturón a todos aquellos a quienes consideraban sospechosos de alterar el curso de los acontecimientos y que fueran susceptibles de transgredir la ortodoxia y la rigidez de las normas establecidas en su propio beneficio.

Por último, los GODOS H., con total impunidad, sometían a las decenas de apresados a crueles vejaciones de todo tipo: desde el martirio psicológico hasta el físico y una vez consumados su criminales propósitos, los prisioneros eran entonces atados de pies y manos y una vez puestos a disposición del Abraham implacable, colocados luego sobre el ara del sacrificio y abandonados a su suerte sobre la vasta superficie de la plaza previamente despejada de militantes. El personaje se felicitaba cada vez por ello.

Ese día, dos infelices que ya habían pasado por todo el doloroso proceso inquisitorial permanecían inmóviles sobre la caliente superficie de la plaza, atados ámbos, como era costumbre, de pies y manos y a merced de la voluntad del fantoche.

El fantoche, por entonces, había desaparecido del escaparate, había dejado de estar presente frente a los desgraciados. Estos, por su parte, ignoraban cual iba a ser su último destino en aquellas circunstancias. Se había hecho un silencio fúnebre. Los feligreses se habían retirado a los aledaños. Furtivamente, una minúscula tronera, camuflada en la pared frontal del edificio, se había abierto lentamente a un costado del escaparate, ahora deshabitado, presagiando lo peor. Los reos rogaron clemencia inútilmente.Un tubo negro con un ánima de siete con sesenta y cinco milímetros de diámetro se abrió paso desde la tronera hasta invadir unos veinte centímetros del espacio aéreo de la plaza. Dos estampidos secos y certeros rompieron el aire y los dos SPAM disparados desde el interior abatieron sin remisión a sus inmóviles objetivos con la precisión y eficacia con la que acostumbra a presumir el experto francotirador.

LA SELVA

El pasado Julio de 2008 escribí esta pequeña reflexión a propósito de los comentarios vertidos por el primer "desalmado" que logró entrar en mi Blog para tratar a los canarios de la misma manera que lo ha hecho este último energúmeno desde el diario ADN. Por lo tanto, se trata de una crónica que me resulta igualmente válida para todos ellos.

Buenos días Juan y Alter Ego y resto de blogueros que restan por entrar:
Hoy es viernes y como cada viernes me desplazo a La Selva que así se llama una zona del Baix Ampordà perteneciente a la provincia de Gerona donde paso los fines de semana.

Una Selva mucho menos traicionera y agresiva que la del Blog. No por sus moradores habituales que ya pertenecen a este territorio desde hace tiempo sino por las alimañas que acuden al olor de la carne fresca de nuestras crias.

A la "sombrita" que proporcionan los pinos mediterráneos y a la vista del mar de la Costa Brava me sentaré, de nuevo, como cada fin de semana a reflexionar. Me acercaré al atardecer a un Ciber-café donde la gente creerá que "chateo" con un amor imposible y me inventaré alguna historia que intente detener el pensamiento único.

Mis ficciones pretenderán, sobre todo, crear un cerco adecuado, un límite de seguridad, unas lindes en torno a mi parcela en el Blog pero donde abriré una puerta por la que puedan pasar sin problemas todos aquellos que quieran aportar opiniones que honestamente deseen debatir sin crispaciones.

Por fortuna soy un animal solitario, sin descendencia que proteger y por eso puede vérseme desde el amanecer circundando a todo lo largo del perímetro del Blog con la esperanza de que nadie salte la valla desde el exterior para entrar si no es a través de la única puerta existente que, por cierto, es muy ancha.

Sir Livingston (Memorias de África)

Publicado por: Sir. Livingston | 11/07/2008 8:54:28

EL DESALMADO.

En relación a los últimos acontecimientos vividos en las páginas de este humilde Blog, Stanley y Livingston tomaron la repentina aunque desafortunada decisión de emprender un corto viaje de reconocimiento hasta las cotas más profundas de lo que se da en llamar ALMA HUMANA con la única intención de bucear en las posibles causas que originan en el comportamiento de determinados individuos faltas tan graves como la xenofobia, la incompresión y la intolerancia. Para ello elegirían, una vez más, el CUÉLEBE, nave eficazmente comandada por su incondicional amiga T.G. con el resultado que seguidamente se detalla.

Una vez a bordo, eligieron el lugar exacto de la anatomía de J. Calvo mediante el cual tendrían acceso directo garantizado al interior de su cuerpo y donde se supone que Longinos, con su lanza, hiriera, para más INRI, a JESÚS crucificado entonces en el Calvario; herida, que al parecer, presentan todos los humanos, sin excepción, y que portan desde su nacimiento como estigma invisible en el mismo lugar del costado y de la que solo Stanley conocía su existencia; tal era su esmerada erudición.

El costado apenas si opuso resistencia y el CUÉLEBE se coló sin dificultad alguna por entre las frágiles costillas flotantes del xenófobo individuo hasta perforar mansamente la espesa capa de moho que cubría por completo la parte externa de los pulmones. Una vez dentro de ellos, una espesa niebla hacía muy dificil la lenta navegación pero gracias a cierta dosis de TOLERANCIA vertida al exterior por los tres tripulantes, conseguirían al fín hacerse con la situación. Un nauseabundo olor, producido seguramente como consecuencia de una viscosa ENVIDIA VERDOSA flotando inerte en el espacio, les había obligado de nuevo a permanecer el resto del tiempo con las escotillas herméticamente cerradas.

Rodearon el corazón sin dificultad. Un corazón pequeño, insignificante y violeta cuyos contundentes latidos estremecían el casco de la embarcación sin presagiar nada que no pudiera ser INTOLERANCIA y MALDAD y por cuya razón se mantuvieron a una distancia más que prudencial de sus compulsivas diástoles.

El CUÉLEBE, orbitando en circulos concentricos cada vez mayores, fue alejandose paulatinamente y en la oscuridad de aquel órgano violeta, trangresor y raquítico cuyo amenazante y compulsivo latido no había conseguido amendrantar, como pretendía en un principio, a tan distinguidos e ilustres viajeros.

Durante mucho tiempo viajaron a través de la oscuridad y en todas direcciones. A lo lejos continuaban escuchándose los intermitentes latidos del insano corazón amenazante y, sin embargo, no habían tenido ocasión de encontrar aún el lugar por cuyo motivo habíanse desplazado hasta allí. Después de mucho titubear y de común acuerdo, decidieron finalmente emprender el largo viaje de regreso convencidos de que jamás podrían descubrir el ALMA que con tanto ahinco habían resuelto acudir a inspeccionar; sencillamente porque aquel despreciable individuo carecía de ella. Se trataba simplemente de lo que muchos suelen denominar como un perfecto y cretino DESALMADO.

Sin respuesta de ADN

Hoy me han venido devueltos dos mensajes enviados ayer al joven peninsular Calvo (es apellido) al que mis compañeros y yo hacíamos directamente responsable de las distintas reacciones producidas en este mismo Blog por el contenido de la columna escrita en el diario ADN a propósito de las soluciones por él aportadas para tratar de erradicar definitivamente los problemas derivados del incesante movimiento inmigratorio en las islas y donde ponia en franco entredicho el sentido ético y moral de la gran mayoría de canarios contribuyendo deliberadamente con ello a una clara y concreta apología de la xenofóbia

Me parece muy extraño que el periodista en cuestión no se sienta aludido a los incesantes requerimientos de disculpa exigidos por todos y cada uno de nosotros en relación al insultante artículo del que él mismo se responsabiliza firmando con su nombre y la dirección electrónica del diario para el que trabaja.

DISTINCIÓN entre "GODOS" y PENINSULARES

BAKARI: llegó a Canarias en patera y fue deportado a Cataluña. Tiene esposa y tres hijos en Africa y los fines de semana trabaja con nosotros.

Desde las páginas de mi humilde Blog, invito a todos mis paisanos canarios a que hagan una profunda reflexión sobre el siguiente artículo, -escrito posiblemente por un energúmeno,- aparecido en una de las páginas de un periódico gratuito que, por lo menos en Barcelona, suele repartirse a la entrada de los accesos al METRO con el único aparente propósito de que no te aburras durante el trayecto pero del que yo, por el momento, aprovechando su gratuidad, tan solo utilizaré de aquí en adelante para recoger de la acera las cacas que genera mi querido y apreciado perro PATXI.

El artículo en cuestión dice los siguiente:

"Mi mujer y yo estamos cada vez más preocupados con los miles de africanos que llegan cada día a las Canarias.
Al ver cómo la vicepresidenta del Gobierno le pedía ayuda desesperada a la presidencia de turno de la Unión Europea, sentimos una extraña disociación mental en forma de comprensión total por ambas partes. Por un lado, si yo viviera en Helsinki, me la sudaría lo que pasa en las Canarias. Por otro lado, lo de los cayucos es lo más parecido al Apocalipsis que hevisto fuera de un cine. ¿A quién apoyar?
Al final, usando un mapa y una regla, vimos que estamos más cerca de Tenerife que de Finlandia. Así que nos hemos concienciado y ahora también buscamos soluciones.
Al principio pensamos en poblar las costa Canarias de tiburones. Eso funcionaría como factor disuasorio, pero es cuestión de tiempo que los tiburones se comieran a algún niño canario. Construir una verja en el mar que rodeara las islas también parece buena idea, pero enseguida tuve una visión de los africanos trepando por la verja y tirando el cayuco por encima. Al final, como siempre, la solución es tan fácil que nadie la ve: hay que renunciar a la soberanía de las Canarias. Que se las queden. Problema solucionado. Así en vez de repartirnos inmigrantes por Ia península, nos repartimos a los canarios.
Que vean que los godos somos buena gente. Yo mismo me ofrezco para alojar a un canario en ca
sa. A condición de que planche y sepa cocinar."

Firmado: jcalvo@diarioadn. com

Empezaré confesando que yo, como otros muchos canarios, a pesar de residir desde hace tanto tiempo en la península, jamás he necesitado que ningún "godo" se sintiera obligado de acogerme en su casa a cambio de cocinarle y de plancharle la ropa. En canarias la hospitalidad pasa por no solicitar nada a cambio.

Muy al contrario; mi presencia y la de tantos canarios en la península, ha servido, entre otras cosas, no solo para contribuir con nuestro trabajo al enriquecimiento del PIB (producto interior bruto) sino además al del patrimonio cultural nacional, al sumar al de los propios peninsulares nuestra especial idiosincracia, nuestras arraigadas tradiciones, nuestra excelente cocina, nuestra exquisita música, nuestra especial cultura, etc., etc.

Podría incluso afirmar, -pero por educación no debiera atreverme a tanto porque sería aventurarme a pecar de lo mismo que pecas tú.-, que mi inmigración voluntaria fue exclusivamente debida a que, en mi propio pais, muchos de los empleos, por no decir los mejores, estaban entonces copados por los numerosos inmigrantes peninsulares venidos a Canarias en busca de nuevas oportunidades a sus condiciones de vida.

Por último solo me resta comunicarte, "amigo" Calvo, que cualquiera de los tantos inmigrantes con los que me he encontrado en Canarias a lo largo de mi dilatada existencia presentaban, -y aún hoy presentan,- un aspecto físico mucho más favorable que el tuyo y que a juzgar por el tipo de cabello que luces en la fotografía, dentro de muy poco tiempo habrás hecho honor, sin ni siquiera pretenderlo, a tu propio y significativo aunque dudoso ilustre apellido. Ellos, por lo menos, sin caspa todavía y con una expresión mucho más decidida y valiente que la que muestras en el encabezamiento de tú denigrante artículo sólo pretenden salir adelante con la única esperanza que les queda y que rotundamente les niegas. Quizá la deformación profesional de ser historiador del arte me contamine un poco.

En definitiva:

El problema de la inmigración no resulta tan baladí como tú tan ridiculamente lo planteas en tu artículo. Es mucho más profundo y dificil de resolver, a pesar de tu hospitalidad interesada.

Los canarios sabemos muy bién distinguir entre los términos PENINSULARES y "GODOS" y tú, desgraciadamente, perteneces a estos últimos; y eso, que el término GODO suele ir acompañado de un nauseabundo calificativo que describe perfectamente a los personajes de tu calaña y que por vergüenza me reservo.

DÁCIL SEXY SEXTET

Dácil López me ha solicitado la confección de un sencillo cartel destinado a anunciar una probable actuación de su grupo a su regreso de Brasil en cierto local de la ciudad de Barcelona. El otro día, caminando por el paseo del Borne, me encontré con esta especie de hornacina de madera en cuyo interior se hacinaban cinco simpáticos músicos de barro cocido anunciando alegremente una serie de deliciosos combinados y cócteles de un conocido Bar de la zona. Solo faltaba colocar a la sexta componente y asi lo hice. El resultado es el que se aprecia en la foto.

EL PAPA BENEDICTO XVI en el interior de TENERIFE

Muy poca gente cree, sobre todo sin son jóvenes, que Tenerife fuera refugio en repetidas ocasiones de personas de la importancia de la Reina de Inglaterra, por ejemplo, o del Príncipe Charles, del mismísimo Humboldt, de Livingstone y Stanley, The Beatles y Rollings Stones y de una larga lista de otros ilustres visitantes entre los que no podemos ignorar ni dejar de incluir en ella al mismísimo Santo Padre Benedicto XVI de riguroso incógnito.

La foto está debidamente registrada en los archivos particulares de nuestro agente secreto en Canarias Mister Telvi a quién le agradecemos sobremanera su riguroso trabajo en localizar personajes que por su gran relevancia política o espiritual han cambiado el rumbo de nuestra historia contemporánea.

EL PAPRIKA Bar-Restaurante-Musica en vivo (OZORES SOUTO-ZOILO LÓPEZ)

PAPRIKA. Esta es de las pocas fotos que conservo. Con la guitarra siempre en la mano resultaba muy dificil utilizar la cámara.

A petición de mi buen amigo Abreu, me gustaría ser breve respecto a lo que muy amablemente me solicita para conocimiento de muchos jóvenes interesados.

En los bajos de lo que hoy se conoce como EL PESCADOR Bar-Restaurante, sito en la calle Puerto Viejo nº. 8, esquina con Pérez Zamora del Puerto de la Cruz, se ubicó en otro tiempo un mítico local, Bar Restaurante también, cuya particularidad consistía en ofrecer, aparte de un sencillo pero exquisito menú, música en directo.

Nosotros, es decir, PEPE OZORES SOUTO y yo, decidimos arrendar el local conservando el mismo nombre con el que lo bautizaran sus anteriores propietarios: Jesús Baixas, dueño de la finca, y Lelo Camacho.

Del mismo modo, Baixas y Lelo lo habían explotado durante cierto tiempo como restaurante o "bistró" con una especialidad muy concreta y deliciosa: SOLOMILLOS.

Al hacernos cargo del local, OZORES SOUTO ("El Brochas") y yo introdujimos algunas pequeñas reformas en su estructura primitiva pero continuamos conservando la especialidad no solo en SOLOMILLOS sino que, además, añadimos a la escueta carta del restaurante nuestro sabroso CHILI CON CARNE y los deliciosos ESPAGUETTIS BOLOÑESA que tan populares nos hicieran.

Mi experiencia acumulada trás largos años inmerso exclusivamente en la interpretación musical la dediqué durante todo aquel tiempo al servicio incondicional de las especiales caracterísitcas que de por sí ya conservaba el diminuto local, cuidadosamente decorado con parte de la obra pictórica del también gran artista que todavía es OZORES SOUTO. Cada noche, yo cantaba en solitario pero ello no impedía que en más de una ocasión fuera debidamente auxiliado y acompañado, de forma totalmente espontánea, por cualquiera de los muchos músicos congregados como clientes en el local y perfectamente conocedores del largo y riguroso repertorio que yo desgranaba a diario ante los micrófonos del recinto.

En fín, ya disponíamos de una carta, de la decoración, del personal y de la música.

Por aquel entonces la música en Canarias había alcanzado tal especial relevancia e identificación con los cantautores sudamericanos y destilaban tanta garra, tanta denuncia y compromiso que los numerosos jóvenes de izquierdas se las apropiaban para sí como arma persuasoria en un intento de crítica abierta contra las arbitrariedades del moribundo régimen franquista aún imperante.

Esta era, precisamente, parte de la música que se podía escuchar entonces en el PAPRIKA y dentro de la que yo me movía con total comodidad.

Anteriores al americano Bob Dylan, por poner un ejemplo razonable, las letras y músicas de los compositores suramericanos, -empezando por Atauhalpa Yupanqui, Mercedes Sosa, Chabuca Granda, Cafrune, Victor Jara, Quilapayún y tantos y tantos otros (más tarde vendrían LA NOVA TROBA CUBANA, etc..), eran versionadas por todos y cada uno de nosotros, los músicos, y puestas luego a disposición de un público mayoritariamente joven, muy determinado y, a la vez, debidamente politizado.

Sin embargo, en Cataluña, ya apostaban por una música propia, LA NOVA CANÇÓ; fenómeno que aquí no se produjo hasta la aparición de las primeras tímidas letras de denuncia en la música compuesta por LOS SABANDEÑOS.

Pero lo verdaderamente interesante del PAPRIKA , aparte de su música y la escueta oferta gastronómica, lo constituía, en realidad, las profundas relaciones humanas habidas dentro de su ámbito tan reducido y entre un público tan heterogéneo como el que allí se daba cita cada noche entre las siete de la tarde y las dos de la madrugada.

A él acudian, entre otros, gente como JULITO, Mario el ruso, Luis Santacreu y Margarita, Lolo, Nino, Jose, Tomás y Zamora; músicos comoTaburiente Folk, Caco Senante, Elfidio Alonso, Miguel el Oreja, Quique "El Peta", Boby Galán, El Pato; artistas como Cesar Manrique, etc., etc., además de un nutrido grupo de personajes relacionados directa o indirectamente con la boyante industria del turismo en Canarias: guias masculinos y femeninos, recepcionistas, directores , etc., así como empresarios estrechamente vinculados al mundo de la moda, o como jóvenes políticos en ciernes entonces a los que hoy podemos ver desempeñando eficazmente algún que otro cargo de cierta responsabilidad en la Administración Pública del Estado. Amén, naturalmente, de todos aquellos muchos otros turistas que, al fín, lograban encontrar plaza disponible en un ambiente tan disparatado como aquel pero, a la vez, tan resueltamente exento de castañuelas, sangría y pandereta.

EL TORO, EL SUPREMO INOCENTE

Ayer escuché una noticia emitida por televisión que me resulto, francamente, escalofriante.

Al parecer, un conocido torero, cuyo padre había fallecido el día anterior, había tomado, pese a todo, la dramática decisión de salir al ruedo a torear -y esta era la noticia-, con la mala fortuna de ser embestido violentamente por el primer toro de la tarde y de su lote en uno de los lances y cuya cornada le produciría, al parecer, una gravisima herida de aproximadamente veinte centímetros de longitud.

Hasta aquí nada de particular. Lo verdaderamente, para mí, escalofriante es que antes de ser conducido a la efermería, el torero decidiera, sin embargo, acabar con la vida del toro en cuestión mediante una vengativa y tosca estocada que le produciría al noble animal una gravísima y profunda herida de muerte de más de un metro de largo que le atravesaría blandamente sus poderosos pulmones, provocándole, antes de morir desamparado, tal angustiosa y larga agonía que, finalmente, fallecería ahogado en su propia sangre, entre violentos estertores, merced a la descomunal hemorragía provocada por tan desatinada actuación con el estoque. Insisto: ESTO SI QUE ME PARECIÓ ESCALOFRIANTE.

El toro sería luego miserablemente arrastrado hasta el desolladero por unas mansas mulillas dejando tras de sí un rojizo espeso visible reguero de sangre y muerte sobre el albero y otro, invisible, de venganza e inmisericordia agitada en los tendidos por cientos de pañuelos blancos solicitando, por si fuera poco y pos-morten, la mutilación siempre innecesaria de una de las orejas del noble animal, como trofeo, para un diestro que, -postrado pero comodamente amparado en una moderna enfermería, en manos de un eminente cirujano y eficazmente atendido de una ridícula cornada en el muslo de sólo veinte centímetros con trayectoria ascendente-, reclamaba para sí toda la atención y el beneplácito del enfervorizado público asistente puesto ardorosamente en pie.

Pero también asistí, sin desearlo, hasta los últimos escenarios donde representaban la PASION de CRISTO y del mismo modo encontré allí, entre ellos, a los vengativos, a los inmisericordes con los animales, también a los toreros y a los cazadores, envueltos algunos en misteriosos hábitos violetas cuyos rostros culpables ocultaban bajo el agudo cono del capirote, como reos confesos de la siniestra Inquisición, con lágrimas en los ojos unos, portando velones encendidos otros y todos lamentándose de lo mismo: de la tortura y muerte gratuita del SUPREMO INOCENTE.

¿Porqué les agrada tanto a algunos ese voluntario tránsito por el dolor, el sufrimiento y la muerte?.

Todo ello me retrotrae a épocas de hambre y miseria en las que se podían escuchar sentencias de toreros como aquella de "más cornadas da el hambre" o a la Legión y a Millán Astray gritando "abajo la inteligencia" y "vivas" a la muerte hasta desgañitarse mientras, prácticamente vivos, cientos de republicanos eran arrojados de un mal tiro alojado en el cráneo a tantas fosas comunes y cunetas de las que hoy intentamos resucitarlos por el bien a nuestra deteriorada memoria.

¿Cuantos falsos e hipócritas nazarenos arrastran estos días pesadas cadenas atadas a los tobillos de sus pies descalzos mientras animales sacrificados festivamente terminan también siendo arrastrados sobre la arena caliente del redondel camino del desolladero más próximo aplaudidos por ello sus matarifes de tabaco y oro?.

¿Cuantos lebreles que ya no corren porque no pueden, penden de un delgado cable de acero, atados por hombres inteligentes a cualquier rama de cualquier sombría higuera estéril, colgados por el cuello hasta morir, mientras sus amos continúan asesinando impunemente y a traición a sus mujeres indefensas con el mismo arma, la misma munición y la misma astucia con la que abatieran hace sólo un rato, en medio de la inmensidad del campo, a las amedrantadas liebres visiblemente preñadas?.

Yo, por suerte, ni ninguno de mis familiares y amigos nos consideramos incluidos entre esta ralea de la que se compone, desgraciadamente, el desafortunado pais en que nos ha tocado vivir.

ROYAL ADVENTURE (Expedición a Canarias)

FOTO: Agente Telvi en Oriente Medio caracterizado como cirujano jefe en uno de los Hospitales Militares de la zona en conflicto.

A Livingston y Stanley le han hecho llegar un escueto comunicado enviado por el agente Telvi quién se expresa en estos siguientes términos y que por la vital importancia que parece tener reproducimos hoy aquí:

F. Telvi informa:

Que a petición de "El Gran Jefe de M16 queda suspendida de forma cautelar mi actuación en la Royal Adventure, debido a la presencia en la isla de un hombrecillo de apariencia poco significativa, pero que coincide con el perfil de Malcom. Este, ya informado de mi misión, sigue muy de cerca mis pasos, incluso pernocta en una "fonda" de un tenedor, se entremezcla con los campesinos del lugar y se "manda" sus "chatos" de malvasia para no despertar sospechas. Se cree que ya ha enviado varios informes a Lady Welcome y esta a su vez a visitado a Herr Humboldt, (hasta hoy pendientes de confirmación).
Opino que mi cese momentaneo obedezca a evitar un conflicto diplomatico entre ambos paises.
Del éxito de la misión dependen grandes cambios en el viejo continente. God Save the Queen.

..............continuará

DÁCIL LÓPEZ en BRASIL con L'ANÓNIMA IMPERIAL

Reproduzco un E-Mail enviado hoy por Dácil López desde Salvador de Bahía donde, como la mayoría de Vds. han podido saber por mediación de este Blog, se encuentra de gira en Brasil actuando con la Cía. de Danza Contemporánea L'ANÓNIMA IMPERIAL con el espectáculo VARIACIONS AL-LELUIA.

"Hola! Tudo beim per aquí. Ayer triunfamos en el teatro (mi estreno en America!!) y me entrevistaron para la TV brasilera. Mañana a las 7 vamos para Sao Paulo. Te llamaré desde allí. Un beso. Todo bien ahi? MUA Dácil López."

La actuación tuvo lugar en el TEATRO VILA VELHA de Salvador de Bahía. Hoy repiten.

En los próximos días actuarán en el TEATRO DE DANÇA y en el TALLER ASSOCIAÇAO COMUNITÁRIA MONTE AZUL de la ciudad de SAO PAULO.

La gira finaliza el próximo martes 14 en TEATRO SESC RIO PRETO de SAO JOSÉ DO RIO PRETO.

PENSAMIENTO DEL DÍA

CONSEJO:

PROLETARIOS DE TODO EL MUNDO:

Ante tamaña CRISIS, tomar las debidas PRECAUCIONES para que, por lo menos,
NO OS QUITEN LO "BAILAO".




¡SÍ!. ¡¡QUE NO NOS QUITEN LO "BAILAO"!!

EXPEDICIÓN A CANARIAS. Trás los pasos del barón HUMBOLDT

LADY GINEBRA durante la fiesta ofrecida en su honor por el barón Herr HUMBOLDT.

Lo más probable es que Lady Ginebra, tal y como se le había hecho creer en un principio, esperara que el anunciado desembarco de sus compañeros se produjera en alguna solitaria bahía próxima a Santa Cruz de Tenerife, sin embargo, en previsión de que su bella colega pudiera ser intencionadamente seguida hasta la costa sur por parte del Servicio de Contraespionaje alemán, Livingstone y Stanley habían tomado la inteligente precaución, -ante esta probable eventualidad-, de utilizarla como señuelo aunque sin su conocimiento previo, optando, en última instancia, por cambiar el lugar de desembarco en el extremo opuesto de la isla.

El resultado de este repentino cambio obedecía tan sólo a la inquietante sospecha que ámbos hombres albergaban respecto de que Lady Ginebra pudiera haber sido invitada a casa del barón, precisamente ese mismo día, con el único propósito de alejarla lo más rápidamente posible del supuesto lugar indicado para el esperado desembarco con lo que Livingstone y Stanley hubieran quedado entonces totalmente abandonados a su suerte y sin el suficiente y necesario apoyo logístico prometido que requería el éxito de tan complicada operación además de completamente indefensos frente al que consideraban su peor y más encarnizado enemigo. De cualquier modo, Lady Ginebra, sin proponérselo siquiera, les habría ahorrado aquel probable peligro haciéndoles, sin querer, el enorme favor de haber aceptado la gran influyente invitación a tan concurrida cita.

Lo lamentable de ese repentino cambio consistía en la inesperada renuncia involuntaria al exquisito "cus-cus" al que Lady Ginebra les tenía ya acostumbrados y con el que solía obsequiarles en cada uno de sus amistosos o profesionales encuentros.

El cofre, depositado por obra del leal y diligente asistente de su colega y hallado posteriormente por los dos hombres cerca de la pequeña rada de Garachico, donde finalmente habían decidido desembarcar, contenía, además de instrucciones precisas destinadas para la acción inmediata, armas, munición, mapas, brújulas, así como avituallamiento necesario para un par de semanas de subsistencia como mínimo, tiempo estimado que consideraban tardarían en encontrarse finalmente con su contacto en Santa Cruz.

EXPEDICIÓN A CANARIAS (trás la localización del barón Herr Humboldt)

LA FRAGATA: taberna existente hoy dia en memoria de aquel histórico desembarco. Ante su puerta, la chalupa que condujo hasta la playa a Livingstone y Stanley. (Puerto de la Cruz).

Mientras tanto, en un lugar no especificado de Santa Cruz de Tenerife, capital de la isla, un anónimo y silencioso emisario había hecho entrega, en propia mano aquella misma mañana, al eficiente leal asistente personal de Lady Ginebra, de una discreta aunque lujosa invitación en sobre cerrado y lacrado dirigida secretamente a su jefa mediante la cual se le rogaba encarecidamente su honorable asistencia a las 20,30 horas del día siguiente a una recepción organizada por un puñado de altas personalidades de la aristocrácia canaria y que tendría como especial escenario una mansión del siglo XVII próxima al acantilado de Los Gigantes y propiedad del enigmático y enemigo acérrimo de la coronas británica y española, respectivamente, barón Herr Humboldt. Tal invitación hacía especial hincapié en la importancia de su presencia en beneficio de sus supuestos intereses personales.

Lo que con toda seguridad ignoraba el barón Humboldt es que esa misma noche, amparados por la creciente oscuridad reinante, desde una elegante fragata con pabellón inglés fondeada a una milla de la bahía de Garachico, se botaba por la amura de estribor una chalupa que, oculta trás el propio casco del navio, llevaba a bordo una dotación compuesta de tres hombres: Stanley, Livingstone y un remero, Popeye, experto marinero del Queen Mary además de dos fláccidos monigotes (machangos en el argot) estrategicamente tumbados en el fondo húmedo de la embarcación.

Alguien desde la costa podría encontrarse ojo avizor por lo que el remero, sentado en medio de la pequeña embarcación, bogaba suavemente y en silencio intentando no chapotear demasiado contra la superficie del agua mansa. Stanley permanecía sentado en proa y Livingstone en popa pero, en todo caso, los tres, expresamente, bien a la vista.

Trás una corta travesía, la barca con sus cinco ocupantes a bordo quedó varada en una empinada y recoleta playita de arena negra protegida de los posibles curiosos por un escarpado y alto acantilado de roca volcánica De ella desembarcaron sólo dos hombres que se perdieron rápidamente en la espesura que les ofrecía la oscuridad de la noche. El tercero y los monigotes (machangos en el argot) permanecieron aún un tiempo más que prudencial a bordo hasta que el marino estuvo del todo convencido de haber culminado la misión encomendada con el éxito esperado. Acto seguido, sentó a los dos muñecos (machangos en el argot) en el lugar que ocuparan antes Livingstone y Stanley y remando ahora enérgica y despreocupadamente regresaron de nuevo a bordo del Queen Mary.

Si alguien desde la costa hubiera visto a tres hombres a bordo de una lancha en dirección a tierra, también se habría percatado de la presencia de los mismos tres hombres de vuelta a la fragata. En eso consistía el engaño. Curarse en salud le llamaban a eso.

.....continuará